маршрутка

ne moe...........

Еду в маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий… Ну он лезет в дипломат, достает «Гжелку», стаканчик одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует… И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно… Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег...

Историю рассказал водитель маршрутки.
Пассажиры едут кто-куда, все было тихо, мирно и вдруг раздается козлиное блеянье: "Ме-ме-ме, ме-ме-ме, ме-ме-ме", длилось это долго. пассажиры оглядываются, пытаются понять что к чему. Тут вдруг "просыпается" девушка, достает телефон и говорит: "Да, МОЙ ЗАЙЧИК?".
Все пассажиры долго хохотали.

Стою у Финляндского вокзала, жду маршрутку, подъезжает газель, немного
дергаясь, с "ароматом" жженой резины, (на ручнике едет), за рулем
гаста-узбек.
Диалог:
- У тебя ручник включен, что ли?
- А?
- Ты на ручнике едешь?
- Нэт, я до Пискаревки.
Так и ехали.

Первая (про бывшего морячка) - архизачетище! 
Когда на волне с полной тарелкой борща - это ж акробатика на автопилоте 

можно ещё попробывать вагоновожатого трамвая во время езды супчиком угостить

с маршрутками нынче ваще беда...меня в послед. время стало прикалывать наблюдать за людьми, кот. прорываются в маршрутку....людей толпа, маршрутка одна...все бегут к ней, дверь открывают, а макшина еще не остановилась...один раз видел как дверь сорвали, она уже не закрывалась)...вот они все суки толкаются, лезут вперед...мужки женщин по-футбольному "оттирают корпусом"...вот смотрю наних и думаю: вот кошелка старая, а ты сучка крашеная куда лезешь??? или пацанчик ну че толкаешься? а если я толкну?бывало, что пропускаю девушку вперед, она садится на послед. место, я стою всю дорогу, а она даж спасибо не скажет)))
 я в таких потасовках никогда не участвую, часто бывает, что все эти олени залазиют, усаживаются и остается пару мест...а когда они все сели, сидят такие довольные, вроде как и ниче не было...дикие у нас все-таки люди...вот уроды...

увас в Ростове маршруток тма-тмущая,ходят очень часто,зато пассажиров тока по количеству мест грузят,у нас,в Чеке вообще ппц!в маршрутку набивается народу скока влезет,и не важно сидя,стоя,штабелям :)до моей работы ехать тока на одном маршруте,через пол-города,интервал движения 15минут,он же проходит мимо ЮРГТУ,мимо которого проходят ещё штук 5-6 маршрутов,пока маршрутка доедит до моей остановки,полная набьётся студентами,вот едишь в раскарячку и материшь мысленно неродивых студентов мило улыбающихся на сидячих местах

Тож на тему, не то анекдот, не то байка из жизни (не из моей, нечего так смотреть ))
Присказка. Вышеописанный стиль вождения - грех не только водителей маршруток, есть такие оторвилы и на автобусах. Иногда бывают курьезы.
А сказка вот. Едет один из таких "дерганых" автобусов. Народу полно, яблоку плюнуть негде. На одной из остановок в толпу втискивается здоровенный, в лохмоты пьяный детина. Потолкавшись, он становится, держась за поручень, возле серенькой, апсалютна неформатной скромной дамочки в скучном плаще и очках-аквариумах. Водила трогается. Всех пассажиров, в том числе и вышеупомянутого дядю, начинает мотылять по салону. В конце концов, природа вкупе с алкоголем и желудочными спазмами берет свое, и мужик на виражах нависает над дамочкой, недвусмысленной мимикой и жестами показывая, что сейчас его стошнит. При этом между ними происходит такой диалог:
Мужик (М.): - А-б-бу-б-в-ам!
Дамочка (Д.): - Молодой человек, молодой человек! (в конце фразы мужика мотыляет назад, потом обратно)
М.: - А-б-бу-е-м-ам!
Д.: - Молодой человек, молодой человек, не надо!
М.: - А-б-бу-у-у-е-е-э-э-э!!! (блюет в аккурат на даму)
Д. (горестно оглядывая масштабы бедствия): - Молодой человек, вы свинья!
М.: - А... ик... ты на себя посмотри, дура!

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально многоломится в этот несчастный автобус. Кондуктор, женщина преклонных лет, пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: "Встаньте "елочкой" - больше народу поместится!" И объясняет, что "елочкой" - это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?" - удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!" - отвечает тот же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.

не моя история

Как-то еду в переполненном автобусе. А автобус маленький такой, типа ПАЗика, две двери, справа от переднего входа места почти нет.
И заходят в автобус две женщины, одна в первую дверь (с корзинкой яиц), другая во вторую.
Я стою около первой двери. Женщина просит:
- Товарищ шофер, можно к вам корзинку поставить?
- Без базара.
Тут вторая сзади орет:
- Галя, иди сюда, тут свободней!
Та в ответ:
- Hе могу, я яйца у шофера держу!
Ей кто-то советует, мол, держи крепче, и не ори на весь автобус.
Шофер по тормозам, чуть в кювет не съехал, и ржать...
_________________

валяюсь под столом. Мой жж зафрендил какой-то типочек, решил посмотреть его ЖЖ чтобы решить френдить его в ответ или нет. Нашел там такой прикол про маршрутку, что зафрендил сразу   выкладываю. Взял отсюда: http://darkgangsta.livejournal.com/4307.html


Сегодня еду в маршрутке, маршрутка полная.

На против меня сидит довольно молоденькая женщина с ребенком на руках(девочкой)

Девочка начинает спорить с мамой что бы она купила ей барби! "мама мама купи мне барби".....

 Мама говорит "зачем тебе барби, у тебя и так уже целых 3".....

 Девочка продолжает настаивать на своем! Но мать отказывается! Девочка обижается и замалкивает, но не надолго......

 Девочка говорит, "мама, если ты не купишь мне барби, то я кое что расскажу бабушке!".....

 Мама ухмыльнулась и спрашивает, "и что же ты расскажешь бабушке?"........

 Девочка, "то что я видела!"....

Мама, "и что же ты такое видела?" продолжает улыбаться мама!

Вся маршрутка увлечена этим разговором и с нетерпением ждет развязки, но когда все поняли что девочка сейчас что то скажет про свою маму, все сосредоточили свой слух на речь девочки.......

 Девочка, "я расскажу бабушке как видела то как ты целовала папе писю!"......

Вся маршрутка просто заливается смехом!

мама тут же хватает девочку и выбегает из маршрутки!

 

Буквально через остановку, заходит молодой человек с маленьким сынишкой и садится на место где сидели мама с дочкой.

Сынишка сказал всего одну фразу, "папа купи мне машинку", и как начали все ржать, водитель немедленно останавливается и отсмеивается, потому что дальше не в состоянии вести. Мужик бедный не понимает что происходит, но смеется вместе со всеми хотя и не с такой силой, водитель разворачивается и говорит "слышь мужик, ты лучше купи ему машинку, так лучше будет!"

через 3 минуты мы продолжили движение. Правда тип так и не понял что произошло))))))

Сдаётся мне, это было на LOLS.ru Или ещё где.
Но, действительно, смешно...

Еду на маршрутке из Таганрога.
Хитрая пассажирка спрашивает водителя, когда он уже въезжает в Ростов: "Скажите, а вы можете к вокзалу поехать не по улице Сиверса, а по Варфоломеева? Они же параллельно идут (!), какая Вам разница..."
Водитель: Нет, не могу.
Пассажирка: А почему не можете?
Водитель: А я названий улиц не знаю (!!)
Пассажирка: А если я покажу, как ехать?
Водитель: Нет, не могу.
Пассажирка: А почему?
Водитель: А я вообще Ростов не знаю (!!!). Вдруг заблужусь?...

Очередная бродяшая по Сети история:

Утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и
он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня
ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень...
А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было
удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки.

мдя,боянисто,но в то же время и смешо

Арчибальд - ты б до конца вешал историю, что-ле.
Это баян 3-хлетний

фтему приколов в общественном транспорте...
зима..утро....переполненный трамвай.....
водила как будто дрова везет. Трамвай дергает, все толкаются, ворчат друг на друга...Обстановка накаляется..
А кондуктор, видимо находясь в преотличном настроении, выдает: "Товарищи мужчины, перестаньте валиться на женщин! Подождите хотя бы до остановки..."...
Разрядило всех)))