Анекдоты про автоинспекцию

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!


=====================================================

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

=====================================================

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

=====================================================

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер. 

================================================

В продажу поступили новые стикеры от ГИБДД.
"В этом месяце за тонировку уже штрафовали"

+ 500!!!
"Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер" я под столом!

Неплохо.

Трасса на въезде в город. Скучный пасмурный день - машин не видать, небо цвета дохлого крысенка, короче, в пределах видимости жизни нет. У обочины стоит "шестерка" с синими номерами, на капоте сидит одуревший от скуки мент.
Так проходит полдня.
И - о, счастье! - на горизонте показывается жигуль. Едет как надо, скорость не превышает, ничего не нарушает, в общем, не придраться. Ну, у мента, естественно, засвербило так, что хана. Остановил, откозырял. Документы в порядке. Машина в порядке. Аптечка с огнетушителем и те есть. Мент почесал в затылке, и говорит:
- Ну, с документами все нормально, но номера у тебя какие-то пыльные, зеркала не такие... Короче, мужик, скучно мне. Ты у меня первый за полдня. Вот развеселишь меня - отпущу, нет - стольник сдеру, хоть какое-то развлечение.
Мужик подумал - делать нечего, стольник жалко.
- Ну, слушай. Знаешь, как в Китае с рождаемостью борятся? Нет? Короче, представь спортзал. На потолке здоровенный экран. Заводят в зал толпу голых мужиков, укладывают штабелями. На экране начинают крутить крутую порнуху. Через пять минут в зал забегает мужик с косой и начинает косить.
Мент заржал, мужик по газам - и уехал. Через километр мент его догоняет и спрашивает:
- Слушай, а че дальше-то?
Тут мужик не выдержал:
- Че-че... Те, что побольше - вам на жезлы, те, что поменьше - на свистки!

Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая …


Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".


Едет водитель жигулей по дороге. Его останавливает инспектор ГАИ и тщательно проверяет все. Не найдя никаких нарушений, подходит к сидящему водителю и взявшись за ремень безопасности, говорит: слабо натянут - штраф- 20 рублей. Водитель заплатил штраф, подтянул ремень и поехал. Останавливае его следующмй инспектор, не найдя нарушений ,взялся за ремень безопасности. Туго, но руку просунуть можно - штраф - 20 рублей. Водитель затянул ремень что есть силы и поехал дальше. Третий инспектор совал-совал руку под ремень - ничего не получилось. Отпустив водителя, он сплюнул и пробормотал: Вот народ - за 20 рублей удавиться готовы.

История из жизни одного из тренеров РМЭС, Шамана из Питера.
Сидя ночью в кафе с девушкой, Шаман соображает что до разводки мостов осталось несколько минут, а ехать им надо на другую сторону Невы и либо ехать сейчас и быстро, либо через весь город хитрыми путями.
Ввиду наличия восьмого эволюшена и полной отмороженности, Шаман решает ехать. Чтоб был понятен стиль вождения, как-то раз Шаман поспорил с Манкубусом что за три часа обеденного перерыва на питерском тренинге, они съездят в Выборг выпить по чашке кофе и вернутся вовремя. Съездили.
Итак, он разворачивается через двойную сплошную, ловит 6 красных светофоров и по встречной выезжает на развязку под мостом. Тут его тормозит спецполк ДПС (т.е. не обычные гайцы). Он садится к ним в машину, те говорят "ну че, сколько раз у тебя надо отнять права?" он "смотря сколько вы за мной следили", офицер: "начиная с двойной сплошной", Шаман "бля... ну давайте я вам 200 рублей отдам, я бедный студент, денег нету", офицер: "ну ты наглый, я х..ею! ладно давай", Шаман "только дайте мне сдачу с пятихатки, а то мне неделю жить на что-то надо", офицер находясь в трансе от разрыва всех шаблонов посылает обычного гаишника "Вася сходи три сотни принеси", машина тонированная, Вася выходит. Шаман достает бумажник там примерно тридцать тысячных бумажек и где-то завалялась одна пятисотка. Офицер: "ну ты ох..ел!!! давай пятихатку и чтоб я тебя больше не видел!" Шаман отдает, выходит. Внимание! Машина тонированная! Офицер машет Васе руками что не надо отдавать 300р, но Вася нихрена не видит. Шаман подходит забирает у Васи три сотенных бумажки, садится в тачку и уезжает.

Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны...
- Вы дальтоник, у меня карие глаза!
- Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 штук.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...