Молодая-симпатичная

Знаю, что баян, но на мой вкус зачОтный.

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.

Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"? 

Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Давайте аникдоты рассказывать ................

Спайдер - ну зачем?! 
Тут же сейчас выползет толпа баянистов......

Анекдот про реконструкторов:

На некий фест приезжает команда реконструкторов в очень странных шлемах: у всего отряда бармица приплетена только с левой стороны, оставляя открытым правое ухо, а у командира бармица нормальная, зато в налобной пластине шлема аккуратная дырка, размером с пять рублей. Все остальные команды в шоке! 
 Подходят к командиру и начинают:

- Откуда инфа!?
- Чё , в натуре так найдено было!?
- Дайте сЦылку!!!
- Дайте шлем для дефикации! 
- Нах на Марс!"  и т.д.

А командир (К.) отвечает:
- В процессе экспериментальной реконструкции, мы пришли к выводу, что это единственно правильный способ изготовления данных шлемов!

Вся толпа в один голос:
- ДОКАЖИТЕ НАХ!!!

К.:
- Пожалуйста! Вот мой отряд прячется в засаде (отряд прячется), а я иду на холм высматривать врагов (и, правда, идет на холм, а вся толпа за ним).

К.(стоя на холме и указывая на горизонт) :
- Враги!
Отряд (прикладывая руку к свободному от бармицы уху):
- Чё?
К.:
- Враги !!!
Отряд:
- Ась!?
К.:
- Враги! Враги!!! ВРАГИ НАХ!!!!
Отряд:
- Да че надо-то!?

Командир, брызгая пеной, падает на колени и долбит себя пальцем в лоб (акурат в дырочку на шлеме): "ДОЛБО%БЫ!!!!!!!"

Товарищи баянисты! Есть вакансии на трудоустройство
http://ostrie.ru/element/463785/

ВО жесть! интерсено там люди живут

))
Афтор жжет нерыально.. Чуть не умер. Прикольно.

 да а..уеннаи темы!!! даош анихдоти!!!

прикольно,смешно... мо-ло-дец...

Предлагаю постить сюда анекдоты "по теме", даже и "баяны",зато будет подборка "реконструкторских" анекдотов, вот исЧо один:

Надпись на пивном ларьке "Пиво только для участников Куликовской битвы"
Подходит древний старичок:
- Налейте кружечку!
Продавец:
- Отец, ты что , плакат не читал? Пиво- только ветеранам Куликоффки!
А старик отвечает:
- Так я енто, таво, десятником в Засадном полке был, басурманов рубал от плеча до пояса!
Продавец:
- А справка есть?
Старик:
- Сынок, какая справка, столько лет прошло...
Продавец:
- Ну, незнаю - незнаю, татары показывают!

2Иван:
Прикольно...вот только когда мы искали пиво на куликовке в этом году, то ни фига не нашли...а то что нашли не смогли купить, потому что все окружили зрители:)

Новые Русские Сказки

... А я вот сказку читал, так там у одно мужика соoler прямо на спине был!
* * *
Сказочка про Сестрицу Аленушку и Братца ее Иванушку

Жили-были
сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленyшка была yмная да работящая,
а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила:
- Не пей, Иванyшка,козленочком станешь!
Но
Иванyшка не слyшал и пил. Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой
водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять,
пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy
волки позорные и говорят:
- Нy что, козел, допился?
И так
надавали емy по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленyшке
досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.

* * *
Лиса и Волк

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...

* * *
Мужик и Медведь

Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать.
- Что делать-то бyдем? - спрашивает Медведь.
- В этом годy - пшеницy выращивать, - отвечает Мyжик.
- А делить как?
- Известно, как: мои вершки, твои корешки...
- Идет, - согласился медведь...
Вырастили
они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется,
деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел...

* * *
Пpишел младший сын на болото, а там лягушка сидит, стpелу деpжит. "Спеpла с бояpского двоpа", - подумал младший сын.

* * *
...
Многие славные pыцаpи хотели жениться на пpекpасной цаpевне. Hо как
только ее увидят - все желание-то и пpопадает. А водки в той стране
мало было...

* * *
В некотором царстве, в некотором
госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще
никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда
попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил -
попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнyл отец в
сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки
пола, и не проверил... В общем, нехорошо полyчилось...

* * *
...
Целый день стоял Иван-Гаишник на доpоге, ни одного наpушителя не
увидел. Опечалился Иванушка, закpучинился, до земли буйну палочку
повесил. Вдpуг видит - идет по улице дpугой гаишник -
стаpенький-пpестаpенький - и несет полное лукошко денег. Кинулся к нему
Ваня, в ножки ему поклонился, да и спpашивает:
- Hаучи меня, дедушка, как денежку зашибить!
А стаpичок-то ему и говоpит:
- Hе так, Ваня, ты наpушителей ищешь! А надо: одного штpафую, на дpугого смотpю, тpетьего пpимечаю, а четвеpтый меpещится!.."

Аккордеон
Жил-был в Лондоне король… Артур. И вот, после долгого похода, приходит к нему его верный рыцарь… Генри, и молвит:
- О, мой король, я был на севере и покарал там всех твоих врагов!
- Наконец-то! Ты будешь награжден, продолжай!
- Мой король, я был на западе и сжег все замки твоих врагов!
- Я дарую тебе эти земли, мой доблестный рыцарь! Продолжай!
- Я был на востоке и стер с лица земли твоих врагов там, о мой король!
- А не о…ел ли ты, мой доблестный рыцарь, у меня нет на востоке врагов!
- Мой король, теперь есть!

В больницу, в третий раз за год (Ледовое побоисЧе, Карела, Куликоффка) попадает пИхатинец с переломом голени, навстречу ему выходит до боли знакомый доктор:

- А, батенька, это снова вы?!  Опять не надели наголенники? Похвально, батенька, похвально! Сестра принесите пилу!
пИхатинец:
- Слышь, Пилюлькин, а нах пила?
Док:
- Будем ногу ампутировать! Не волнуйтесь, батенька, пила у нас абсолютно историчная! И наркоз тоже (достает здоровенную киянку)...
пИхатинец:
- Ой, доктор, а может лучше гипс!? Как же я без ноги-то!?
Док:
- А мне пох, зато твоя тушка будет афигительно антуражна!!!

Супер !!! Даже очень супер !!!!
Супер !!! Даже очень супер !!!!

Типа шутка...У нас в Ростове при вЪезде в город есть магазин с ласкающим слух названием "Все из Жести"...

Давненько уже у меня есть мысля заиметь набор антуражных иструментов...

http://www.souz.co.il/humor/read.html?id=820
 

Вот из-за таких гениальных анекдотов мы и придем к реконструкции только на закрытых фестивалях с отбором участников, а большие выезды так и останутся гоблосафари с соответствующей модификацией собственной амуниции.
Сторм: чтоб правильно хохотать с этого анекдота, надо знать оригинал - высказывания великого и анально-ужасного гауптманна Клизьмия фон Жюткоффа на тему того какой должна быть пИхота, да-да.

В подвале сидят неферы, портвешок глушат, тут приходит еще один, (Вася) и говорит:
- Братва! Сколько можно сидеть по подвалам!? Нас же много! Нас целая армия! Надо выйти на улицы и установить там свои порядки!
Неферы:
- Да, ну нах! Ща выйдем, бузить начнем - тут же ОМОН налетит, с дубинками, поразгоняет нах!
Вася:
- А мы тоже арматурины похватаем!
Неферы:
- Ага, а они каски и броники оденут и щиты возьмут, и пз...ец нам!
Вася:
- А мы тоже себе каски сделаем и броню какую-нибудь! Надо только книжки почитать, как это делается...
Тут главный нефер  говорит:
- Значит так, Вася!
Мы щас портвей допьем и СРАЗУ начнем все делать, а ты... иди... пока книжки почитай... Тоолько мой тебе совет - НА ДЗЫСЯ НЕ СМОТРИ!!!

                                                                    Дивнюки против реконструкторов
                                                                         Военная драма наших дней
       

Солнце окрасило розовым верхушки деревьев. Щебет пташек встречал начало нового дня, легкий ветерок невесомо касался кожи. Великий эльфийский король Сандориэль Храбрейший , в миру Вася Сидоропенко с 45-ю гигабайтами порнухи на винте, скачанной из инета и школьной кличкой «Дрищ», сидел на берегу небольшой речки  Серебристой (Говновоньки) и пытался думать о вечном и о том как игла его жизни вышивает прихотливый узор в ткани мироздания. Высоким раздумьям подло мешали прихвостни Тьмы: оголодавшие комары и жесточайшее похмелье, поскольку Король и его Войско Света вчера слегка перебрали божественно прекрасного вина с Лазурных Гор празднуя свою предстоящую победу над Силами Тьмы (паленой водки, купленной в ближайшем селе у отставной учительницы литературы Парасьи Никифоровны). В конце концов Король высокомерно решил не обращать внимания на летучих кровососов, а дикий сушняк и зверскую головную боль представил себе как предупреждение Сил Света о скором наступлении Армии Тьмы.
Бесшумно, подобно тончайшему дуновению ветерка пронесся он по утреннему лесу (спотыкаясь об корни и впарываясь лбом об стволы доперся до лагеря).  Дворец встретил своего Короля тончайшим ароматом роз (одуряющим запахом скисшей блевотины вываленной в кусты благородными эльфами) и словами Лесного Стража:
-Приветствую тебя о Сандориэль Храбрейший --тонкая фигура выступила из-за ствола лесного гиганта (еле держащийся на ногах от похмелья эльфоид в камуфляже споткнулся об пенек и со всей дури ебанулся в глубокую лужу более чем подозрительного происхождения, учитывая что дождей не было уже неделю). Король не отвечал, задумчиво глядя на восток , нахмуря прекрасное чело (высматривая с легким трепетом в коленках не проснулся ли еще лагерь орков откуда всю ночь доносились разухабистые песни, а потом исчезло несколько эльфиек).
-Трубите сбор!—гордо воскликнул Сандориэль. Не прошло и мгновения как перед Владыкой выстроились ряды эльфов (прошло часа 2 прежде чем Королю удалось поднять не умеющих пить эльфийских долбоебов. Лесной Страж из лужи так и не выплыл…)
Гордые эльфы не носят доспехов. Их слава великих воителей не нуждается в презренных железках коими прикрывают себя трусы. Вот кстати и они. Что ж придется встречать их за стенами (как ни удивительно они были), пусть порасшибают лбы о неприступные бастионы!
Без всяких обьяснений в сторону крепости просвистел заряд из катапульты, метко попавший по лбу Аиэрану Прекрасному. Прославленный в песнях воитель заскулил схватившись за лоб и давя прыщи. Радостный матерный рев раздался за стенами. Король выглянул узнать в чем причина радости и чуть не отхватил в глаз вторым зарядом. «Мерзавцы, - думал Король. Напялили брони и радуются гопота проклятая!»
Меж тем поганое воинство, выломав здоровенное бревно с радостными воплями пошло на приступ. Несколько человек несли сам таран, другие прикрывали их щитами, а немногочисленные стрелки не давали эльфам  в очередной раз доказать что они великие лучники. Великие лучники очень злились, но высунутся наружу опасались из боязни поймать эльфийским хлебалом стрелу. Ведь эльфы не носят шлемов, для этого они слишком горды.
Тем временем таран уже проломил ворота (хотя там и проламывать было нечего) и Король слегка дрожащим (разумеется от ярости) голосом приказал своим воинам «грудью остановить отродья тьмы в последнем оплоте Света». Воины явно не горели желанием останавливать ничем не защищенной грудью щитовой строй закованных в железо отродьев Тьмы. Однако последние остатки храбрости заставили их хотя бы отмахиваться деревянными ковырялками от ломящихся в ворота латников. Король выхватив из ножен Луч Утренней Зари вырезанный из старой лыжи найденной на свалке, повел в бой последний резерв. Гордо вскинув голову и воздев меч он сделал несколько шагов и был снесен с ног таранным ударом. Прежде чем закрыть глаза перед шагом в вечность, он увидел как разлетаются в разные стороны эльфийские воители, а половина благородно покончивших с собой, аргументируя это нежеланием пасть от лап прихвостней Тьмы, огребла топорами по хребтине. Несколько воителей все же храбро отступили в непроходимые леса и еще часа 2 благородно прятались и благородно сьебывались от толп одоспешенных подонков. Одна парочка осмелела до такой степени, что встав на холме в своих «лесных доспехах» (камуфляже) поносила группу из пяти человек в латной броне зная их не догонят. Устав выслушивать неумелые оскорбления один из латников метнул топор. Изысканно матерящийся эльф рухнул как подкошенный, обосравшись от испуга, а его товарищ тупо стоял и смотрел, несомненно сочиняя сонет во славу погибшего друга. Наверняка он прочитал его, когда их подвесили в позе раком над осиным гнездом.

Ночью у костра под гитарной перезвон эльфы предавались воспоминаниям  о славной битве. Аиэрану перевязала лоб прекрасная Лиуриель обладающая очарованием гладильной доски и грацией беременной самки гиппопотама. Приосанившийся Аиэран голосом Юры Шатунова после кастрации пел песню об их великом воинстве. Зализывая раны, эльфы думали, что когда орки завтра уедут, захватить их лагерь и провозгласить победу… Лесной Страж храпел в луже, а в осиное гнездо медленно возвращались утолившие жажду мести к человечеству здоровенные осы….

Боня, я плакал! Не "плакалЪ", а именно ПЛАКАЛ! Образно выражаясь, конечно. Но уж больно эльфов жалко! Кстати а где там про реконструкторов? Ролевики тоже закованными бывают! Взять хотя бы клуб О.Р.К.И.
Кстати, не раскрыта тема утащенных орками эльфиек! Че там с ними дальше делали-то? Если они все такие как : "прекрасная Лиуриель обладающая очарованием гладильной доски и грацией беременной самки гиппопотама."....

Иван это написано было под воздействием прошедшей у нас в мае игры по Толкину. У нас ЭЛЬФ--это человек с фрагментами доспехов, не считая ниндзей принципиально махающих ковырялками без вообще какой-либо минимальной защиты. Так что люди который реконструкцией занимаются--только те  и в доспехах.
ну как ты сам думаешь чего там с эльфийками-то было? хе-хе

ты про эту ссылку что ли?http://www.souz.co.il/humor/read.html?id=820
так там не аникдот там моральная разгрузка на работе.... -способы уничтожения шефов различными предметами.......
надо знать оригинал - высказывания великого и анально-ужасного гауптманна Клизьмия фон Жюткоффа на тему того какой должна быть пИхота, да-да.
Давай оригинал.....я буду просвещаться.... и причищаться светом и тьмой пИхоты......

Storm, оригинал не наше(он на ТФ где-то), но на этом форуме тоже есть, в изложении Святогора, вот ссылка: http://www.rolevikov.net/topic/1883.0.html

спасибо,буду учиться...............

да, миленько получилось))) может, подобное про БЛИК2005 накорябать?))))

Знаю, что баян, но зато, с добавлением истоическх фактов и вообще, по нашей теме:

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы,  американцы, изобрели самолёт. 17 декабря 1903 братья Райт осуществили первый в истории человечества пилотируемый полет на моторном аэроплане "Флайер-1".

Все аплодируют.
 
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше. Военный инженер, полковник П. Богославский писал в «Кронштадтском вестнике», что Можайский в 1876 году «два раза поднимался в воздух и летал с комфортом».

Все бурно аплодируют.

Встаёт представитель Италии.
- Мы, итальянцы, изобрели радио. Маркони, в 1896 году составил свою первую патентную заявку на изобретение в области радиотелеграфии.

Все аплодируют.

Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше. А.С.Попов доложил о своем изобретении на заседании физического отделения Русского физико-химического общества (РФХО) 25 апреля (7 мая) 1895 г. На этом заседании он осуществил первый в мире сеанс радиосвязи с передачей и приемом длинных и коротких сигналов – элементов азбуки Морзе – и их фиксацией звонком приемника.

Все бурно аплодируют.
 
Встаёт представитель Франции.
- Мы, французы, в 17 веке, изобрели минет.

Все бурно аплодируют.

Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: " Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу! "
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.

Овация.

ЗАЧОТ!!! ржу...не просто смеюсь а ржу!!

Взял с bash.org.ru

Laert: на выезде реконструкторов средневековья был прикол) нам всем запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). трёх человек, в полном доспехе, отправили за водой, мы пошли через лес. и видим бабушко, собирающее что-то типа грибов/ягод. оно смотрит с ахуем в глазах на нас, мы втыкаем на нее. и тут один мой товарисч решает разрядить обстановку - он откидывает забрало и произносит:"Бабуль, до Иерусалима далеко?"...мы только ее сверкающие пятки видели ...

Баян