Орочьи байки.

Однажды большой и добрый юный тролль и злой молоденький гоблин сидели на разных берегах речки и кидались друг в друга камнями. Тролль попал пять раз, а гоблин только один. Тут по речке проплывал эльф и решил поучить их уму-разуму. В результате гоблин попал в эльфа камнем один раз, а тролль — целых четыре. Вот так добро побеждает зло.

А на острове, образовавшемся из огромных глыб, которыми кидался тролль, люди построили маяк.

а потом пришло много гоблинов, разорвало троля....     ибо дисбаланс получаеться!!!

А родственники эльфа, пришли на маяк на острове, образовавшемся из огромных глыб, которыми кидался тролль и постреляли много-много гоблинов.

А потом приехали Дроу с дубинками и какие то странные люди в белых хайратниках.....

Ближе к вечеру понабежало много всякой нежити, типа вурдалаков и гулей, которые поживились мясом разорванного тролля..ибо очень хотели кушать...а потом затаились в ближайшей рощице, ожидая окончания истории...ибо все самое интересное еще только начиналось..

А патом раздастся клич Вива Империя!!!
И широкими фалангами шагая в ряд припрется наш вооруженный до зубов отряд!!!!
После Имперрии не осталося вурдалаков ибо всех пребили и сожгли на костре.....
будут знать как разгром учинять.....!!!

...И только очень долго утихала вдалеке песня:
" По выжженой равнине
  За метром метр
  Идут по украине
  Солдаты группы "Центр"".

А но вдруг они услышали:
"...По выжженому склону
     За ярдом ярд,
     Идут по полигону
     Солдаты из Думгвард..."
Зашли в ближайший кабак, взяли бочку медовухи решили спрыснуть это дело...

А потом пришли страйкбольщики и своим шариковым РМС начили ослаблять оборону маяка. Светогор яростно отпикапивался. 

С уважением, искренне ваш Януш А.

Вечером орки, тролли, гномы, дроу, гули, зигмариты и вурдалаки собрались у костра.  Пили, пели, пировали и хвастались победами друг над другом. А на исходе ночи, глядя на Джокера, корчившигося в творческом экстазе, наконец - то всем стало ясно, кто же по - настоящему победил...   
Утором в понедельник все опять собрались вместе, погрузили вещи в трактор и ушли лесом. То и дело оглядываясь на Косачий и мечтая  о следующем Warhammer*e.

Браво, Марго!...
Только надо еще дописать, что ....
"...бедные страйкбольщики еще полторы недели ползали по кустам и общались друг с другом при помощи жестов..они надеялись кого-нибудь подстрелить...но почему-то никого не встречали кроме своих..
А ветер гнал по дороге клубы пыли, заметая следы ушедших отрядов....."

Уточняю.
Страйкболисты.
Переговариваемся по рациям.
Стреляем исключительно друг в друга.

А потом пришли санитары и всех увезли

Браво, Ратислав!!! Именно так все и было... :-D

Нее-е, так еще не было... Но так будет, когда мы с Собачем перестанем тормозить, пинем себя как следует и организуем наконец - то орден Лекарей - инквизиторов!

Всем стоять! Какие санитары! Продолжаем байки!

Януш, который ещё раз стебанёт Светогора, сьест пакет страйкболльных шариков и книжку по РМЭС  Затем его рот будет зашит хирургическим шолком во так вот  и будет сломана его клавиатура дабы он не писал лишнего!

Злому доктору Ратиславу который направляет санитаров, приеду я и заслюню ему мозг!

С Думгвардом, попью медовухи!

Buskermoellen, зря стреляете только друг в друга, можно растрелять каких нибудь толчков! 

Потом пришел добрый паладин Собач и убил всё зло! Но поделел немного орков которые сдались в плен! 

хм......тут из кустов вышел оператор...и говорит...
ребята все было отлично ...особенно та сцена с орком....
шас поменяю пленку и надо повторить еще дубля два...)))

Эх, сейчас тоже пофэнтэзюрю!

.... у одного из страйкболистов оказался трофейный тепловизор. Откуда - история умалчивает, но есть маза, что он был спиз*ен чьим-то папой-прапорщиком, на совместных росийсско-пиндосских учениях.
  В красножелтосинезеленом мареве, исторгаемом с экрана "чудом враждебной техники", страйкболисты разглядели засевшую в кустах и активно излучающую тепло цель. По силуэту головы, отличающейся удлиненными ушами, большая часть которых, отображалась на экране темно синим цветом, указывая на их низкую температуру и, следовательно - неорганическое происхождение, цель была классифицирована как "эльф-толчок", с вероятностью 98%.
  Учитывая необходимость получения информации о местонахождении массовых скоплений противника, эльфа решено было брать живьем.

- Эй, там, в кустах!- крикнул командир группы, - Руки в гору и выходи на поляну, иначе открываем огонь!

Для убедительности, командир передернул затвор, своего тюнингованного-по-самое-немогу М-16. В ответ, в кустах послышалось напряженное сопенье и шуршание бумаги, что навело страйкболистов на различные мысли. Общий смысл, которых сводился к тому, что "эльф-толчок" это не только субъект, но и его занятие, в данный момент. Однако, оказалось, что эльф может совмещать процессы мышления и дефекации (это  в общем не удивительно, учитывая что эльфы используют для этого один и тот же орган), потому как пыхтение прекратилось и из кустов раздался глумливый смешок.

- Да пох мне на ваш Огонь! У меня Накидка +10 файер резистанс! - срывающимся на фальцет голоском крикнул эльф, и сделал глупость - высунулся из кустов.
"Ну, файер, так файер!"- подумал командир, а вслух скомандовал: "ОГОНЬ!!!"
У эльфа оказалась неплохая реакция, он успел выставить вперед руку: "Отраж-АЙ-У-У-У!!!" - заорал он, когда сразу три шарика впилось в его ладонь.
На счастье эльфа, группа захвата, выполнявшая обходной маневр во время "переговоров", поспела как раз вовремя, чтобы не дать ему свалиться в его свежую кучку.

Оставим подробности "допроса" за пределами этой повести. Стоит лишь сказать, что за сто грамм "обезболивающего" из командирской фляги и обещание "дать разок стрельнуть" эльф таки согласился проводить группу к толчковской базе... Стоит ли говорить, что про эльфийский "секрет" на пути в лагерь, эта сволочь "забыл" расссказать!....

Продолжение следует.
(если конечно Вам понравилось, о чем буду судить по плюсикам в "карме"   )

 
Оркасмияласъ; люблю "пра ельфов", пеши есчо!

После уничтожения зла! И после захвата страйболлистами, выжевших злых монсров. Собач шел по острову и наткнулся на стадо эльфиик-нимфоманок. Ну и тут понеслось! Собач умер от сексуально-эмоциональной нагрузки на психику! Приятная смерть!!!  Но одна красивая волшебница эльфов воскресила Собача для сексуального рабства! Приятное рабство  .

Ага, Собач, вот ты и попался! Нравятся-таки тебе ролевые игры...  хоть и в формате сексуальных фантазий! Может, пришла пора собственный  трактат перечитать? Мы с Зеленой продолжения ждем-ждем, а ты филонишь...Глядишь, и удастся лишнюю энергию направить на нечто созидательное...

...................страйкбуль буллеры, страйкболкиенисты, страйкболёры....         (без обид пжалста)

ФФтоппкунах этих ельфиик. Вот у меня есть красивая зеленая орррчиха...

Неее..........лучше моего оборотня никаго нету...
Он и мужик, и сцобако.....и не обижается! 

РанФри...епть...не уймешСо никак...
хотя аватарка нынешняя намного лучше всех прошедших...но первая самая жестяная)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 Рэнфри, а вот зачем бы Ярополку твой мужик? Или он, поскольку оборотень, и пол менять может?

Хе-хе...ахэ его зэ.... думаю, что он полиморф...(допплер)..     
..........................бли н отошли от темы....со всякими страйболлистами и орчихами...(...
...перезагружайте млин скорее пока окончательно не зафлудили..(

...У страйкболистов кончились шарики, они выхватили кисточки и пошли врукопашную.
В пылу общей потасовки никто не обратил внимания на хлопанье убираемых парусов и шлепки якорей. А через несколько минуть через все лагеря прошлась бернская коробка. Потом обратно прошелся бернский шкаф. Потом бернский чемодан, бернский ящик и бернская бандероль. Уцелевших добивали шедшие следом бородатый пират и тощий негр, воняющий гуталином и одетый в пучек пакли и ожерелье из изоляторов. Оба почему-то искали какую-то зеленую, но находили только синих. Впрочем - их это устраивало. Потом нашли и Зеленую, но не узнали, а она узнала, что достаточно молода, чтобы удирать. Оба посмотрели ей вслед и сказали "еще совсем зеленая, а как бегает!" Тут-то они и догнали, что это она, потом догнали ее саму и спросили, где тут таверна. Оказывается - для этого ее и искали.
Но когда они наконец-то нашли таверну - там сидел бернский контейнер и места совсем не оставалось.

Тогда оба - пират и негр - заявили, что отправляются в кругосветное путешествие и отправились искать самую круглую Свету. В это время из преисподней вырвалась толпа призраков в одном исподнем и начала метаться в поисках кто бернской коробки, кто бернского шкафа и далее по списку - смотря кого кто отправил в преисподнюю. А возле таверны отдыхал бернский сундук и хихикал - его-то никто не искал. Никого не найдя, в отчаянии все призраки помолились друг за друга, за что были выгнаны из преисподней без выходного пособия и досрочно возродились.

Ээээээ.... ну вот объясните, а при чём тут я и Берн?)))

...спросила Зеленая найдя негра по характерному запаху гуталина. Но он сидел на дереве и обедал, поэтому ничего не объяснил. Потом он слез с дерева и тоже ничего не объяснил, потому что сам не знал. А пират куда-то смылся, поэтому у него спросить не удалось. Пошли искать пирата и нашли его по характерному храпу. Его слышали все, но не думали, что это храп. Думали, что это армейские учения. Но теперь негр все объяснил насчет храпа и пирата все-таки нашли. Но за храпом он не услышал вопроса. Поэтому он обратно ничего не объяснил. Решили ждать окончания храпа. Но когда храп закончился - не успели уследить, и пират смылся искать дерево, на котором оставил негра. Хотя негр сидел совсем рядом, но пират успел привыкнуть к запаху гуталина и ничего не заметил.

Тут Зеленая всё поняла. Негр - это ж Чегевара!  И всё стало на свои места.

...Негр перепросил - "Че? Где Варя?". Теперь пришлось объяснять ему. Правда - объяснили довольно быстро, негр согласился быть Чегеварой и в ответ рассказал о тушении пожаров под водой (по другим легендам - о тушении пожаров подводой) и о методике использования метательных котов. Ржали так, что на звук из за горизонта явился пират и объяснил, что так ржать можно только когда рассказывают, как кот пытался совращать дворнягу и что из этого получилось. Остальное он объяснять отказался, сказав только, что это будет ясно в следующих сериях.

Хуясе! Ахтунг! -  закричал истомившийся в приятном
сексуальном рапстве Собач, увидеф в руках
своей хозяйки амазонки шипастый фалоимитатор. - Алярм!
На помащьнах!
Идемнах! - закричали Империумцы, кинуфшись на помощь
амазонке.
Ниипет!  - сказал Больцман дапивая шестой куфшинчег вина.

Но сказка только начиналась...
Тролли наконец вспомнили о своем товарище, который им был должен три девственницы а не отдал, и пошли ему морду бить.
Пришли а у дома его с 25-ю трольчатами плачет, сраных эльфов проклиная.
Призадумались тролли и пошли вазелиновое дерево искать...

...под которым бухал Больцман.
 - Ф Бабруйск, жывотные! - определил их он...

Блин, Монти Пайтон отдыхает.
Да здравствует абсурдный юмор!
 

А моно, я новую начну? (не боян)

Марга - карга, сабравшись вдруг пАдохнуть,
И догрызая на дарожку калбасу,
Ффирает оркам: (слушают, впитерку!),
Пачесывайа барадаффки на насу:
 
Што , мол, ана, - дочь Стахрюка, из орков,
Што издавна на севере живут;
А правил он... ну, разви с агаворкой
Правитилим его пАтомки назавут...

Ён с деццтва абладал тижолым нравам;
Завидавал шести своим братьям,
(Всех младши был, и знал, что ён по праву
Правителем никак ни станит там).

Мамашка сцукунах  жалела;
Кармила сщикаладам па утрам;
И пастаянна в уши иму пела,
Что ён должон правитилим быть сам.

Наслушавшись науськаний мамашки
И разругавшись вдрызг са всей раднёй,
Стахрюк из оружейной спи@дил шашку
И сам пАшел куда – нибудь. Вайной.

Иму мамашка рать нанять велела,
И золота дала, - пашол ни налихке!
Дык, он нажрался; и пока дашло да  дела,
Прапил все гульдены в дарожном кабаке;

Что делать? клад ришил дабыть, аднако,
Чтоб золатам разжиццся на пути:
В том каролеффстве каждайя сабака
Магла сказать, где денюшки найти:

Зачотная пелотка драконицца
Там клад в пищери горнай стиригла,
И нивзирайя на чины и лицца
Стебаласа над всеми, как магла:

Асобинна любила, как извесна,
На свадьбах появляцця, хде талпа:
То абассцыт в полети жиниха с нивестом,
То на скалу пасадит сельскага попа...

(прадалжением следавать?)

Марго, жжош! Зачет!

угу, Гыыыы 5+

+1 в карму, пиши исчо!!!

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

Слепой Пью, баян, ибо ужо было...а вообще тема должна называцца так: "просто пришла посылка от дядюшки из Таджикистана". ))

Рядом с ним уже валялись в дугу пьяные Ортхэннэр и Глайд - Пульсар, с каким - то восторгом наблюдая как мучается Собач.
ППППлин, выгравиророровал Ортхэннэр, везде процветают групповухи с прифкусам никромантии, надо бы......он не успел договорить..потому что..........

Вдохновленный Марго, продолжаю.
Однако теперь действующие лица другие (ну и стилистика соответствующая):

...
А и был боярин Бронислав во гневе великом, да хлестал холопов плеточкой шелковою:
- Вы почто, собаки на ноги железа надеваете, аки нехристи неученые!?
Али вы как ромеи клятые - Марсу-Арию поклоняетесь!?
Как вы бегать по лесам-дубравушкам будете,нешто леших в кроссовках догоните!?

Даже немцы, друзья заклятые, в пешей рати не носят поножи!
Носят гетры кривые и тонкие, а  мудя платочком подвязывают!
Аль не люба вам реконструкция, аль забыли родную историю!?
Скидавайте все наголенники, да пойдем воевать орков-гоблинов!

А и вышел тогда молодой дружинник, а по виду судить - ушкуйнечег,
Он поклоны-то клал как по-писанному, да слова говорил по-ученому:
- А ты боярин, не без греха - носишь поножи с кургана половецкого!
Не злаченый твой шелом из Никольского и на стеганку нет источникоФФ!

На войну мы пойдем, да с радостью - больно любо нам это занятие!
Да дороже нам руки-ноженьки, подставлять их под шняги не хочется!
Даже эльфы картонноухие надевают защиту из пластика,
А уж орки, да гоблины всякие - натуральные космодесантники!

Тут взыграло у боярина сердечко ретивое, не понравилась ему речь ушкуйнечга!
Рука с плеточкой поднялась-замахнулася, да застыла вверху на мгновение...
А потом опустилась спокойненько -"Ну и что с вами , сцуко, сделаешь!?"
Знать не видеть нам реконструкции, пока будут сафари на гоблинов!
...

Продолжение будет (условия те же  )

!

Продолжение

…..

А в это время в лагере европейчегов ….

Зольдатен! Наш дойблестный армий станойвится все больтше и больтше, ми есть гроссен военный мащина и мы будем добывайть наш пойбеда, нашими алебардами и коузами!

Наш тактик подготовка есть блицкриг! Мы брать новобранец, одевайт его в дешевый шайзе железо унд прикрывайт это униформирен кота. Потом давайт ему ф руки капуттен шняга унд дранг нах остен фронт! Но сначала ми есть проводить чистка этот лес от эльфийский партизанен !

Наш армий дас нихт капитулирен, патаму что ми ф Ефропе имейт многа-многа надгробий и кляйнен миниатюрен! Мы есть создавайт «Панцеркляйн» из кобинаторен итальянский ноги, дойчен бацинетен унд чешский бригантинен! 

Нам помогайт наш феликий Ефропейкий наука, который разработен цвайнен стандард! Теперь не-ефропейтцы должны собирайть свой комплексы только ф стого определенном месте и время, и делайт золотой покрытие на шлем! А ф распоряжении наших зольдатен фсе богатства Ефропы и любой рыцарский элементен доспеха с  фременной зазор ф 50 лет!

Нам нужно больтше зольдат! Пусть у них будут голый ноги, зато они будут имейт длинный шняген алебарда и умейт бистро-бистро колойть!
В первый ряд ми есть ставить новобранец, это есть особый честь быть «смазка для клинкофф» и тормозить перфый удар протиффника! И особый доблесть выложить мозайка сфоими антуражный тушка!

Во фторой ряд будут унтерофицирен в  «Панцеркляйнах», а задний быдло ф фатниках делайт «швейный машинен» унд прошивайт насквозь швайнен толчки унд гоблины!

Вперед зольдатен ми не можем проиграть, потому что нас фвегда больше! Даше если ми проиграйем битва ф поле, ми выиграем война на форумах!

EUROPA UBER ALES!!!
.…

Зачет. Изпатцтула!

Иван  молодец!
мне многое напомнило!

Официяльно я бить заяфлять, что я стафить этот Иван плюс!

Я,я! Натюрлихь!

Про орков в «Орочьих байках», я еще не писал, пора исправить эту несправедливость!

……

- Зуг-заг! Поррррвать всех меррррзких людишек! Орки будут пррравить миррром! Вды-Хай! Выды-Хай!

- Да, Ваша Злобность, всенепременно!- адъютант привычным жестом отер с лица брызги императорской слюны. -  Однако сначала нам надо покончить с эльфийской ересью!

- Что!!! Кто это сказал! – глаза орочьего правителя стали наливаться кровью. Адъютант, на всякий случай, сделал шаг назад.

- Осмелюсь доложить, Ваша Несдержанность – это Вы сами изволили третьего дня сказать на военном совете.

- Что!? Я!?... А…Гррхм!- император казалось на мгновение растерялся, но тут же воспрянул, -  Ну да, конечно! Мы это специально сказали, чтоб запутать врррражеских шпионов! Они повсюду, все время следят за Нами! Кругом сплошной заговор против Нас! Везде Нас подстерегает измена! Они хотят скурить Нашу Прелес-с-с-сть!

Глаза императора, уже возвратившие свой нормальный желтоватый цвет, лихорадочно забегали взглядом по углам комнаты. Адъютант терпеливо ожидал пока императора «отпустит». В последние дни, перед началом летней кампании, Верховного Орка все чаще пробирало на «измену».

- Ну ладно, что там с Нашим итальянским заказом? – почти нормальным голосом спросил император. Адъютант, напротив, слегка напрягся – временное спокойствие обычно выливалось у императора в еще более сильные приступы гнева.

- Все в порядке, Ваша Подозрительность, как раз сегодня прибыла первая партия линолеума, прямиком из Милана – завтра сможем приступить к производству миланских доспехов….- бодрой скороговоркой затараторил порученец. Но договорить ему не дали.

- Что!? Почему завтра!? Сегодня же, после вечернего Воскурения, представишь Нам пятьдесят гваррррдейцев, одетых в полные комплекты! – император вскочил и, размахивая руками, направился к собеседнику.

- Но, Ваша Нетерпеливость, это невозможно! – как можно убедительнее произнес адъютант, попутно бочком-бочком смещаясь вокруг большого круглого стола, стараясь, чтобы стол оставался преградой между ним и его повелителем.

- Это еще почему!? Саботирррровать вздумал морррда!? – император в прыжке, сделавшем  честь любому тигру (если бы он болел, и его долго не кормили), настиг своего помощника и вцепился в его парадную накидку из шкуры ягуара.

- Ваша Замудренность, рассудите сами –  во-первых, линолеума хватит только на десяток кирас, да и гвардейцев у Вашей Немилости, не больше наберется. – Адъютант ловко вывернулся, оставив в пальцах императора несколько клочьев синтетического меха.

- К тому же, после вечернего Воскурения, вам не до этого будет – у Вашего Флудерства, занятия в кружке Юного Милитариста и написание пропаганды на пять листов. – Адъютант пощупал проплешины на накидке, укоризненно посмотрел на вождя и покачал головой. Сделав вид, что ничего не заметил, император шкодливо спрятал руки за спину, отряхивая с них куски меха, и предпочел сменить тему.

- А почему так мало прислали линолеума!?  Они там, в Милане совсем, что ли  оборрррзели!? ….- громогласно начал он, но видно, что-то вспомнив,  забормотал себе под нос.- Хотя, да! Я ж тут на днях у Турсунбека свежую партию заказал…. - Адъютант с интересом прислушался, но император тут же опомнился.

- Гррхм, Я хотел сказать…, что Мы приняли решение - не пускать деньги на ветер, а пустить их на Священный Дым! (кстати не забудь внести эту фразу в цитатники Наших подданных). – император явно был горд собой.
Да, и запомни – каждый орк стоит троих эльфийских заморррышей, а Наши гвардейцы пятерых! Так что десять гвардейцев – это все равно, что пятьдесят людишек!

«Ну-ну, как всегда! А вечером, после турсунбековых «гостинцев», скажет, что готов бросить вызов всем армиям Юга!» - наверное, подумал адъютант, но впрочем, вслух он сказал совсем другое.

- Как скажете, Ваша Изворотливость! Так значит, завтра будем кирасы делать?  Штуки три хватит? – адъютант всем видом показывал, что больше обсуждать этот вопрос он не намерен. Император вздохнул и хотел, было возразить… Но, встретив решительный взгляд адъютанта, решил, что и вправду, хватит на сегодня, а то еще накидку припомнит и в карты играть откажется.

- Вот за что я тебя люблю, Мутный, что ты,  всегда правильно мои слова понимаешь, хотя и Воскурениями брезгуешь! – император «по жизни» улыбнулся и хлопнул адъютанта -Мутного по плечу. – Я сегодня новый бустер купил, еще не распечатывал, так и быть подарю тебе две карты из него, на выбор….

Если бы знал император Джагуар Каннабис Джэдай Единственный, КАКИЕ там карты лежат, он бы позволил Мутному выдернуть всю шерсть на его императорской заднице, лишь бы вернуть свои слова назад!
…..
Все события и персонажи выдуманы автором под действием веников Турсунбека!

.

Горячий отжжЫг!