|
Новочеркасск
138 сообщений
Карма: +7/-0
|
В древние времена, в старой доброй Англии существовала некая социальная
группа привилегированных особ приближенных к королю. Все они были
дворянами, воинами и беспесды благородными людьми.
Были прецеденты, когда отличные воины и дворяне в хуй знает каком
колене пытались пробиться в рыцари, не будучи благородными в душе людьми.
Придет, бывало, такой вот кандидат. На него посмотрят и пошлют нахуй,
потому, что благородного человека видно сразу. Ну, короче, не было
случайных людей. А что такое благородство?
Ну это когда, например, благородному человеку скажут, что он мудак, а
он не пошлет нахуй и даже не даст песды, хотя физически способен. Он в
тонкой и изящной манере, не оскорбляя соперника, даст ему понять, что на
самом деле мудак не он, а соперник. И что если тот желает увеличить
дырку в своей жеппе с помощью меча благородного рыцаря, то всегда может
найти его по такому-то адресу.
А еще благородный рыцарь никогда не станет срать при даме. Да что там
срать! Даже просто пердануть рыцарю не позволяет его учтивость и
благородство. Благородному рыцарю никогда не придет в голову отпиздить бедняка
или старую бабушку. Даже к врагам рыцари относились с уважением.
Никогда в жизни рыцарь не стал бы ссать на голову поверженного врага. Да и
вообще увидеть рыцаря, справляющего свои естественные нужды, типа поссать
или посрать, было в те времена большой редкостью и несказанным
счастьем. К слову сказать, драконы встречались гораздо чаще, чем ссущие рыцари
и поэтому человек, случайно увидевший такое зрелище пользовался
необычайным почетом и уважением, и до самой смерти рассказывал об этом людям.
Некоторые такие очевидцы становились национальными героями и даже брали
за свои рассказы деньги.
Но видеть, как ссал благородный рыцарь и быть благородным - это не одно
и тоже. После вышеуказанного примера, вы, скорее всего, наиболее четко
почувствовали разницу. А были и еще более благородные. Вот, к примеру,
король Артур - самый крутой рыцарь. При своем дворе он собрал самых
крутых и благороднейших рыцарей. Но, все равно, все они просто отсасывали
с причмоком перед своим королем.
Этот человек был настолько крут, что никто и никогда не видел его без
лат. Это было его главной загадкой и главным признаком крутизны.
Поговаривали даже, что его доспехи имели не одно, а три забрала. Из одного
торчало довольное ебало монарха, из другого он, возможно, доставал хуй и
делал наследников, а вот третье, вероятно, служило для дефекации. Но
никто никогда ничего, кроме довольного ебала не видел. Сын Артура так и не
узнал от отца тайну своего появления на свет. Король только улыбался и
довольно почесывал бороду. Кстати, о почесывании. Мужчины знают, что
даже если сильно вымыть яйца, то они все равно будут чесаться. Как
справлялся с этой проблемой Артур, тем более в Британии, где к гигиене всегда
относились без энтузиазма, хуй его знает. Вполне возможно, существовало
четвертое забрало.
А еще в Англии жил некий Мерлин. Говорят, он был великим шаманом.
Врубался в движение звезд, понимал блеяние овец и предсказывал будущее по
очертаниям собачьего говна. Если какашка легла прямой линией, то, значит,
быть большой беде, а если свернулась в кружочек, то в мире будет покой
и счастье, а если встала вертикально, то это к скорому рождению
наследника короля, ну и какашка предвещала войну с Францией, когда у собаки
был понос и форма фекалий напоминала розу.
Мерлин имел большой авторитет. Несогласных посылали нахуй, чтобы не
мешали великому шаману творить чудеса. Ведь он умел даже вызывать дождь.
Вот пойдет, к примеру, в Йоркшире дождь, а Мерлин тут как тут - типа,
радуйтесь, пацаны, для вас стараюсь. Вообще, дождь никому особо не был
нужен, но старику никто не осмеливался об этом сказать. С одной стороны
из-за уважения, с другой стороны из-за страха превратиться в розовую
хуйнюшку. Поговаривали, что заклинание розовой хуйнюшки не имело обратной
силы. Из людей хуйнюшку сделать легко, а вот из хуйнюшки человека -
очень сложно, даже для Мерлина, поэтому он особо на эту тему не
заморачивался.
А вообще, по рассказам современников, Мерлин был не только великим
волшебником, но и большим мудаком. В отличие от тех же рыцарей. Да ну и хуй
с ним.
Жизнь рыцаря проходила в постоянных войнах и турнирах. На войнах рыцари
умирали от скуки. Война для рыцаря была хуже ссылки в Сибирь. Да и что
для рыцаря могло быть интересного - одни бабы да выпивка. Заебало. Вот
станет, к примеру, рыцарь вставлять своей даме сердца и вспомнит
последний турнир. Возьмет хуй в руку, а грезится ему, что это копье.
Зато турнир завсегда был праздником. Напиваться в жеппу перед турниром
стало доброй традицией. По этой традиции уже и в наши дни нажравшихся в
жеппу прямых и косвенных потомков рыцарей всегда тянет на подвиги. Так
что, если после дружеской попойки вы оказались в КПЗ или
медвытрезвителе, то знайте, что в вашем роду были рыцари. Ну да ладно, вернемся к
турниру.
Перед турнирами, рыцарям приходилось надолго уходить в себя и
медитировать, настраиваясь на победу. И было бесполезно делать какие-либо
попытки контакта с медитирующим рыцарем. Можно было даже, пользуясь случаем,
пиздануть рыцаря по голове. И эта дерзость оставалась безнаказанной.
Некоторые смельчаки из смердов даже срали в латы рыцарям, а потом
объявляли себя великими очевидцами благородной дефекации. Но никто на такую
хуйню не вёлся, так как все знали, что скоро турнир и если постучаться к
рыцарю в латы, то оттуда ответят, что никого нынче дома нету.
А про турнир рассказывать особенно нечего, эта тема достаточно раскрыта
в американских фильмах. Но в американских фильмах часто пиздят. Вот, к
примеру, приз за выигрыш. В фильмах все время показывают какие-то
золотые изделия, дорогих коней, эксклюзивные образцы оружия. Не верьте - это
все галимый песдеж. Единственной наградой за победу всегда были пелотки
любимых женщин. Перед турниром дамы сердца демонстрировали приз всем
присутствующим. Женщины ахали, мужчины громко завидовали рыцарям и
предлагали всем собраться и дать песды этим мудакам, так как те отбирают
лучших женщин, хотя те, по их мнению, должны быть достоянием
общественности. А рыцари при виде приза моментально выходили из состояния медитации и
были готовы на любые подвиги. Вот. А вы говорите, золотые изделия и
кони! Да кому они нужны эти кони?! Ебать коней и золотые изделия - это
ахтунг. По крайней мере, одна из его разновидностей.
К старости, некоторые рыцари становились седыми и мудрыми, но это был
очень небольшой процент. В основном, рыцари, к старости, становились на
больными на всю голову. Вы видели, что стало с Моххамедом Али? Видели
как трясется его отбитая голова? Так вот. Это полная хуйня, по сравнению
с тем, что творилось с рыцарями в Средние века. Вот, вы думаете, для
чего придумали изоленту и скотч? А вот и неправильно нихуя. Прообразом
этих изделий служили атласные ленты, пропитанные гуммиарабиком. Они
служили для фиксации трясущихся частей тела, в основном, головы. Хуйово,
короче, было рыцарям на закате дней своих. Но все же никто из них не жалел
о прожитой жизни. Было о чем вспомнить, о радостях и о горестях, о
победах и поражениях. Ну и, конечно, самыми захватывающими воспоминаниями
были о тех моментах, когда рыцарь уходил в леса, прятался в скалах,
искал пещеру дракона, и просто ныкался от людей в те моменты, когда хотел
опорожниться от скверны.
Драконы, кстате, сами по себе миролюбивые животные. Но их раздражают
рыцари, срущие в пещерах. Да и кого бы это не раздражало. Представьте
себе: приходите Вы домой, а там насрано везде. Причем Вы точно знаете, что
не срали. Значит какой-то мудаг насрал. Ну и как это может не
раздражать? А еще у драконов очень маленькие ручки и поэтому они не могут
пользоваться совком для выбрасывания говна. И это еще больше их раздражает.
Да и вообще, блять, люди издревле вытесняли братьев наших меньших. Где
вы сейчас увидите какого-нибуть дракона? Вот, бля, это все
рыцари-засранцы виноваты, йебать их в жеппу. А где веселые гномы? Не буду
утверждать, но полагаю, что и здесь без рыцарей не обошлось. Да и вообще, раньше
было дахуя сказочной нечисти. Всякие русалки, тролли, гоблины опять же.
Куда все это исчезло?
Среди некоторых историков бытует непопулярное мнение, что пропала не
только нечисть, но и причина её появления. Из-за ухудшающейся экологии,
исчез редкий вид растений, служивший главным компонентом волшебных
снадобий, с помощью которых можно было легко вызывать духов и нечисть. Да,
конечно, остались кое-какие мутировавшие растения, но эффект от них уже
не тот. А жаль.
|
