Весна!

Нате, читайте.
--кут отхере--

Нельзя смеяться над любовью.

- Эх, хорошо пошла! - Чебурашка своим ухом смачно занюхал выпитое , - давай, Геныч, сразу по второй накатим!
- Давай, Чебурашка,- легко согласился Гена.
- Ну, чтоб она сдохла! - произнес тост Чебурашка, и они прекрасно поняли друг друга. По второй они всегда пили за смерть старухи Шапокляк.
- Угу,- согласился Гена, широко открыл пасть и выплеснул туда содержимое бокала.
- Слыш, Ген, я вот все удивляюсь, как ты вообще пьешь? У тебя ж вся водка по пасти размазывается, и до желудка нихуя не доходит?!!, - Чебурашка начинал пьянеть.
- Ну пью и пью, чего ты привязался... - Гена, как всегда был добр и меланхоличен.
- Да не... Я так, чтоб развеселить тебя. Ты, Ген, грустный какой-то в последнее время. Ты из-за пионеров чтоль? Да не парься, хуй с ними, научим мы их скворечники делать. Или из-за Шапокляк? Из-за нее, да? Гена, нашел повод расстраиваться, ей жизни-то осталось вздохнуть и пернуть перед смертью, хуй с ней. Или ты за голубой вагон расстроился? Ну тут уж моя вина, извини... Перебрал тогда, заблевал все. Но я там уже чехлы поменял и автохимией все промыл, все чисто. Тоже нет? Ну тогда не знаю...

Чебурашка молча налил еще по одной. Выпили.

- З-э-э-х! Ген, на занюхай ухом! Во, правильно! А ничего бражка, да? Забористая!Ген, а может ты из-за того, что шапоклякинская крыса тебе гармошку прогрызла? Так я траванул ее уже в отместку. Шапокляк три дня кипятком ссала. Тоже нет? Ну...
- Эх, Чебурундель..., - Гену тоже начало забирать, - влюбился я... И безответно, похоже...
- Влюбился??!!! За это, Ген, надо выпить! По полной! И до дна!

Прошло полчаса, за которые содержимое бутылки было выпито. Чебурашка осовело смотрел на Гену и пытался прикурить. Получалось с трудом.

- Ген... А в кого в любился - то?
- В крокодилиху... В чате с ней познакомился, на krokodilov.net... Красивая, ты представить себе не можешь... Фотку показать?
- Ага, покажи конечно.

Гена достал из кармана пиджака фотографию, нежно посмотрел на нее и передал Чебурашке: "Вот...".

Чебурашка мутным взглядом вгляделся в фотографию и вдруг пьяно захохотал:

- Бугага!! ХЫЫЫЫ! Это ж ... ААААА, БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!! Гена, ты будешь ебать крокодила? Ну ты, бля, извращенец! ГЫЫЫЫ! Как там у классика, у крокодила меж чешуй растет большой зеленый хуй? Ген, с хуем понятно, а вот это.. У нее тоже там все зеленое? ГЫЫЫ!!! И тиной небось воняет, да? ААА!, - Чебурашка плакал от смеха.
- Чебурашка, ну не надо так, это же моя любовь...
- Любовь, бля, морковь. С зеленой пелоткой в тине, - Чебурашка не унимался.

Гена печально вздохнул, наклонил голову к Чебурашке, будто собираясь ласково, как это было сотни раз, сказать: "Чебурашка, ну хватит уже, иди поспи, завтра договорим". Чебурашка заходился в смехе, суча коротенькими ручками и похлопывая себя ушами по щекам.

С тягучим звуком раскрылась могучая пасть, клацнули мощные челюсти, на стол упал кусочек плюшевого уха. Обезглавленное тело Чебурашки кулем упало на пол.

"Завтра выкину на пустырь, звякну в Академию наук, что нашел чупакабру, - устало подумал Гена, - а то нашел над чем смеяться, алконавт ушастый".
--кут дохере--

Пасиб, Dragon! Я плакалъ.

Приольно Дреганыч я ржал а вместе сомной половина челов с работы

Всех тех, кто с подругой изящной, упругой,
И выбритой в разных местах
Мечтает нажраться и сексом заняться,
Терзает неведомый страх.

Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД.

И к парню-падонку, который девчонку
Терзает, как иву пила,
Шагнет косолапо, похлопает лапой
И спросит: "ПРЕВЕД!!! КАГДИЛА?!!"

Мрак, писшы исчё! Ты вывел меня из дипресии! 

Dragon - смешно....      А Мрак с МЕДВЕДОМ это просто умора... меня било в судорогах (от смеха не подумайте чего)

Да стих конечно классный,продолжай в том же духе!!=))

Нда скоро ПАДОНАЧИЙ язык будут в школах разучивать...))
и все произведения классиков переведут на него же..))
    

А мне вот, не смешно! Может быть, Вы не в курсе, но "падонская" лексика изначально была введена в обиход интернет-общения очень грамотными и образованными людьми (кандидатами наук, в том числе). Это, во-первых - СТЁБ, а во-вторых, как бы профессиональный слэнг, указывающий,  кроме прочего, на принадлежность к определенным кругам.
Когда ГРАМОТНЫЙ человек пишИт с Ашибками, это только подчеркивает его ителлектуальный уровень, напротив, когда  "падонским" жаргоном пытаются замаскировать незнание Русского языка - это вызывает лишь снисходительную улыбку у тех, "кто в теме".
ИМХО "по-падонски" человек может разговаривать и писать, если у него высшее образование или, на худой конец, не "тройбан"  в аттестате, за знание дисциплин "Русского языка" и "Литературы".

А... Ну да, да....да...да.. Такие мы вот тупые ацтойные дал....ебы

Иван я думаю, что не кто не пытается замаскировать не знание Русского языка падонаканским сьтилём, ведь у всех есть Microsoft Word в котором можно проверить свой пост перед написанием!

Да я открыто могу сказать, что плохо знаю Русский язык, я в школе учился только до 8 класса (и то с 3 по 8 прогулевал), а дальше пошел в колледж там нам Русский не преподавали! Сейчас у меня проблемы с поступлением в университет так как там надо писать диктант!

Больцман,  во-первых, я никого не оскорблял и не записывал в "ацтой". Во-вторых, уточняю: я никогда не поправляю людей, если они пишут или говорят с ошибками - ведь это не показатель  IQ.
 У меня вот, например, три балла по алгебре в школе было ( в университете на «4» сдал в диплом), а кто-то "кАрова" и "сАбака"пишет и, при этом, логарифмы в уме вычисляет.
Повторюсь, меня возмущает именно МАСКИРОВКА неграмотности под "падонский" жаргон. Если человек просто ошибается, не пытаясь обставить дело так, как будто это он делает СПЕЦИАЛЬНО, то я даже не обращаю внимания на это.

Sob@ch, у тебя ведь IQ  115 баллов!  И ты не МАСКИРУЕШЬСЯ - разве я тебя, когда поправлял? 

Да я не пытался возмутица! Просто назвал себя во множественном числе ацтойным дол....бом.

 Больцман!  Называть себя во множественном числе пИхатинцу не к лицу!  Это модно у всяких там королевских особ и (подколю Артёма) Иператоров! 

В курсах

МЛЯ!!! ФЛУДЕРАСТЫ }{уевы! Тема была о весне, о любви... И сдесЪ падонкаффщина попёрла. Мрак, хоть и с падонковщиной, но в тему пошёл, а вас как всегда понесло.. Вам самим не противно?

Остапа несло... и имодиум не помогал 

Ты че, брателла, папутал? хто там тему абламывал? Просто от любви и весны мягко перешли к граматике лексике и орфографии, без которых  любовь весною просто еб...я на природе

Гыгыгы! Мы такие злые флудерасты, аш самим страшно и стыдно! 

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!!!!
Ашипки дапущены спицально!!!

ОПИСАНИЕ "ГЛОМУРНОЙ БЛОНДИНКИ"
1. Обычно она вообще ничего не знает, что такое ГЛОМУР, но считает себя… гм… как бы это покультурней…  ГЛОМУРНОЙ ПРЫНЦЕССОЙ. Для такой девачки ГЛОМУР это:
1.1.Вылить на голову перекиси, настоящие "пинк-прынцесс" просто обязаны быть блондинками!
1.2.Розовый цвет во всех его проявлених, будь то кофточка с вырезом до пупка или шариковая ручка.
1.3 Блестки, это самый главный атрибут всех гломурных девачек. Будьте готовы, что они засрут ваш чорный гатишный дневник своими блестящими аватарами (иногда они даже кортинки в каменты пихают, блестящие)
2. У них на все три стандартных ответа:
2.1.Ещё один наезд на меня и я тебе устрою. Мало не покажется!
2.2.Ты просто мне завидуешь, понятно?!
2.3. Иди на х.., чмо, с…, ты меня бесишь мудила еб…! (именно так мне ответила одна "воспитанная", "умная" и нивроткасмически гломурная девачка 14 лет)
3. Посты их дневника можно рассортировать по следущему принципу:
3.1. "симпашки, антипашки, пчолочки, звёздачки"
3.2. "фоточки"
3.3. "тестики, анкеточки"
3.4. "о том, что я ела на завтрак и в какой позе спала"
4. Все кто против них - готы.
5. Через каждые пять минут в их дневнике появляется пост о том, что все готы - депрессивное дерьмо, гломур форева, блондинки правят миром.
6. Их задевают антепатии, поэтому если уж вы отправили им одну, готовьтесь в ответ получить, как минимум три. При том каждую вашу «анте-» старательно комментируют (см. пункт 2.3.) по всем правилам приличия и гломура.
7. Их генетикой не заложено чувство юмора, поэтому даже не пытайтесь отправить их в Бобруйск, ответ вы всё равно получите один и тот же (см. пункт 2.3.). И так же не пытайтесь говорить с ними на албанском, в ответ вы получите укол за незнание руского йазыка курса начальной школы.
8. Даже не пытайтесь намекнуть им на то, что они некрасивые или глупые. В ответ вы услышите то, что по их мнению вас должно задеть (см. пункт 2.2.)
9. В их интересах обычно значится:
- Влад Топалов (он же скорее всего будет и вот френдах)
- Гломур
- Плюшевые игрушки
- Секс (о, это обязательно должно быть в интересах любой, уважающей себя гломурной девачки)
10. В итоге они говорят, что им на вас глубоко насрать, и они пошли пудрить свой гломурный носик перламутровой пудрой дальше, но с каждым днём вы будете замечать, что каменты от них всё прибовляются и прибовляются.
11. И последнее. Среднестатистический возраст: 13-15 лет. Думаю если посмотреть на эти цыфры, то можно простить им всё, что было написано выше.

Ну и вдогонку к предыдущему (ашипки тожи спициальныи)...

О ГОТАХ
Сразу, чтобы отсеять многие вопросы - слово "готы" стоит в кавычках, так что это тоже самое, что и псевдоготы, поэтому не надо мне доказывать, что я не прав. Просто с "гломурными блондинками" так и вышло.
1. Как правило они не утруждают себя таким рутинным делом, как вникание в определения готики, и что же это такое на самом деле. Для них готика это:
1.1. Черная одежда, изредка с добавлением красного или белого (серого).
1.2. Бесконечные рассуждения о том, что жизнь - дерьмо, а смерть это красиво.
1.3. Ненависть ко всему человечеству
2. На все ваши оскорбления они ответят, что готика - это есть высший разум вселенной, и ваши жалкие, ничтожные умишки никогда не поймут суть данной философии.
3. Их дневник обязательно будет могильно мрачен, на аватаре будет висеть девушка (парень) с перерезанными венами или пентаграмма (перевёрнутый крест), а посты могут быть следующего содержания:
3.1. О том, как ничтожно человечество.
3.2. Об очередной попытке суицида (правда, в основном они не доводят дело до конца, наверно запястье не с той стороны режут)
3.3. Рассуждения о смысле жизни. Как правило мрачные и депрессивные.
4. Ненавидят ГЛОМУР во всех его проявлениях. Все кто не ГОТИЧНЫ, те ГЛОМУРНЫ.
5. Говорят, что любят гулять на кладбищах при полной луне, не брезгуют выпить чьей-нибудь кровушки и восхищаются видом дохлой кошки.
6. Слушают «Хим» и «Размус», в худшем случае, а в лучшем догадываются сказать, что не могут жить без black и death metal'а.
7. Их генетикой (как и у "гломурных блондинок") не заложено чувство юмора, поэтому ваши попытки задеть их хрупкую и ранимую душу будут (по их мнению) вызваны нежеланием или невозможностью понять смысл сей субкультуры.
8. Для них существует два мнения - ГОТИЧНОЕ и неправильное.
9. Все готы ОБЯЗАНЫ быть сатанистами (закон жанра), поэтому будьте готовы выслушать целую тариду о том, что они проклянут вас именем Аббадоны, и армия склизких демонов восстанет из преисподней, чтобы изрыгунть свой гной в ваш жалкий, неготичный мозг.
10. Каждый день они клятвенно обещают покончить с собой, но у них никак это не выходит. Объяснений этому может быть три:
10.1. «Сотона пока не принимает меня в Ат, потому что я ещё не выполнил земное предназначение.»
10.2. «В самый ответственный момент лезвие выскользнуло у меня из рук и закатилось под ванну. Не судьба. Попробую завтра.»
10.3. «Нет уж, жалкие людишки, вы не дождётесь моей смерти.»
11. Вы можете сколько угодно говорить им, что они жертвы глупой моды, но все как один ответят лишь: "Все вокруг меня псевдоготы, а я нет!"
12. В итоге, всё написаное выше опровергает, мнение о тупости блондинок и умности брюнеток ибо все "готы" обязаны иметь чорный цвет волос. А головы под этими волосами как правило нет…

Ну и еще о блондинках (ну не люблю я их, нынешних (см. пра гломурных бландинак)...

ПОПУЛЯРНЫЕ НАУЧНЫЕ ФАКТЫ ДЛЯ БЛОНДИНОК
— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».
* * *
— Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
— Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.
* * *
— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?
* * *
— А почему небо голубенькое?
— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.
* * *
— Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.
* * *
— Чем телевизор отличается от монитора?
— Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.
* * *
— Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет.
— Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — отсутствие.
* * *
— Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
— Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.
* * *
— Почему крысы и тараканы такие противные?
— Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.
* * *
— Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
* * *
— А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?
— Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.
* * *
— Почему ты меня совсем не любишь?
— Ну почему же совсем?
* * *
— Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
— Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину — самую корявую свою загадку.
* * *
— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
* * *
— Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да?
— Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна «накатывается» на берег. Но на самом деле это не так. Физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша сама «прыгает» в воду!
* * *
— Почему в ванной вода кружится?
— Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под «грибком», все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.
* * *
— Опять нажрался?
— Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества — дизоксисалаты и свободные рыгалы — с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. Вот так! А не то, что ты думала, дорогая!
* * *
— В автомастерской сказали, что в неисправности виноват стартер. Что они имели в виду?
— Скорее всего, они имели в виду якорь, обмотку или бендикс.
— А-а.

2Мрак : как большой и страшный тру-гот, пролью свет на пункт 3.2 поста "О готахЪ". Не важно, с какой стороны режут запястья - фигня это все. Вены следует резать ближе к локтю, причем не поперек, а вдоль. Ну и еще всякие разные тонкости, открытые тру, но неизвестыне наивным глупым пОзерам, позорящим гАтиШную культуру!

Всех, кто хочет стать тру-готами беспецды, приглашаю ко мне на краткие курсы резания вен!

Знаешь, главное, чтобы на ТПРУ-ГОТТ. А остальное - фигня.
 

Сколько мужчин нужно женщине?
Исходим из того, что женщине от мужчины требуется выполнение таких функций, чтобы он:

1. кормил (был в состоянии обеспечить некий уровень благосостояния, достаточный для женщины и ребенка и т.д.)

2. любил (ласкал, тискал, трахал, утолял эмоциональный голод...)

3. развлекал (общение, совместное времяпровождение и т.д.)

Теорема Скотта: не существует мужчины, способного в одиночку удовлетворить все три ключевые потребности одной женщины.

Доказательство: В сутках - всего 24 часа, а бедному мужику когда-то и спать надо.

Следствие №1. У любой женщины для удовлетворения всех трех ключевых потребностей есть как минимум двое мужчин. (Например: пока один кормит и трахает - другой развлекает, или один кормит и развлекает - но трахает другой, или один трахает и развлекает, но кто-то другой кормит их обоих).

[!] При формулировании и доказательстве Теоремы Скотта ни одно мыслящее существо не только не погибло, но даже почти не пострадало.

Хи - хи. А местами, даже ГЫ-ГЫ. Исходя из твоей теоремы,  самые счастливые женщины - это жены порноактеров.

2Марго
теорема не моя... украл на voffka.com.. аффтар там где-то... его ф топку... мне просто понравилось... :-)))

А они вообще есть - эти самые жены порноактеров?

2RanFree : есть - как и мужья порноактрисс.

Подпись у тебя хорошая *задумчиво так*...

Цитата Seirei: -Мрак : как большой и страшный тру-гот, пролью свет на пункт 3.2 поста "О готахЪ". Не важно, с какой стороны режут запястья - фигня это все. Вены следует резать ближе к локтю, причем не поперек, а вдоль. Ну и еще всякие разные тонкости, открытые тру, но неизвестыне наивным глупым пОзерам, позорящим гАтиШную культуру!

Всех, кто хочет стать тру-готами беспецды, приглашаю ко мне на краткие курсы резания вен!

Seirei, а ты будешь показывать насебе, как резать вены?

Слышал я что готышные деффки суют себе в попки, с лёгкостью, "Евро бутылки 0,5л", это правда?

2Sob@ch : сам посуди. Если я буду вены резать себе - я очень быстро закончусь. И кто тогда научит всех жаждущих высокому искусству резания вен? Не-ет, я это дело начал - я и доведу до конца. Поэтому учить пОзеров резать вены будем на примере вен других пОзеров - благо, их кругом навалом.

А если деФФка симпатишная, в нее можно засунить что-нибудь получше, чем бутылка! (Ну тут уж не мне тебя учить!) 

Ах ты злобный гот! А по внешниму виду не скажешь! 

Эх, нет на вас Дракона...

Да нет тут щас дракона, а если бы был, чтоб нам сделал? Назвал флудерастами или РЫГНУЛ пламенем? 

Соб@ч, сейчас -- точно пламенем    . У меня изжога после трёх дней непрерывной попойки мозгового отдыха. Пьянству бой, блядству -- гёрл, землю крестьянам, фабрики рабочим... Ой, что-то меня не туда понесло...   

А форум флудерам! 

Дык весна ж все-таки...

ПРАВДА О ЖЕНСКОЙ ПОПЕ

Место пониже спины, место, откуда растут ноги, мягкое место, попа, попочка, зад, задница, седалище, жопа, срака, тухес, усест, ягодицы, - говорит Тезаурус полной Луны.

Она является объектом воспевания для поэтов и самым распространенным ругательством для народа. Она имеет самое что ни на есть утилитарное предназначение – осуществлять акт дефекации. Но если забыть об этом, какую грандиозную эстетическую, эротическую и даже социальную роль в нашей жизни она играет!

С точки зрения реалиста, главная функция попы – сидетельная. Замечу, что ни одно млекопитающее на Земле – ни антилопа, ни кит, ни мышь, ни собака, ни даже обезьяна, не умеет толком сидеть. Только человек обладает этой особенной частью тела - ягодицами. Он годы своей жизни проводит в сидячем положении. Самые великие произведения и труды возникли в результате эксплуатирования именно этой части тела – «просиживания задницы», как это называется. Определенные трудовые процессы могут осуществляться через задницу. Многие люди даже умеют думать с ее помощью.

А сколько крови было пролито за прелестные женские попки, сколько войн отвоевано. Каждый день из-за них происходят аварии! Сколько денег было потрачено, сколько эмоций, сколько великий подвигов они смогли породить и воодушевить.

Мужики могут часами обсуждать женские задницы. Они также смотрят на них беспрерывно. Подсчитано, что более 32% свободного времени среднестатистический мужчина проводит в созерцании или в размышлениях о женских попах. Мужчины всегда смотрят на женские задницы оценивающе. Женщины – либо с презрением, либо с сочувствием, либо с завистью.

Женщина движется нам на встречу. Мы смотрим ей в лицо, составляя общее впечатление о человеке, заглядываем в глаза, пытаясь засечь проблеск мысли, опускаемся взглядом ниже и смотрим на грудь, ноги, пропорции фигуры, замечаем умение двигаться и держать себя. Но если женщина нас заинтересовала, мы всегда делаем одно и тоже: как только фигура проплывает мимо, мы резко оглядываемся и смотрим на задницу, тем самым ставим окончательный штамп и решаем для себя «Отклонить»/«Утвердить». Впечатление может измениться всего в один момент от восхищенного к разочарованному и обратно. «Она же не красивая…, но есть один момент, - проницательно заметил Шнур, - у нее такая жопа…». Это принцип знаком для каждого мужчины.

Попа – визитная карточка женщины. По ней очень многое можно сказать о лице противоположного пола – жестокая мужененавистница и стерва, мягкая и любвеобильная барышня, светская львица, преисполненная грации и упругости, ненасытная гетера, склонная к неуемной чувственности и бесконтрольной сексуальности. Все эти образы мы можем определить с одного взгляда.

У меня есть один знакомый - видный молодой человек и великий дамский угодник. При знакомстве с девушкой он просто подходит, хватает ее за задницу, и мило улыбается в лицо. Казалось бы, это всегда должно порождать возмущение и агрессивную реакцию. Но почти все, с кем он так поступал у меня на глазах, не противились, понимая, что перед ними сильный самец, который таким образом оценивает их профпригодность и способность к удовлетворению его мощных детородных потребностей.
К сожалению, огрехи моего воспитания и гнилая интеллигентская сердцевина, не позволяют мне действовать также. Но я уверен этот принцип естественне, и что "женщины любят подонков, только они оставляю здоровых потомков".

На самом деле, довольно сложно охарактеризовать, какой должна быть идеальная женская попка.
Плоские вызывают в нас сочувствие.
Дряблые – омерзение.
Очень полные и большие рождают ужас.
Но иногда и спортивный интерес. Как метко писал Маяковский:
"Жопа метр на метр
В витрине магазина продовольственного.
Был бы у меня с километр,
Я бы доставил ей удовольствие."

Слишком упругая – тоже плохо.
Слишком мускулистая – не привлекательно.
Кто-то мечтает об узкой, кто-то - о широкой.
Широкие бедра – свидетельство плодородия и способности женщины к здоровому деторождению, поэтому широкая попа долгое время являлась эталоном красоты. До сих пор в арабском мире самыми красивыми считаются женщины, обладающие такими попами, «которые не проходят в дверной проем».
Но сейчас возникла мода на узкие бедра. Детородная функция женщины отходит на второй план и на первом, в авангарде моды и вожделения, почему-то оказываются странные огузки. Из обладательницы - всем нам знакомые «селедки», которых мы называем топ-моделями.

Много женских поп, выставленных в ряд нельзя назвать эстетичным зрелищем. Это вызывает мои вопросминания из дества о том, как мы все йсемьей делали домашние пельмени. Их много, все чем-то похожи, но имеют разную форму. Они ни на что не пригодны кроме как на пустое лицезрение и мысли о килограммах мяса, которые престают перед тобой.
Именно поэтому я не люблю конкурсы красоты.
Попа, как и цветок, восхитительна в своей идентичности и уникальности.

А что делает с неокрепшим, пубертатным мальчишеским умом вид округлой формы, туго обтянутой джинсами женской попы! Какой вихрь эмоций и желаний проносится в голове и рождает сладкое ломящее чувство желания где-то под ложечкой.

Форма попы – элементарная. Но она пробуждает в нас самые сумасшедшие переживания.
Ее хочется терзать и насиловать, нежно ласкать и гладить, часами разглядывать и вновь и вновь восторгаться совершенством округлости и влекущей выпуклостью.

Вы можете говорить, что я одержимый, но 50% населения всего земного шара скажет, что безоговорочно понимают меня.