Двое колдунов, один убеленный сединами, а другой совсем молодой, спустились в подвал замка по винтовой лестнице. Колеблющийся свет факела вырывал из окружающей темноты
неровные комки, освещая занавеси из паутины, изваяния давно забытых богов и кучки костей, подозрительно напоминающие человеческие.
Поворот ключа, и массивная дверь, окованная сталью и покрытая мерцающими рунами, открылась, впуская чародеев в небольшую комнату, посреди которой стоял анналой с толстой
книгой, чья обложка была заперта на замок.
- Узри, - прошептал старый колдун, - книгу мудрости, написанную безумным арабом Аль-Хазредом – Некрономикон!
- О, - только и смог вымолвить его юный ученик.
- Я вручаю тебе ключи от знания, - старый чародей передал спутнику два небольших ключа, - чтобы ты мог постигнуть все таинства некромантии. Ты сможешь воскрешать мертвых и
заставлять их служить тебе, сможешь насылать мор на целые города, сможешь призывать из глубин вечности забытых богов и говорить с ними. Но никогда, слышишь, - никогда не читай
двадцать третью главу.
- Почему, великий учитель? - прошептал ошеломленный ученик
Старый колдун облизнул неожиданно пересохшие губы, оглянулся, словно кто-то мог подслушать их в этой потаенной комнате. Наконец он собрался с духом и едва слышно произнес:
«Есть такое знание, которое не в силах вынести человеческий разум. Там записан рецепт шаурмы…»
============================
Молоденькая учительница русского языка в кавказском селении, запыхавшись, прибегает к отцу своего 12-летнего ученика:
- Мамед Мамедов! Мамед Мамедов!
- - А ?
- - Там Ваш сын... Ваш сын... пристроился сзади к ишаку и пытается.... пытается.... пытается.... хочет его.... его....
- - Вай!!! -
Хватается за сердце,
- белий???
- - Что?!
- - Ишяк белий ?
- - Нет, серый !
- - Слава Аллаху!
Выдыхая и забирая руку от сердца,
- серий - можна, белий нельзя, белий - мой !
================================
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать. Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
===========================================
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционную компанию. Специалист советует: - 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10
миллионов в акции "второго эшелона", 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему, зачем?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.
================================================
Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране.
==============================
Нашёл русский бутылку с джином.Джин предлагает ему 3 желания
-Хочу, чтобы чеченская война кончилась
-Нет ничего веччного
-В 3 дня
-Ок. Но я чеченский джин
-Победой наших
-А теперь и ты чеченец
Смотрите триллер "С Т А Р И К Х О Т Т А Б Ы Ч"
==============================
Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих
противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
=======================================
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее
папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу
за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в
таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
=====================================
Идут два арабских смертника на дело. Один другого спрашивает:
- Ну что, волнуешься?
- Конечно, первый раз все-таки.
=========================================
Звонок в американский Белый Дом.
- Алло, это президент Буш?
- Да.
- Это говорит Бен Ладен, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
С какой начинать?
- Давайте с хорошей.
- Я решил сдаться!
- О, да!!! Это действительно хорошая новость! А плохая?
- Я уже подлетаю!!!
====================
Усама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.
===============
Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился!
Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано?
Буш:
- А фиг его знает, что-то НА ИВРИТЕ
............................. ..........ФИНИШ.............. .......................
