ПРЕЛЕСТИ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ

Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.


Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью ЖОПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!


Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака - по настроению.


Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

авторства ну не знаю.

))))я чуть не умерла от смеха)))
слава богу второй уровень так и не осилила
Спаси и сохрани!

Game ower 

жжжошь нах

Ну теперь мой любимы рассказ))) Столетний правда


Завела себе мужчину(автора не знаю)


Впеpвые в жизни. У вcех моих подpyг они yже были, а я как-то обходилаcь. Hет, конечно, знакомые мyжчины y меня в pазное вpемя были, но вcе они cyщеcтвовали вне пpеделов моей кваpтиpы, появляяcь в ней лишь эпизодичеcки. Hо вот однажды...

Утpом я вошла в тyалет и yвидела, что cиденье yнитаза поднято. Так началаcь новая эpа моей жизни. В доме поcелилcя мyжчина. Хотя cначала я дyмала, он не пpиживетcя: они же капpизные... Пеpвым делом он заявил, что pаз yж мы pешили жить вмеcте, то пользоватьcя пpезеpвативом тепеpь пpоcто негyманно. Пpавда, не yточнил - по отношению к комy. Hапpашивалиcь тpи ваpианта. Любимого, похоже, интеpеcовал только он один. Меня это не ycтpаивало. Я обвинила его в эгоизме и беcпечноcти. Он поcоветовал кyпить вибpатоp. Я напомнила, что мы живем в эпохy СПИДа. Он cказал, что он не такой. Я покpyтила пальцем y виcка. Он запихнyл галcтyки в чемодан. Я кpиво yлыбнyлаcь. Он хлопнyл двеpью. Я пеpекpаcила волоcы. Он откpыл cвоим ключом. - Едва ycпел до закpытия аптеки. Вот, - пpотянyл тоненькyю yпаковкy. А pазве ты была pыжей?..

Итак, мы cтали жить вмеcте. Возвpащаяcь вечеpом домой, я yже не пyгалаcь, еcли видела в cобcтвенных окнах cвет. И yже не говоpила в телефоннyю тpyбкy "Вы не тyда попали", еcли кто-то пpоизноcил его имя. Ко вcемy пpочемy моя подyшка пахла его одеколоном. Возлюбленный хpапел ночью, тянyл на cебя одеяло - одеяло падало на пол. Hи cебе ни людям... Он читал в тyалете Маpининy, а потом кpичал в щель: - Бyмагy!
- Выpви пеpвyю главy! И чтоб я этой дpяни больше в доме не видела!..
А в гоcтях он цитиpовал Канта. И ежедневно наcтyпал котy на хвоcт и ежедневно yвеpял, что это нечаянно. Учил меня оpиентиpоватьcя по звездам, отваживал от дома моих подpyг. Зачем-то подаpил мне надyвнyю лодкy, pобел пеpед моей мамой: -Светлана Алекcеевна... -Светлана Алекcандpовна, -- в котоpый pаз хмypилаcь мама.

Он бyдил меня по ночам поцелyями, yмываяcь, фыpкал. Забpызгивал зеpкало в ванной зyбной паcтой, зимой даpил мне клyбникy. Коpоче, он был неотpазим. В моем доме появилиcь мyзыкальный центp и гантели. Мyзыка звyчала c yтpа до вечеpа. Гантели бездейcтвовали. Пылеcоcя ковеp, мне пpиходилоcь каждый pаз пеpеcтавлять их c меcта на меcто. Гоcти поcтоянно натыкалиcь на них. Соcедка Катя cказала, что эти железяки поpтят эcтетичеcкий вид гоcтиной. Hе выдеpжав, я пpедложила yбpать этот фалличеcкий cимвол в кладовкy. Любимый воcпылал пpаведным гневом. Hапомнил, что здоpовый дyх бывает только в здоpовом теле. И вообще он, оказываетcя, yже пpиcмотpел подходящyю штангy в Споpттоваpах.

-Бицепc надо пpокачивать...-довеpительно cообщил он мне.



Hо зато тепеpь y меня под pyкой вcегда была пена для бpитья. К томy же я могла полнопpавно yчаcтвовать в pазговоpах подpyг на темy А мой-то вчеpа:
а) до yтpа игpал в компьютеpные игpы,
б) целый день пpолежал под машиной,
в) cъел недельный запаc котлет,
г) pазбил чашкy и заменил пеpегоpевшyю лампочкy,
д) опять кypил в тyалете,
е) cказал, что cеpиалы отyпляют,
ж) веcь вечеp cмотpел бокc,
з) cпpятал мою телефоннyю книжкy,
и) ...cволочь и кpовопийца.


Коpоче говоpя, cовмеcтное пpоживание c мyжчиной пpиноcило маccy откpытий. Пpиятных и не очень.

Откpытие пеpвое: он - еcть.

Откpытие втоpое: он поcтоянно хотел еcть! Кофе и мандаpинка на завтpак его не ycтpаивали. В доме появилиcь ненавидимые мною пpежде пpодyкты: cливочное маcло, cало, cахаp, водка, макаpоны. Рейтинг майонеза взлетел до небеc. В женcких жypналах я cтала обpащать внимание на кyлинаpные pецепты. А вечный вопpоc "Что пpиготовить на yжин?" теpзал меня почище гамлетовcкого. Я звеpела. Я безоcтановочно что-то жаpила, ваpила, теpла и пpобовала. Я попpавилаcь на тpи кило. Любимый был подтянyт, веcел и вcегда готов к пpиемy пищи. Когда он c фpазой "У наc еcть что-нибyдь вкycненькое?" лез в холодильник чеpез пять минyт поcле обеда, мне хотелоcь дать емy cзади пинка! И захлопнyть двеpцy. Я cтала мечтать, чтобы на пpилавках магазинов появилиcь пакеты c надпиcью: "Еда мyжcкая. 10 кг." Кyпила - и день cвободна...

Откpытие тpетье: он пpятал ноcки. Hадеюcь, что не от меня. То, что он их ноcил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги поpтянками и не ходил боcиком. Он пользовалcя текcтильно-чyлочными благами цивилизации, но...Пpидя c pаботы, он пеpвым делом выиcкивал меcта поyкpомней и там, как бypyндyчок заначкy, пpятал их, пpедваpительно cвеpнyв в фоpме компактных загогyлинок. И никакие внyшения не могли его заcтавить отноcить эти yлитки хотя бы в ваннyю. С маниакальным yпоpcтвом мой мyжчина паpковал ноcки под диваном, под кpеcлом и, похоже, готов был отдиpать плинтycа, чтобы там cхоpонить cвои cокpовища.

Откpытие четвеpтое: он cоcтавлял завещание каждый pаз, когда y него болел зyб или начиналcя наcмоpк. Он cтонал и охал, как pаненый бизон. Он задыхалcя пpи cлове поликлиника и взывал к моемy милоcеpдию. Тpебовал добить его, чтобы избавить от нечеловечеcких cтpаданий. Деpжа меня за pyкy, он благоpодно cоветовал пеpед пpодажей покpаcить cтаpенький Опель. И, как наcтоящий мyжчина, cдеpживая pыдания на cмеpтном одpе, пpощалcя c милыми его cеpдцy вещами: мyзыкальными диcками, мобильным телефоном и газетой Споpт-экcпpеcc.

Откpытие пятое: он yмел молчать. Он мог целый вечеp пpоcидеть пеpед экpаном телевизоpа и не пpоpонить пpи этом ни cлова. Дай емy волю - он, знающий два языка и имеющий выcшее обpазование, огpаничил бы общение cо мной тpемя фpазами: Добpое yтpо, доpогая, Что y наc на yжин, любимая? и Иди ко мне... Спpаведливоcти pади надо отметить, что его общение c мамой или телефонные pазговоpы c пpиятелями тоже не отличалиcь оcобым кpаcноpечием. А его взаимоотношения c лyчшим дpyгом cтpоилиcь на cовмеcтном пpоcмотpе фyтбольных матчей и пpоизнеcении емких комментаpиев:

- Паc! Паc, я cказал!.. Hy-y, говнюк!.. Вить, дай пива...

Откpытие шеcтое: yмея молчать, он не выноcил тишины. Этого паpадокcа я так и не pазгадала. Мало того, что к мyзыкальномy центpy он пpикаcалcя чаще, чем ко мне, - он пpактичеcки никогда не отходил от телевизоpа, пеpеключая каналы cо cкоpоcтью cвета. От начала до конца мой любимый cмотpел только новоcти и cпоpтивные пеpедачи. Вcе оcтальное вpемя он щелкал пyльтом. Каpтинки в телевизоpе мелькали, как в жyтком калейдоcкопе. У меня кpyжилаcь голова. И yпаcи Гоcподи cтать на линию междy ним и телевизоpом. Тyт же cледовал pезкий дипломатичеcкий демаpш: - Уйди c экpана!

Откpытие cедьмое: он pевноcтно охpанял cвою теppитоpию. Его владениями cчиталиcь: меcто за cтолом - pаз и любимое кpеcло - два. Даже гоcти не могли cеcть на его табypеткy в кyхне. А бедный кот пyлей вылетал из мягкого кpеcла, едва заcлышав знакомyю тяжелyю поcтyпь. Я гpаниц не наpyшала. Женcкая интyиция подcказывала мне, что лyчше не поcягать на мyжcкой тpон, его cвященнyю кpyжкy и деpжавные тапочки. Зато можно cпpятать ненавиcтные гантели. Или даже cдать их в металлолом - мой! дpагоценный cпоpтcмен пpопажy вpяд ли заметит.

Откpытие воcьмое: надзоp и контpоль. - Ты c кем это говоpила по телефонy?.. Кто этот очкаpик на фотогpафии?.. Ты где была c четыpех до пяти?.. Откyда y тебя эти cеpежки?..
- С подpyгой. Мой бpат. В паpикмахеpcкой. Ты подаpил...

Откpытие девятое: я yже не могла чаcами лежать в дyшиcтой ванне. Мой девяноcтокилогpаммовый зайчик пыталcя пpоpватьcя в помещение. То емy cpочно нyжна была зyбная щетка. То возникала экcтpенная необходимоcть оcмотpеть yже два меcяца текyщий кpан. То его интеpеcовало, помеcтитcя ли он pядом cо мной и cколько воды вытеcнят пpи этом наши тела по законy Аpхимеда. То емy пpоcто было cкyчно одномy, и он поcкyливал под двеpью, взывая к моей cовеcти:
- Я cтpадаю от отcyтcтвия общения!
Hо cтоило только мне выйти - cтpадалец тyт же yдовлетвоpенно возвpащалcя к cвоемy кpеcлy.
- Эй, а как же закон Аpхимеда? - cпpашивала я.
- Дyш пpимy, - cообщал милый и yтыкалcя ноcом в газетy.

Откpытие деcятое: y него pоcла щетина. Роcла она, конечно, и до нашего, cкажем cтаpомодно, cожительcтва. Hо pаньше на cвидания мой геpой пpиходил глaдко выбpитым, а тепеpь я наблюдала его почти кpyглоcyточно... У меня начала шелyшитьcя кожа на лице.

Откpытие одиннадцатое: он не помнил наших пpаздничных дат!!! Совcем. Амнезия. Выбоpочные пpовалы в памяти. Он помнил день взятия Баcтилии, день техоcмотpа и день cобcтвенного yхода в аpмию, но дата моего pождения никак не могла закpепитьcя ни в одном из его полyшаpий. Впpочем, он пpопycтил бы даже Hовый год, еcли бы не повcемеcтный ажиотаж.
- Hа yлицах появилиcь тетки c елками. Поpа закyпать шампанcкое, - делал он глyбокомыcленные выводы.

Откpытие двенадцатое: он оказалcя cтpашно непpактичен. Он не yмел планиpовать наш бюджет. Уйдя за едой, пpиноcил пять бyтылок пива, пакетик чипcов и cтаканчик моpоженого. Стеcнялcя бpать cдачy. Hа pынке не yмел тоpговатьcя. Покyпал вcе, что впаpивали емy yшлые бабycи. А однажды вмеcто каpтошки пpинеc pозы. Я только вздохнyла.
- Я тебя люблю, - cказал он, пpотягивая цветы.

Откpытие двенадцатое c половиной: он меня любит...

В общем, жизнь c мyжчиной- это как игpа в шахматы. Hепpеpывный блиц c не вполне яcными пpавилами.
- Так конь не ходит.
- Глyпенькая... А как, по-твоемy, ходит конь?
- Бyквой Гы ...
- Это пycть cоcед бyквой Гы ходит. А я пойдy вот так...
- С каких это поp новые пpавила?
- С пpошлой минyты... Я cказал. Ходи, любимая...

2 Narven:

Не знаю откуда ты взяла этот боянчег, но читается весело и даже с некоторой долей нежности и оптимизма.

.........+1

Блин, даже не откомментируешь никак, тут же сокровище поблизости...

У меня подходит к концу 4-й этап 

Даже незнаю чи поздравить, чи посочуствовать ...... Но выдержал молоток так держать.....

Empire strikes back 
Про то, как я завел себе девушку...

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.

В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом.

Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро", дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

Просто фантастика - таких терпеливых мужчин не бывает)))))

Narven, бывают-бывают. Просто не надо всех по себе судить

Все очень просто: у любой девушки целый набор всяких приколов или неожиданностей и парень, который перевстречался хотя бы с десятком экземпляров, понимает, что все равно что-нибудь будет не так, но не становиться же из-за этого геем. Поэтому выбирает что-либо более менее удобоваримое и живет с ней. Да, кстати, еще (по слухам) любовь бывает.

И вообще, идеальными могут быть только мужчины. Единственный наш недостаток, что мы иногда бываем женаты.

Бывают, только не все умеют это ценить 

Ошибка многих девушек:
Поняв, что их согласны посадить себе на шею, они норовят сесть на голову 

------Поняв, что их согласны посадить себе на шею, они норовят сесть на голову  ------
Понятное дело, ведь девушки обычно общаются с мужчинами, а с кем поведешься....

Ну на эту тему есть даже тост(женьский):
-Мы не будем пить за холостых мужчин  - они на нас никогда не женяться..
-Мы не будем пить за разведенных мужчин - они оказались плохими мужьями..
-Мы выпьем за женатых мужчин - они любят своих жен, но и о других женщинах не забывают

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».

7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена…

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

Что я сегодня в ударе))))

Перед свадьбой:
> ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
> ОНА: Может мне уйти?
> ОН: Нет, даже не думай об этом!
> ОНА: Ты меня любишь?
> ОН: Конечно!
> ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
> ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
> ОНА: Будешь меня целовать?
> ОН: Буду!
> ОНА: Будешь меня бить?
> ОН: Ни в коем случае!
> ОНА: Могу тебе верить?
> После свадьбы - читать снизу вверх.

У тебя богатый комплект мужененавистницы. Теперь я понимаю, почему ты выбрала полутор (кстати - еще один пункт, в котором у нас с тобой интересы совпадают  )

Как рассказывает девушка о свидании:

Ой, это было великолепно! Он подарил мне цветы и жемчужные бусы, читал мне стихи на набережной, потом повел в великолепный ресторан, оттуда проводил меня домой, а потом достал мне с неба звезду... два раза.

Как рассказыват парень:

Угу?
Угу 
Красавчег!

Если б  она была мужененавистницей то выбрала б шестопер.

Да у нас много общего но попытайся понять - я не хочу ни кому садиться на шею)))

Ладно, попытаюсь 

----------------------------------------------------------------------------------

Дорога с пересадками (главное - вовремя остановиться):

Девушка садится рядом.
Девушка садится на колени.
Девушка садится... мнэээ... сверху.
Девушка садится на шею.
Девушка садится на голову.
Девушка садится... и едет обратно к маме.

Ну а это на закуску))))




Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Чтобы выбрать жену, ничего такого не понадобится. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет. Потому что речь пойдет о выборе жены, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"

Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.




Семья. Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного наморщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума! Первое, что следует делать, если собираетесь выбрать жену, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо. Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.

Круг интересов. Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"? Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Поэтому проявите небольшую внимательность, когда хотите выбрать себе жену.

Окружение. Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку. Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе будущую жену из приличной компании.

Шопинг. Выбрать жену вам поможет совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков. Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда. Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой — пить чай с собственноручно изготовленными пирогами. А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз. Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.

Отдых. Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.

Совместное проживание. Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы; он поможет вам в выборе идеальной жены. Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо — а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком. Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять. Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню — набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку — накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы... Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.

Бедра. Широкие. Еще лучше — очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.

Грудь. Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.

Ноги. Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.

Лицо. Честно говоря, для выбора жены это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком — как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы — залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.

Цена. Девушка, успешно прошедшая все предложенные тесты, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки — и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...

ниасилил риально очень многа букаф пра недоперееб

Поставил бы +1, но как ярый шовинист, не буду.

Стереотипы так мешают делать то что хочется.... Не так ли?

В том то и дело, что сообщение заслуживает поощрения (исходя из стереотипов), но не хочется и не буду поощрять феминистко

Бля, че за бред вообще? Тигра, в твоем отряде есть хоть одна адекватная женщина?

Этот вопрос надо адресовать в НИИ им. Бурденко 

Там есть много адекватных девочек, которые хотят стать адекватными женщинами

Судя по некоторым сообщениям Паладина, он уже там. И вопросы задают ему.

Лечиццо...

Таких как йа только могила исправит, а вот вы небезнадежны: ударные дозы аминазина и галоперидола вам должны помочь...
 

А тебе за чем? Главное что бы Тигру устраивали 

Завидует.

И зачем этому кабальо столько фемин? 
 

на чужой каравай рот не разКрывай
 

11 различий между девочками и мальчиками:

Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

Почему женщины не любят мужчин

Потому что все мужчины разные, но все постоянно хотят трахаться.
Потому что они могут хотеть трахать кого угодно, где угодно и как угодно.
Потому что они могут хотеть трахнуть как все живое, так и неживое.
Потому что больше всего они этого хотят тогда, когда в их окружении нет ни одной женщины, которая этого хочет.
Потому что все, что они делают в этой жизни, они делают от желания трахнуть вселенную.
Потому что они не способны понять, что женщина не может хотеть секса. Она может хотеть любви.
Потому что они всегда называют бл#дью ту женщину, которая не хочет с ними секса.
Потому что они всегда называют бл#дью женщину, которая по непонятным для них причинам захотела с ними секса.
Потому что они всегда называют бл#дью женщину, которая после секса не стала строить планы на будущее и просто ушла к себе домой.
Потому что они не видят, что женщина в принципе не способна любить мужчину и не любит его. Она любит любовь. Потому что любовь любить легче, приятнее, интереснее и ее есть за что любить.
Потому что они считают для себя унижением любить женщину и заботиться о ней.
Потому что они не умеют договориться со своим членом и поэтому им всегда нужна одна женщина для тела, другая для души, третья для авто, четвертая для ума, пятая для....
Потому что они не понимают, что жена, имеющая одного любовника - это просто хорошая жена, двух любовников - это лучшая жена, а более двух - это чужая женщина, которая надеется, что мужчина наконец-то догадается ей заплатить за свое освобождение.
Потому что мужчины вечно контролируют, какое белье ты носишь и считают, что оно должно быть ужасным.
Потому что мужчины вечно недовольны тем, что женщины существуют, не поддаются управлению, контролю, воспитанию, и прикладывают массу усилий для того, чтобы об этом известить не только женщину, но и весь мир.
Потому что мужчины в принципе не в состоянии спокойно реагировать на улыбающуюся, довольную и счастливую женщину и стараются сделать все, чтобы она таковой не была.
Потому что мужчины спокойны только тогда, когда женщина беременная, босая и находится на кухне.
Потому что успокоенный и умиротворенный мужчина практически мгновенно превращается в кучу вонючего, потнючего и пердучего дерьма, неспособного вызвать в женщине не то что сексуального, а вообще никакого человеческого желания.
Понимая все это, обожаю мужчин за то, что они как дети, которые считают себя отцами и способны любить женщину душой и телом.

Что хотят услышать мужчины от женщин:

- Милый, ты уверен, что выпил достаточно?
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз...
- Меня возбуждает, когда ты пьяный!
- Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Hет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива и я позову свою подругу на групповуху?
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

ну не знаю Narven, после всего написаного тобой чувствую себя подавлено

Счас помогу немного позитива

100 НАМЕКОВ НА СЕКС (АХХ!!)


1. Поцелуи
2. Чулки с подвязками
3. Щетина
4. Шоколад
5. Медсестры
6. Девушка-соседка
7. Любовь
8. Рассказ о хорошем сексе
9. Обмен игривыми сообщениями
10. Люди героических профессий, особенно полицейские и пожарники
11. Ненароком выставленные напоказ трусики
12. Взбитые сливки
13. Внутренняя поверхность бедер
14. Мотоциклы
15. Лямки бюстгальтера
16. Массаж
17. Слишком долгий взгляд прямо в глаза
18. Проявление инициативы
19. Смех
20. Мужские ягодицы
21. Запах женщины
22. Обнаженные плечи
23. Увидеть, как девушка краснеет
24. Пар
25. Женщины, пьющие через трубочку
26. Длинные волосы, свободно спадающие на лицо и грудь
27. Беременные женщины
28. Растрепанные волосы
29. Студенты-иностранцы
30. Последний ряд кинотеатра
31. Когда просят о помощи
32. Необходимость преодолевать преграды
33. Разговор шепотом
34. Плохие парни
35. Превосходство качества над количеством
36. Возможность властвовать
37. Мартини
38. Высокие каблуки-шпильки
39. Смокинги
40. Любовные письма
41. Прикосновение пальцев к позвоночнику
42. Чистые простыни
43. Объятия
44. Секретарши
45. Неожиданные происшествия
46. Танцы
47. Подмигивание
48. Тайные связи
49. Спаржа
50. Вишня
51. Стога сена
52. Греция
53. Сильные руки
54. Езда на скутере в короткой юбке
55. Джакузи
56. Коктейль «Мохито»
57. Бразилия
58. Спортивные машины
59. Лето
60. Склоненная фигура в облегающей одежде
61. Улыбки
62. Непосредственность
63. Хорошие манеры
64. Прикосновение к ягодицам
65. Татуировки
66. Проявление чувств на людях
67. Горящие свечи
68. Посторонние мысли в рабочее время
69. Щекотка
70. Поделиться едой
71. Комнаты в отелях
72. Закаты
73. Пирсинг
74. Иностранный акцент
75. Леденцы на палочке
76. Мытье машины
77. Ботинки высотой до колена
78. Ибица
79. Мужчины в сандалиях
80. Женщины в модной одежде
81. Клубника
82. Аллеи
83. Солнечные очки
84. Волосатая грудь
85. Мороженое
86. Хорошо одетые мужчины
87. Серфингисты
88. Кусты
90. Кабриолеты
91. Широкие плечи
92. Красный лак для ногтей
93. Устрицы
94. Валяться в постели по выходным
95. Сюрпризы
96. Пляжный волейбол
97. Кубики льда
98. Открытый огонь
99. Дорогая обувь на мужчинах
100. Мужчины, присматривающие за детьми

53. Сильные руки   

101. Длинные пальцы
102. Язык без костей

102. Пляж
103. Яхта
104. Девушка на руках
 

19 - смех....

а если смех ехидный а улыбка лицемерная и зловещая?

Значит залетела:-)

это фигня, а вот
27. Беременные женщины

49. Спаржа

этого мне не понять, я за сильные руки

дааа...женщина - птица!!!
вылетит - не поймаешь, залетит - не отделаешься

"Тонкий намек на толстое обстоятельство" © 

А еще бывают сильные, но ласковые 

122. Матч Спартак - Зенит.....100% намек - значит у нее секс будет со своей рукой или дилдо подаренный ей на годовщину...

150. Ужин при свечах.   - значит будет нежный секс
151. Ужин приготовленный самим мужчиной - значит он будет в постели о тебе заботиться
152. Ужин при котором мужчина кормит женщину из своих рук.......................... ... (Для девочек - можете послать нах всех остальных любовников - это будет незабываемо)

150. Ужин при свечах.   - значит он не может на тебя смотреть при нормальном освещении
151. Ужин приготовленный самим мужчиной - он не доверяет твоей готовке
152. Ужин при котором мужчина кормит женщину из своих рук.......................... ... от это знакомо Значит в доме не осталось ни одной чистой тарелки

Вован +1

2 Нарвен. Если мужчина кормил тебя с рук, может он думал, что ты его собачка? Задумайся об этом.


ЗЫ нежный секс - для сосок.

Любишь жестокость? может ты мазахист?

Нежность не порок.

Да ты видно совсем забыл что такое секс с женщиной...

я удивлён!
как я мог упустить, что тут о таком интересном общаются.
мне, как ярому женоненавистнику это абсолютно непонятно
Нарвен-смотрю коллекция у тебя неплохая подобралась. тогда уж и я поделюсь.
для разминки, это писала девушка. мне понравилось:
Я уважаю мужчин! Они делают жизнь интересней, они подают руку,
открывают дверь, покупают шоколад и всякие приятные нам подарочки.
Они могут достать книжку с верхней полки, они берут наши сумки,
они встречают нас в аэропорту, они смотрят, если говоришь: "посмотри!",
они курят в окно; когда дует ветер-у них из глаз текут слезы, компакт диски
у них всегда совпадают с коробками, они умеют инсталлировать windows,
они пойдут на войну, если будет война. Они смелые. Я уважаю мужчин! Они
говорят: "не вопрос", "нет проблем" и проблем, правда, нет...
Они приезжают за нами в институт, они увозят нас с гостей,
привозят домой и накрывают одеялом, они не замечают испорченный макияж,
они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и
нас надо обнимать. Они правы! Я уважаю мужчин! Слова у них чаще
всего совпадают с поступками.
Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят.
Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе,
хотя сами уже давно не знают, почему.
Они терпят наши капризы и говорят друзьям: у нее
плохой характер, но она такая красивая!... Они прощают нам все,
хотя мы (заметьте) вообще ничего им не прощаем, …они сильные.
Я уважаю мужчин!

Вот поддерживаю Варка и его знакомую девушку.
Девочки, ну я понимаю, что вы все обмениваетесь шутками юмора и ты.ды.

...нее желая никого обидеть, так как вас я не знаю лично и могу ошибаться....

Такое ощущение, что эти веселые вещицы пишут целки -фанатички, которых тянет блевать при виде мужского члена, а  фраза "сексуальное возбужение" приводит их в ужас так как в их понимании относится искючительно к мужчинам.
Вы не любите секс? Если нет, то вы не знаете, что это такое - попробуйте поднять эту тему лет через пять. Может удасться перебороть розовые сопли и завести не парня/жениха/любимого, а сначала просто любовника.
*на ушко* Отношения, кстати, от такой постановки вопроса, как раз чаще всего и ведут в ЗАГСУ. КОгда от мужчин не требуют, а ждут, они делают чудеса.
Если да, то зачем обвинять мужчин в вечной похотливости?! Если они хотят - это хорошо. Ели тебя - еще лучше

Да, недойоп - страшная вещь...

так как я мужик, то мысли в мою голову приходят и уходят. чтоб их потом поймать и записать- это извернуться надо.. фуфельные диктофоны с собой таскать или ни дай бог блокнотик какой типа дневника сопливого. потому я делаю проще. сёрферя по сети коллекционирую всякие мысли других людей. если они отражают моё мировоззрение или частично совпадают с обсуждаемой темой-я ими делюсь.
вот ещё один интересный миф. развенчиваем

Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр.
Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти - чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее.

Миф о магнетической силе большой женской груди.
Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает – ничего не поделаешь. Абсолютно правдивый миф, и это ли не прекрасно? Но не следует забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии. Главное – удачное сочетание всего со всем.

Миф о пожизненном стремлении к свободе.
У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить гадов, купить домик в горах и выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный детский визг… (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это факт – исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на еду?

Миф о том, что все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей девушки.
Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги. Моя женщина, например, дружит с огромной усатой армянской тетей – первое же знакомство пресекло все мои эротические иллюзии на корню. Хотя, если бы она побрилась и похудела…

Миф о том, что мужчина боится прокладок.
Врете вы всё – чего их бояться? Вот если бы они выделяли при открытии серную кислоту или играли марш Мендельсона… Кроме того, ими можно мыть машину на даче. Они делают мир чище – этого не надо бояться.

Миф о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Ну уж, не настолько мы примитивны! Для того, что бы быстро добиться нужного эффекта нужна многоканальная стимуляция – пищевая, эротическая и психологическая. Мужик должен быть сыт, оттрахан и доволен собой. Именно в такой последовательности. Иначе, мы с легкостью прожрем весь ваш с мамой годовой бюджет просто для того, чтобы разнообразить свой пельменно-макаронный рацион.

Миф о том, что джентльмены предпочитают блондинок.
Нет, есть, конечно, маньяки, которые циклятся на цвете волос, но в целом - это не главное. У вас же прочитал, что для современной женщины это вообще не проблема, так что вопрос снимается. Женской голове достаточно быть мытой, без проваленного носа, потайных рычажков и бакенбардов.

Миф о том, что лучше имитировать оргазм, чем заставлять мужчину потеть.
Чем лучше-то? Нет, я не сомневаюсь, что потеющий мужчина сам по себе не слишком праздничен, но притворяться-то зачем? Ты уж либо крикни погромче и спину расцарапай, либо вообще ничего не надо. А если женское притворное начало все-таки берет верх – притворитесь, что не хотите новые сапоги, кофточку, блузку, как у Наташки, сумочку, новую помаду, тушь, тональный крем, юбку, брюки и Брэда Пита.

Миф о том, что мужикам нравятся стервы.
Стервы, товарищи женщины, никому не нравятся. Как и всякую суку, их хочется контузить. Красивые стервы – вызывают внимание, но не томление. Красивые стервы с большой грудью – дают сил закрыть глаза на вопиющесть их сучности и учат смирению. Смиритесь.

Заключительный миф: миф о том, что все мужики – козлы.
Я не козел, честно! Спросите у женщин...
 

Пофлудили ...)))) Продолжаем разговор
НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

-- Вчера научил жену играть в покер.
-- И что?
-- За вечер отыграл у неё ползарплаты 

нарвен у тебя дети есть?

Ты че охренел, мальчег... Такое говорить! Адекватная к твоей тупой пиволядской философии, что ли должна быть...
Не знаешь, не умничай.
Тем более - все под контролем.
Молодая еще. Юная. Непорочная...
Вступай в Отряд - исправим.
Отвечу за бойца.
Да - есть.
Девочка.
Ходит в школу и занимается таэквондо.

Что за провокации?

Поехали дальше...)))


Анкета знакомств: Класс Представительский. Год выпуска-сентябрь 1976. Пробег 29.Цвет - темный. Рост 165см. Вес 55кг. Фары-карие. Габариты:92-63-92. Эксплуатация бережная, летняя.Гаражного хранения в теплом гараже. Документы-на руках. Кузов не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива-красное вино. Транмиссия-КПП автоматическая. Крыша-на месте(без присмотра подвержена деформации).Тормоза с ABS(ручник присутствует) Идеальное состояние все новое, все опции Завожусь с пол оборота даже утром и в мороз Готова к зимней эксплуатации Предпродажная подготовка требует установки противоугонной системы. Отдаётся строго по доверенности. Количество предыдущих владельцев не установлено. Место проведения тест-драйва - по согласованию с клиентом Посредников просьба не беспокоить.

Афоризмы

Надпись на зеркале: другие не лучше.
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Научно-исследовательский институт благородных девиц.
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.
Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога.
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде.
Она была на седьмом месяце от счастья.
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.
От беспокойства до паники - 28 дней.
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва.
С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать.
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды.
Со следами искусственного интеллекта на лице...
Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
У женщины всякое слово - паразит.
Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины.
Частолюбивая женщина.
Чем длиннее ноги - тем короче ночи.
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
Экстравакантная дама.

Еще в детской песенке поднимался вопрос о том, из чего сделаны наши мальчишки. Помнится, речь шла о стекляшках, промокашках и батарейках. Но мальчишки растут, становятся мужчинами и наполняют свою жизнь новыми вещами и понятиями. Не пора ли нам, милые женщины, наконец разобраться, из чего же "сделан" среднестатистический взрослый мужчина? Ведь теперь промокашка вряд ли имеет для него большую ценность. Ее почетное место наверняка занял...


Часть 1

АВТОМОБИЛЬ.

Мужчина без автомобиля - джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина - пешеход - явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным - вот счастье - то! - бросив клич: "У меня шаровая полетела", можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие - настоящее мужское...

БРАТСТВО.

Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны... подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. Спорт, техника, политика - вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто - нибудь из мужчин произнесет: "Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз". Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома...

ГАНТЕЛИ.

Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно они лежат где - то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки. Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают настроение. И женщине надо не возмущаться: "Да выброси ты их, наконец!" - а помнить, что гантели - это один из символов мужественности. Вторым таким символом для каждого мужчины является электрическая... ДРЕЛЬ. Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить какой - нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: "Нет дрели!" - и полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как...

ЕДА.

Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой - завтрак, столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа - обед, парочка хот - догов с пивом - полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: "Ну мы сегодня есть будем или нет?!" Если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: "Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та - а - аа - анцы!" - и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...

ЖЕНА.

Жена - это не статус. Жена - это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть:
-отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;
-быть интеллектуалкой, но не умничать;
-выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;
-быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.

Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и...

ЗДОРОВЬЕ.

Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе "умру, но в больницу не лягу". Связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще большую боль в процессе лечения. Он лучше будет всю неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия. Как говорил Маяковский: "Гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у Гете!" И нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. Потому что это не...

ИГРЫ.

Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист по играм:
-спортивным;
-компьютерным;
-на нервах.

А в перерывах между играми его интересует...

ЛЮБОВЬ.

Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это делают другие пары. Но тем не менее каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но случайная авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял женщину своей жизни. Не верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его...

МАТЬ.

Если вы что - то сделаете не так - мужчина обязательно сравнит вас со своей матерью. Заметьте, не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из Бердичева. Мама, мамочка, мамуля - вот его идеал. И ваша вечная соперница. Поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите подальше от родного дома - туда, где вы и только вы будете варить ему борщи, провожать на работу и собирать по дому его...

НОСКИ.

Предупреждаю сразу - носки он будет прятать. Ваша задача - обнаружить эти текстильно - чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать. Ищите под креслом, под диваном и под кроватью. В особо трудных случаях отдирайте паркет. И ворчите, ворчите. Это ведь тоже своего рода...

Часть 2
ПОИСК.

Дело в том, что каждый мужчина находится в поиске:
-женщины;
-себя;
-смысла жизни;
-ключей.

Насчет первого и последнего можно не беспокоиться - кто ищет, тот всегда найдет. Но с двумя остальными пунктами возникают сложности. Мужчина может "искать себя" лет до сорока. А отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь. Со смыслом жизни - та же история. Мужчины всего мира ищут его уже несколько тысячелетий, и я пока не слышала, чтобы кто - нибудь нашел. Казалось бы, пора уже успокоиться и заняться чем - то более полезным - например, выращивать фиалки (для красоты) или герань (от моли). Но нет. Выращивать герань мужчина предоставляет женщине, а сам отходит в сторону и, как чеховский герой, рвет на себе волосы и вопит: "Боже!!! Мне тридцать пять лет!!! А чего я достигнул?!" Сцена эта обычно заканчивается весьма банально: мужчина, обласканный и успокоенный, идет смотреть футбол, а женщина - пить валерьянку. Но бывают и исключения. Муж одной моей знакомой оставил семью, престижную работу и уехал в Тибет подметать пол в хижине какого - то гуру. Хотя вполне мог остаться в Москве и мести собственный пол в собственной благоустроенной квартире. А там, глядишь, и понял бы, в чем смысл жизни. И, может быть, даже затеял...

РЕМОНТ.

Впрочем, мужчина и ремонт - понятия несовместимые. Я уверена, что, если бы не женщины, мужчины жили бы в квартирах до тех пор, пока с потолка не начала бы осыпаться штукатурка. Но даже тогда, среди развалин, мужчина нашел бы веские доводы против ненавистного занятия:
-осень - такая унылая пора...
-зима не самое подходящее время для ремонта;
-ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои?
-кто делает ремонт летом, в такую жару?

Вот тебе и все. Но мы - то знаем, что и в жару и в холод мужчина с удовольствием променяет ремонт на не менее энергозатратный...

СЕКС.

Представителями сильного пола правит тестостерон. И если нас больше волнует, как с нами обращаются, то мужчины весьма озабочены статистикой постельных успехов. Гусарская победа для мужчины - это настоящее торжество. В конце концов, совершенно обессиленный, он свалится, закроет глаза, и раздастся его оглушительный...

ХРАП.

Если мужчина не фантазирует, не ремонтирует автомобиль, не находится в поиске и не сравнивает вас со своей мамой, будьте уверены - он спит. Стоит только на минутку оставить его одного - он тут же отключается. Иногда мне кажется, что мужчины бодрствуют только потому, что им мешают женщины и чрезвычайные обстоятельства. И все - таки! Иногда мужчины бывают очень милы. Например, когда дарят нам...

ЦВЕТЫ.

Лично я не отказалась бы и от брильянтов - они по крайней мере не вянут. Не отказалась бы и от круизов, автомобилей, вилл, садов Семирамиды в конце концов. Но... цветы так цветы. Хотя и их мужчины могли бы дарить гораздо чаще. В любовных романах, например, героиням дарят цветы чуть ли не каждый день. Но мужчины любовных романов не читают. Они предпочитают совсем иное...

ЧТИВО.

Если в женских журналах всегда присутствует элемент психологии, то в мужских журналах всегда присутствует упругий женский бюст. Биржевые новости, фотографии Памелы Андерсон, фантастика, приключенческие романы и газета "Спорт - экспресс" интересуют мужчин гораздо больше, чем анализ межполовых отношений. Им лень вникать в сущность человеческого характера, поэтому они дружно считают, что женщины - загадочные неземные создания, которым нужен только...

ШТАМП.

Штамп - это всего лишь вид печати на деловой бумаге. Но любое упоминание о нем вызывает у мужчин дрожь и неконтролируемое чувство страха. Чтобы убедиться в этом, достаточно подойти к мужчине сзади и тихонько произнести: "Хочу штамп". Неважно, какой и куда. Да он и спрашивать не будет. Когда женщина произносит это слово, мужчина теряет дар речи. И это происходит с ним с тех самых пор, как у него начала расти...

ЩЕТИНА.

Щетина - один из самых заметных признаков мужественности, который принято ежедневно уничтожать. И хотя мужчины уверяют, что легче родить, чем всю жизнь бриться, женщины каким - то образом научились делать и то и другое. И третье. Мало того, что мы рожаем, бреем ноги, выжигаем волосы над верхней губой методом электролиза и наносим расплавленный воск на область бикини, так мы еще и целуемся по утрам со своими небритыми кавалерами. "А что такого?" - удивляются кавалеры. И в самом деле. Подумаешь, немножко кожу на лице содрали. Это даже забавно. Это такой мужской...

ЮМОР.

Хотя еще Козьма Прутков предупреждал: "Не шути с женщинами: эти шутки и глупы, и неприличны" - мужчины продолжают веселить нас изо всех сил. Их юмор - это фильм "Голый пистолет", армейские байки, сомнительные анекдоты и истории о женской логике. Обижаться не имеет смысла: мужчину изменить практически невозможно. Легче попытаться найти со своим спутником общий...

ЯЗЫК.

Мужчины разговаривают не так, как мы. В основном они используют глаголы, напрочь забывая о прилагательных. Они практически не могут говорить о чувствах, но лучше пересказывают события. Порой кажется, что мы с ними вообще говорим на разных языках. Но мы умудряемся изобретать для общения что - то вроде эсперанто и, когда очень хочется, можем понять друг друга. А это главное.

Нааарвен.... вы жжоте нипадецки.... откуда в вас этот феминизьм???

Ну не знаю

ЭЭЭЭЭЭ..... Да. Самко, которое пиздит дохуя не прикольное самко и на нее у меня не встает, гыы. 


Полностью поддерживаю.

Ой прости пожалуста...Каюсь... Я написала что у тебя давно секса с женщиной не было - это была шутка...
Мне очень жаль ((((( В таком молодом возрост и уже импотенция..... Может к врачу сходишь , вдруг не все потеряно...

чёт такая философия отдаёт гнильцой.. таких мужикофф не встречал чтото.. не среди друзей ни среди родственникофф. только разве что в софковых фильмах, где мужик неприменно бухает, разваливает семью и всё прочее что этом недофиминизьме обобщено.
ладно, сделаем скидку, что это не твоё и это какая то ...бла-бла-бла... накропала.

10 вещей, о которых женщинам лучше не знать


Абсолютная открытость в отношениях — отличная вещь, но только если она не касается следующих десяти пунктов. Иначе и открытость, и отношения почему-то быстро сходят на нет — проверено Ассоциацией женщиноводов!

1. Обман
Никогда, ни за что не признавайтесь, что вы ей солгали. Быть может, она поймет и простит, но больше вам никогда не поверит. Так что зачем? Вы же прекрасно знаете, чем это все заканчивается.

2. «Бизнесовые» вещи
Женщины — существа довольно проницательные. Так что, поверьте, они и без вашей помощи смогут сделать правильные выводы о перспективности отдельно взятого индивидуума мужеского пола. Как в постели, так и в бизнесе. Хвастать деловой хваткой и посвящать свою подругу в святая святых своих бизнес-проектов не стоит. В конце концов, это же ваш собственный бизнес, и ничей более.

3. Семейные секреты
Не загружайте ее прекрасную головку подробностями вялотекущего семейного конфликта. И постарайтесь не бросать свою даму одну на воскресном обеде в кругу своих родственничков. Представьте себя на ее месте — лучше знакомьте с вашими обожаемыми мамушками-бабушками постепенно, максимально растягивая этот процесс во времени. И начиная с самых симпатичных субъектов. А не то, ровен час, решит, что попала в семейку Адамсов.

4. Представления об идеале
Вам нравятся высокие блондинки с грудью четвертого размера? Тогда почему вы выбрали эту маленькую изящную брюнеточку? Ладно, любовь, как известно, зла. Раз такое дело, держите язык за зубами и не восхищайтесь спасательницами Малибу.

5. Ошибки
На ошибках учатся, но о них не кричат. Если вы не в церкви, никто не потребует у вас исповедоваться обо всех промахах, совершенных в жизни. Вряд ли вашей подруге понравится пространный рассказ о том, как вы провалили школьный экзамен или вылетели с работы из-за болтливой секретарши шефа. В конце концов, ее (ну, не секретаршу, конечно) больше интересует ваше будущее, а не прошлое.

6. Донжуанский список
Если вы имели неосторожность заносить в маленький блокнотик имена своих прежних пассий или, того хуже, описывать их в своем дневнике, сейчас же упрячьте его в самый надежный банковский сейф. А еще лучше — сожгите и пепел развейте по ветру. Ах, у вас еще есть телефонная книжка с записями типа «Оля, просто супер, — тел. 999-88-77»? Ну, тогда, в случае чего, пеняйте на себя!

7. Порножурналы
Несмотря на отчаянные уверения мужчин, сексологов и мужчин-сексологов, женщина все же считает порножурналы чтивом для извращенцев. А если она еще сумеет провести параллель между появлением в доме порноиздания и вчерашним жарким сексом, поверьте — прощение вымолить вам будет очень сложно. Поможет разве что публичное сожжение всех ваших порноархивов на центральной городской площади.

8. Финансы
Поначалу знать о сумме, которую вы храните в вашем коммерческом или вашей стеклянной банке, даме сердца вовсе не обязательно. Либо в ее глазах начнут крутиться нолики, и она сочтет вас «хорошей партией», либо там появятся крестики, через которые вам уже будет сложно добраться до ее души и удобно устроиться там. Со временем она сама поймет, сколько и чего вы стоите — не сомневайтесь.

9. Дружеские секреты
Если ваш товарищ излил вам душу за ящиком пива, это отнюдь не значит, что вы вправе перемыть ему кости со своей пассией. Женщины страсть как любят мужские секреты, однако с не меньшим отвращением относятся к болтунам. Подозревают, наверное, что они при случае сдадут их с потрохами так же, как и своих друзей. Ну, а что делают с обладателями длинных языков, вам, думаю, рассказывать не нужно.

10. Опыт
Будь вы хоть дважды женаты, трижды судимы и четырежды записаны в районную библиотеку, это не дает вам права считаться умнее и опытнее Женщины. По крайней мере, это она так думает.

10 лучших женских отмазок!!!Учимся читать между строк        

  Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.

Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины — 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий — единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты.

  Наш ответ Чемберлену — 10 главных женских отмазок и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров делятся с вами своим шпионским опытом.

1. "Красота — не главное. Главное — душа", или "Деньги — не главное. Главное — душа"

Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.

Перевод:
"Мужчина должен быть богатым, красивым и — по возможности — понимающим".

2. "Позвони мне как-нибудь"

Классическая телефонная отмазка. Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас".

Перевод:
"У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой".

3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат"

Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную дамочку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. "В чем же проблема?" — вопрошает он. "Нет, — отвечают ему. — Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", — читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!

Перевод:
"Ты недостаточно хорош для меня".

4. "Я не готова сейчас к серьезным отношениям"

Эта отмазка может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы купитесь на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы — статус "друга" (отмазка номер три) или же "подружки". В этом случае вам еще и расскажут "как сложно найти хорошего мужика" и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.

Перевод:
"Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?".

5. "У меня критические дни"

Видно, ни одна подходящая отмазка не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что "со мной лучше сейчас не связываться". Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если отмазка используется не в первый раз.

Перевод:
"Не нашла ничего лучшего в свое оправдание".

6. "Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении"

Традиционная отмазка замужних дам. Пока они не окольцованы, они — жаждущие секса самки. После — дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.

Перевод:от "Тихо — дети услышат" и "Сегодня по телевизору — мой любимый сериал" до "После этого ж мыться надо...".

7. "Не важно, какого он размера. Важно, как ты им пользуешься"

Если ваш приятель не способен проткнуть ее насквозь, всегда остается вероятность того, что он меньше предшественника. Или значительно меньше. Тогда при случае вас утешат такой вот неутешительной фразой. Ведь на самом деле рассказы о членах-гигантах женщины передают из уст в уста как легенды.

Перевод:
"Расти ему у тебя еще и расти!".

8. "Все, что принадлежит мне — твое"

Эта отмазка звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами.

А не то на всю жизнь останетесь "парнем, который к ней переехал". Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки...

Перевод:
"А все, что принадлежит тебе, соответственно, — мое!".

9. "Я хочу сделать тебя счастливым"

Женское счастье — был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко (бр-р-р!). Не договаривает она, не договаривает — рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье — это ` развалиться перед телевизором с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!

Перевод:
"Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке".

10. "Каждый имеет право на частную жизнь"

Это Мать всех отмазок. Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью — всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина — невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик. Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.

Более сокращенный вариант...)))


10 САМЫХ ПОПУЛЯРHЫХ ОТМАЗОК (и что они на самом деле значат)

ДЕВУШКИ:
10) Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).
Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).
7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).
4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).
2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).

ПАРHИ:
10) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).
Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты ypодлива).
7) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).
6) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).
4) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).
2) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива).

К врачу? К Паладину что ли? Так он не самко, зачем мне к нему ходить? Хотя, можно пивка тяпнуть там, то-се. на самом деле, не бойся, если будешь бредить не так активно - у меня на тебя вполне даже встанет

Сходи-ка ты лучше к Паладину 

---

_{Грудь должна помещаться в руке... Есть тут девушки с 5-м размером?}

продолжаем....
постараюсь баянчеги не выкладывать

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Бояться нужно тебе... Счас объясню... Проблема твоего здоровья намного глубже чем казалось сначала...
В связи с выше изложенным настоятельно рекомендую -
Первое: поход к психиатру
а)что бы снять психологическую зависимость твоей потенции от вербальных раздражителей окружающего мира в общем, и от моих постов, в частности. (это как клинические случаи, когда мальчеги в деццтве дрочили в ванной и только в ванной, то в более взрослом возрасте у них нигде кроме ванной не стоит...)
б) - твое то-се особенно пугает!!!Может сменишь ориентацию - врач может помочь

Второе:  поход к сексопатологу за таблетками...успокоительными, или это опять к психиатру...

Потому как все твои оральные сексуальные фантазии на счет того что бы я заткнулась - вне зоны твоей досягаемости

25 мужских почему...
хе-хе.. от лица фемины нам, мужики щас растолкуют то, о чём мы даже и подумать не могли

 

Несколько правдивых ответов на основополагающие вопросы о женщине, которые сбивают современных мужчин с толку и мешают им сосредоточиться. Вы - мужчина современный, читай : не обделенный женским вниманием. Сделать комплимент, поцеловать — это вы умеете. Разницу между тушью для глаз и тенями для век вы уже усвоили. И все же есть вопросы, которые мешают вам спокойно спать.
Вопросы очевидные, которые вы не рискуете задать, чтобы не прослыть умственно отсталым. Все, что вы хотели знать о женщине, но не решались спросить - вот оно.

1. Почему они плачут без причины?

Вот тут-то и ошибка: они никогда не плачут бед причины. Они плачут, потому что у них тяжело на сердце и потому что им хочется, чтобы это было замечено.

Вы никогда не задумывались над тем, что они плачут только тогда, когда вы дома?

Итак, плачем. Сначала безмолвно. Слезы, текущие по щеке одна за другой, — это так эстетично. Для полноты эффекта сочетаем их со всхлипываниями. Если эта уловка не помогает, переходим непосредственно к рыданиям, стонам и даже воплям. Паника у вас начнется непременно. И угрызения совести. Этого-то нам и надо! Вы ведь не переносите нашего плача, а мы точно знаем, что дело наше правое, мы победим.

2. Почему они никогда не делают первого шага?

Не вам, мужчинам, решать, стоит делать нам первый шаг или нет.

3. Почему они всегда спрашивают: «Ты меня любишь?»

Вовсе не затем, чтобы это от вас услышать. Мы знаем, что нет необходимости говорить, что любишь, когда любишь. Мы тоже не лыком шиты. Просто никогда не мешает получить убийственный довод на случай вашего ухода: «Как, значит, все это время ты мне лгал?» И в любом случае вы попались. Мы хотим получить не ответ на наш вопрос, а всего лишь лишнее доказательство вашей непорядочности.

4. Почему они нам не верят, когда мы отвечаем «Да»?

Смотри предыдущий пункт

5. Почему они не хотят носить пояс для чулок?

Потому, что он царапается. Потому, что со всех сторон продувает.

Потому, что, когда садишься, все перекручивается. Потому, что колется.

Потому, что тогда можно носить только юбку. Потому, что все время нужно ее одергивать. Потому, что нельзя надеть мини. Потому, что мы не объект для удовлетворения сексуальных потребностей, черт побери.

Потому, что долго надевать. Потому, что видок... хоть стой, хоть падай. Потому, что жмет. Потому, что все время боишься, что сползет.

Потому, что... Раз на то пошло, почему не пояс верности?

6. Почему они, сидя за рулем, сбивают велосипедистов?

Велосипедистов мы не сбиваем ни-ког-да! Вы просто не привыкли сидеть на месте пассажира. Любой повод хорош, чтобы сорвать на нас зло:

«Поворачивай направо, поворачивай налево! Опять поворот пропустила!

»Так и со сбитыми велосипедистами. Да если бы правда была за вами, мы бы уже пребывали в местах не столь отдаленных.

7. Почему они терпеть не могут, когда мы забываем закрыть крышку на унитазе?

Потому, что квартира — это не общественный сортир, а Замок Любви.

8. Почему они отказываются читать инструкции к электроприборам?

Вам уже было сказано: это — Замок Любви, а не научнотехническая изба-читальня. А потом, положа руку на сердце, на что вы, собственно, жалуетесь? Мы же вам даем повод испустить глубокий вздох, сделать умное лицо и сказать: «Постой, глупышка, сейчас все объясню...» И чем большего мы не понимаем, тем больше вам чести! Если кто скажет, что я не права, пусть бросит в меня сами знаете что!

9. Почему они надуваются просто так, без повода?

Ошибочка: повод есть всегда. Как-то: вы не сказали : «Здравствуй!», вернувшись с работы. Вы не прибавили : «Любовь моя» к «Здравствуй!» Вы не прибавили: «Как я тебя люблю!» к «Любовь моя». А еще раньше ушли гулять и ничего нам не сказали. А два месяца назад вы забыли поздравить нас с Днем Ангела. А на прошлой неделе вы не заметили, что мы только от парикмахера и чудо как хороши. И тогда еще... Впрочем, об этом лучше не вспоминать вовсе — слишком тяжело становится на душе.

10. Почему они хотят жить вместе с вами через неделю после знакомства, выйти за вас замуж через месяц и родить вам ребенка через год?

Потому, что родить вам ребенка через неделю рановато

11. Почему они никогда не скажут, что хотят вас?

Еще как скажут. Это вы глухи. Читай: слепы. Читай: и то и другое. Это вы не способны уловить разницу между улыбкой и улыбкой уголками губ, взглядом и взглядом исподлобья, поцелуем и поцелуем со смыслом. Ну что еще сделать, чтобы вы поняли, что это и есть приглашение в постель? И у вас после этого хватит наглости упрекать нас в пассивности?

12. Почему мужчины говорят о возлюбленной «эта женщина», а женщины в аналогичной ситуации— «мой мужик»?

Если у нас появляется мужчина, мы говорим о нем во время обеда, обсуждаем его с приятельницей, думаем о нем вслух, называем его женихом, пробуем написать его фамилию рядом со своим именем, так просто, чтобы посмотреть. Сразу видно: у нас кто-то завелся. А Bы ходите вокруг да около: «Да, то есть нет, короче, моя приятельница», «Ну нет, мы не совсем вместе, так, видимся иногда». Вас послушать, так вы: 1) абсолютно свободны, а это приятельница, которую вы только случайно встретили; 2) абсолютно свободны, но в процессе расставания; и) абсолютно свободны, хоть и женаты, конечно, но между вами давно ничего нет.

13. Почему они так оживленно щебечут между собой?

Естественно, вы уверены, что мы часами и в подробностях обсуждаем, какого размера у вас «орган любви». А вот и нет. В этом мы понимаем друг друга с полуслова. Незачем разглагольствовать. Нет, нам гораздо больше нравится пофилософствовать на тему «Его ребенок весь в него» или «Ребенок, которого мы скоро будем носить в себе»... Все просто: есть фразы, которые вы не скажете приятелю, потому что это глупо, лишнее или потому что вы об этом просто не думаете. Сложите их вместе, и вы получите женский разговор (в сильно сокращенном варианте).

14. Почему они не умеют разговаривать по телефону коротко?

Потому, что на описание новой кофточки может легко уйти минут сорок. А вы, ну сколько вы можете говорить о падении курса доллара? Или о даче, куда так и не удалось еще съездить с начала сезона? Или о цене абонемента на Интернет?

15. Почему нужно занимать ванную полдня?

Начинаем с того, что закрываем крышку па унитазе (смотри выше). Затем производятся всяческие интимные манипуляции, призванные усовершенствовать наше абсолютное совершенство. Например: обследование наиболее важных участков тела, камуфляж слабых мест и борьба с нежелаемыми элементами. Не надейтесь узнать больше. И все ради удовольствия услышать: «Какая ты красивая, как есть, без косметики»

16. Почему они говорят «Вот я и готова», когда им еще добрых четверть часа одеваться?

«Вот я и готова» — это чисто женское выражение, которое значит только то, что мы приняли к сведению факт ожидания. Если бы вы в этот момент догадались повернуть голову, вы увидели бы, что мы еще в трусиках, с мокрыми волосами стоим перед шкафом и решаем, что же нам надеть: платье или брюки.

17. Почему они не смеются, когда вы им рассказываете анекдоты?

Очень просто. В первый раз мы не поняли. В двенадцатый: стоп, поняли, хватит уже! Вопрос-то на самом деле в том, почему вы, мужчины, смеетесь и в тридцатый раз, уже зная, в чем соль анекдота?

18. Почему они всегда хотят, чтобы им дарили цветы?

Ну почему цветы... Можно бриллианты, они не вянут.

19. Почему они все время ждут звонка?

А как еще вычислить влюбленную женщину? Она покупает автоответчик, пейджер и не расстается с ними ни на минуту: «А вдруг?..» На работе она просит подружку послушать телефон, если выходит на две минуты. Это потому, что вы сказали: «Я перезвоню». Она ждет вашего звонка. Заметьте, если вы сказали: «Созвонимся», — она тоже ждет. К сожалению, глупо быть влюбленной женщиной.

20. Почему они всегда говорят «Нам надо поговорить», когда на часах уже около часа ночи?

Потому, что если скажешь раньше, то уже не будет никакой любви на сегодня (а квартира — это Замок Любви). И потом, лучшего времени для этого не найти: ни тебе телефонных звонков, ни хнычущих детей, ни срочных дел, а по телевизору только одна передача. Не считая того, что мы имеем рядом мужчину лежащего (т. е. ослабевшего) и почти спящего (т. е. сильно ослабевшего) и добрых шесть часов впереди для подведения итогов.

21. Почему они всегда догадываются, когда мы лжем?

Просто потому, что у вас нос шевелится, глупыш!

22. Почему они цепляют к нам идиотские прозвища?

1. Потому, что это звучит как-то по-семейному.

2. Потому, что это — повод для разговора: «Не называй меня «лапа»! — «Тебе больше правится «киса»? — и т. д.

3. Потому, что надеемся, что у вас появятся свежие мысли. Между «Наталья» и «Эй» существует целая палитра уменьшительно-ласкательных имен, употреблением которых вы могли бы нас просто осчастливить.

23. Почему они всегда говорят, что им нечего надеть?

Когда мы спрашиваем: «Ты не находишь, что я поправилась?» — вы не отвечаете ничего. Когда мы спрашиваем: «Не очень заметно, что я похудела?» — вы тоже ничего не отвечаете. В итоге — что? Мы теряемся! Мы больше не знаем, на что мы похожи. Тогда как если бы ты чаще слышали: «Ты прекрасна даже в самом простеньком наряде», — нам было бы вполне достаточно этого комбинезона за 1000 долларов.

24. Почему они моются кипятком?

Смотри вопрос: «Почему у нас всегда холодные ноги»?

25. Почему у них всегда холодные ноги?

Знаете, что мы сейчас с вами сделаем? Вы наденете колготки - паутинку, туфельки на шпильках и пройдете так до остановки автобуса, имея всего две точки соприкосновения с землей (большой палец и пятку). Тогда посмотрим, у кого будут холодные ноги!

Серега дал бы ты уже ей свой телефон и все не зафлуживали бы форум таким количеством букав

Тигра ответь за бойца...она замужем?

В соответствующей теме, в соответствующем разделе. Все - ок. А тем кто "ни асилил" - к букварю... Или к Войне и Миру..
2. ---Наш отряд - ОДНА СЕМЬЯ!

да..............
 действительно много букв.... ни о чем,
 

  Зачет.
а) я еще не до конца исследовал зависимость потенции от твоих постов. Надо будет заняться сексом во время прочтения этой ветки. Если все нормально будет, значит зависимости нету. Хотя, боюсь, тут будет другая зависимость - от смеха умереть можем. Кстати, исходя из твоей логики, я дрочил в детстве везде, где ни попадя, включая родную Академию
б) а, женщина!!! Неужели ты ни о чем, кроме секса, думать не можешь. Мужчина, он, существо нежное, многогранное, с тонким внутренним миром. Я думаю, что с любезнейшим доктором мы скорее будем обсуждать допуск чеканов на Festum Aestivals, чем предаваться содомским грехам. Он же не тамплиера далает, в конце-концов.

Поговорили и будет))))

Заметки о мужчинах....

ЕСТЬ МУЖЧИНЫ, КОТОРЫМ НА РОДУ НАПИСАНО БЫТЬ ОБМАНУТЫМИ, НЕ ОБМАНУТЬ ТАКОГО - ЗНАЧИТ ИДТИ НАПЕРЕКОР СУДЬБЕ.

ИНОЙ МУЖЧИНА НЕ ТАКОЙ УЖ И ДУРАК, КАКИМ КАЖЕТСЯ... ПРИ БОЛЕЕ БЛИЗКОМ ЗНАКОМСТВЕ.

НЕКОТОРЫМ ЛИЦАМ ОЧЕНЬ ИДУТ ПОЩЁЧИНЫ. ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЗАТЕВАТЬ СКАНДАЛ С ЖЕНЩИНОЙ УБЕДИТЕСЬ ЧТО У ВАС НЕ ТАКОЕ ЛИЦО.

НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА - ОН КАК БУМЕРАНГ - ВСЕГДА ВОЗВРАЩАЕТСЯ. НО ДЛЯ ЭТОГО ЕГО НУЖНО УМЕТЬ БРОСАТЬ.

МУЖЧИНА СТРЕМИТСЯ СТАТЬ ТЕМ. КЕМ ХОЧЕТ,ДЕЛАЕТ ДЛЯ ЭТОГО ВСЕ, ЧТО МОЖЕТ И В ИТОГЕ СТАНОВИТСЯ ТЕМ, КЕМ ПРИДЁТСЯ.

ЕСЛИ МУЖЧИНА МНОГОСЛОВЕН - НЕ ФАКТ, ЧТО ЕМУ ЕСТЬ ЧТО СКАЗАТЬ. ЧАЩЕ ВСЕГО ОН ПРОСТО ХОЧЕТ ДОКАЗАТЬ ЧТО ОН ЕСТЬ.

НЕ НУЖНО ГОВОРИТЬ МУЖЧИНЕ, ЧТО ОН ДАЛЕКО ПОЙДЁТ... А ТО ОН ВОЗЬМЁТ И ПОЙДЁТ ... И НЕ ВЕРНЁТСЯ.. .

. ЕСЛИ КАЖДОМУ СВОЁ, ТО КОМУ ЧУЖОЕ?

ИМЕЯ ДЕЛО С ЖЕНЩИНОЙ, НИЧЕМУ НЕ УДИВЛЯЙТЕСЬ - ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ УДИВИТЬ ЖЕНЩИНУ

Вот это я просто обожаю....)))))))))))))))))))))))0

Магазин для дам
Недавно в Сиднее открылся магазин, продающий мужей, куда женщина может прийти и выбрать мужа среди многих мужчин. Магазин размещается на 6 этажах, и качество мужчин увеличивается по мере того, как покупательница поднимается на верхние этажи.

Однако есть оговорка. Когда вы заходите на один этаж, вы можете выбрать любого мужчину на этом этаже, но если вы поднимаетесь на следующий этаж, вы уже не можете вернуться вниз, кроме как к выходу из здания. Итак, женщина идет в магазин чтобы найти мужа. На первом этаже висит знак на дверях:

Этаж 1 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу. Женщина читает и говорит себе: Хорошо, это лучше чем мой прежний приятель. Но интересно, что будет выше? На втором этаже знак гласит:

Этаж 2 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу и любят детей. Женщина замечает для себя: Это великолепно. Но интересно, что будет этажом выше? И поднимается выше. Знак третьего этажа гласит:

Этаж 3 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей и необычайно хорошо выглядят. Хмм, еще лучше, - говорит женщина. - Но интересно, что же там наверху? Знак четвертого этажа сообщает:

Этаж 4 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят и помогают по дому. Ух ты! - восклицает женщина. - Очень заманчиво! НО - наверху должно быть еще лучше. И поднимается на следующий этаж. На табличке пятого этажа написано:

Этаж 5 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят, помогают по дому и весьма романтичны. О боже!... Но только подумать... что должно быть ожидает меня наверху. И поднимается на шестой этаж. Надпись на шестом этаже гласит:

Этаж 6 - Вы 3 456 279 012 посетитель этого этажа. Здесь нету мужчин. Этот этаж существует только как доказательство того, что женщину удовлетворить невозможно.

Спасибо, что посетили наш магазин. Всего Вам доброго!!!

Narven, на юзерпике ваше фото?

Да, а в чем дело?

ЭЭЭЭЭЭЭ......

А где этаж с мужиками с большими членами???

Или они все в подвале???

В гей клубе???

Или, правда, деффочкам большие шняги не требуюццо (с надеждой подумал я)...

Нет - они в Империуме 

Блиааа, уже почти в каждой теме фаллометрия и т.п.......

А это когда пацанам поговорить не о чем... 
И вообще - некоторые считают меч фаллическим символом 

отсюда вывод - послушай женщину и сделай наоборот - а потом уже переверни её и сделай как она хочет

Вот поэтому ты на аватаре с мечом, а я - с алебардой)

Тигруся ну ты же знаешь что ты нам и так нравишься

чёт тема в фаллометрию перерастает..
отклоняемся от темы!
опять таки, весь выкладываемый материал не является догмой. просто поулыбайтесь и забудьте;)
мальчики и девочки. 11 отличий:

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки — для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает — раз, у нее плохой вкус — два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия — они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, — поди разберись, но у мальчиков все еще хуже — они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты — девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение — мальчики способны думать: «И тогда он подумает, что я…» ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер — не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек — к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки — за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий — вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество.

Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель — не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин.

Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

Уже было, причём в этой же теме: http://www.rolevikov.net/index.php?topic=6727.30

Дурачек ты! Зачем девушкам и женщинам большие челены?! Нах не нужны (ну естественно в разумных пределах)! Размер роли не играет. Если женщине нужен мужик с большим челеном, то женщина дура или бл..дь. Главное чтобы мужик был хороший.

Оужаснах! Клуб больших писюнов убийц!

-Берегитесь деваньки, берегитесь тетеньки!
-Разорвут вам писеньки, разоврут вам попаньки!

Таки да, мы такие

Господа, выделите Нарвен отдельный раздел, назовите его, допустим, так:" Для имеющих большие претензии к мужчинам", и пусть она там самовыражается. Так много вторичной ахинеи давно не попадалось..

блиа.. не уследил!
пойду посыплю голову пеплом.  :'(

мне тут попалось на глаза.. такого на этом форуме ещё точно небыло. классификация, впрочем пардон, не полная. так нас иногда классифицируют "клубные тетки":


«Глазач» - мэн, который пялится. Причем делает это не культурно, а, типа, с некой маньячной задумкой.

«Извращен» - мэн, который с ходу предлагает неистовый секс со своим непосредственным участием.

«Бородач» - знойный ваххабит с небритым лицом. В особо тяжелых случаях «Бородач» трансформируется в «Хаттаба».

«Баблач» - мэн, у которого много денег и женщин, но это его не спасает и он все равно по жизни мудак. Если все-таки спасает, мэн, под торжественный перезвон своей дорогой мобилы, проходит в положительную категорию «Завидный».

«Комплекснутый» - товарищ, отчаянно стремящийся выглядеть круто и роково. Много врет, знает все названия «модных» мест, напитков и модельеров. Выражение лица – «морда кирпичом», но «Комплекснутый» считает, что похож на миллионэра.

«Резвящийся» - традиционно эта категория облюбована быстроглазыми смазливыми зверушками. Они искреннее уверены, что для знакомства с дэвушкой ее, дэвушку, нужно рассмешить. В ход идут шутки из телевизора, народный фольклор, элементы лезгинки и другие будоражащие штуки-дрюки. «Резвящиеся» сами от себя уссыкаются, оставляя девушек в замешательстве.

«Пропащий» - лысый, пузатый, старый и страшный. Обычно, дислоцируются в местах предельной концентрации малолеток.

«Тракторист» - фактурный подвижный мэн из Зажопинска, мечтающий пожениться на богатой молодой идиотке. Традиционно туп и упакован в габбану разной степени контрафактности.

«Мувинг-мэн» - дяденька без определенных занятий, но всегда при делах. Никуда не спешит, но везде успевает. Не носит сельдь на шее. Не женится лет до сорока.
Привлекателен тем, что расслаблен, умиротворен и ироничен.

«Эраст Петрович» - культурный положительный работник интеллектуальной нивы. Из хорошей семьи. Традиционно педант.
Привлекателен тем, что с ним не стыдно выйти в люди. И не жалко его там забыть.

«Завидный» - успешный тридцати-с-чем-то-летний симпатичный мэн. Живет, покупает пиджаки, ест салаты и кутит с блондинками по самым известным адресам. Возможно, женат, но периодически об этом забывает. Периодичность – несколько раз в день, в зависимости от темперамента. Привлекателен. Точка.

"Тони Монтана" - яркий мэн при серьезных делах. Жгуч. Курящ. Пьющ. Стреляет без предупреждения, бьет без промаха. Варианты "Задержалась у подружки", "Мы с Петей просто друзья", "В пробке три часа стояла" с тони монтаной не проходят категорически. Чистая жизнь, стопроцентная верность и готовность, если что, лететь к любимому в сибирскую тюрягу на свиданку.

остальное где то посеяно. но думаю, что наши ненаглядные фемины добавят чего нить от себя

Варк, солнце, а куда бы ты себя отнес по этой классификации? Ведь ничего практически хорошего и нетути...Бедные мы, девушки. бедные, не к кому податься... :'( :'( :'(

Юль, зайка, ты не "клубишься". я тоже не "Клубюсь"
откуда мне знать к какому виду, ни дай бог меня отнесут "клубные тётки"?
это не в моеё зоне действия. значит меня там нет 

ха-ха, я клубюсь, а ты «Бородач»   

ыыы.. она меня посчитала!!! :'(

 

исчо баянчег... где то видел, а вот где, не помню:

Стих замученной деловой женщины.

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку

Что бы там не думали настоящийх мужчин я очень люблю ...

36 ВИДОВ МОЛЧАНИЯ

Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)

Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой! Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

Еще фишка...

Классификация мужчин по поведению у писсуара

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Hепривередлевый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струёю, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15 Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Hеряшливый - брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу и газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
 

бывает

хе... уже и до писсюара добрались ...
на тему предпоследнего:
Она
            Когда ей было 5 лет, мама сказала ей: «Когда ты подрастешь, то
            обязательно встретишь своего принца, который тебя полюбит и сделает
            счастливой».
            Тогда она стала Его ждать.
            В мечтах девочка видела белоснежное платье, розы, изящное колечко на
            безымянном пальце и красивого юношу, смотрящего на нее с любовью.
            В детском саду, в мальчике, сидевшем с ней рядом, она увидела Его.
            Он весело смеялся и дергал ее за косички. Девочка смущенно улыбалась
            и теплила внутри надежду. Но когда однажды он сломал ее любимую
            куклу, она поняла, что это был не Он.
            Когда ей было 12, она встретила Его.
            В школе на перемене она, краснея, проходила мимо 16 летнего паренька
            – старшеклассника. Но он упорно не хотел ее замечать и, пряча слезы
            обиды, она поняла, что это не Он.
            Когда ей было 17, она встретила Его. Он был ее соседом. Вечерами они
            гуляли в парке, он читал ей стихи, угощал мороженым, водил в кино и
            дарил ей плюшевые игрушки. Но переехав в другой район, ее принц
            постепенно перестал ей звонить и она поняла, что и это не Он.
            Когда ей было 22, она снова встретила Его. Он был чуть старше,
            высок, широкоплеч, красив и умен. Он ухаживал за ней, как за
            королевой. Возил в рестораны на дорогой красной машине, танцевал с
            ней в лучших клубах, дарил букеты роз и носил на руках. Но однажды
            женщина вдвое старше его предъявила ей на него права. Ее принц
            оказался альфонсом. И она поняла, что это не Он.
            Его она встретила в 28 лет. Бизнесмен, он дарил ей дорогие
            украшения, они отдыхали на лучших курортах мира, он заботился о ней
            и бросал весь мир к ее ногам. Но когда она узнала, что у него роман
            с секретаршей, то поняла – это снова не Он.
            Когда ей было 38, она встретила Его. Профессора университета. Но
            довольно скоро выяснилось, что он давно женат. И она поняла, что и
            это не Он.
            В 45 она встретила 25 летнего мальчика и узнала в нем Его. Она
            дарила ему любовь и дорогие подарки, но вскоре он женился на своей
            ровеснице. И она поняла, что это опять не Он.
            В 48 она вышла замуж за юриста. И теперь уж точно знала, что это Он.
            Но очень скоро поняла, что его любовь к алкоголю намного сильнее,
            чем к ней. И это был не Он.
            Она снова ждала Его. И когда ей было 50, Он пришел. Порядочный,
            умный, интересный, обеспеченный, нежный и ласковый. Правда, у него
            уже был16 летний сын от прошлого брака, кареглазый юноша по имени
            Алекс. Но она не ревновала. Она с умилением наблюдала, как Он
            беспокоится и заботится о нем. Но однажды она узнала, что обожаемый
            Алекс, вовсе не сын, а просто его малолетний любовник.
            Когда ей было 73, она умерла, так и не дождавшись Его.
            Она не знала, что судьбой ей был предназначен не Он, а Она…

и в догонку:

Когда мужчина живет один...

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово “диета” только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой “её мамочки”.
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы “а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???”
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он “колется”.
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда он с ней, наконец, решит жить вместе.
30. И еще 1001 причина...

Всё верно
Только лампочки я всётаки вкручиваю

Ага, и я тоже. а первый вирус в мой комп внес -таки мой драгоценный (вот сейчас он вернется из...кухни и возмутится)
а еще я слушаю Рамштайн на полную, а квартира завалена Плейбоем , не, ну монстеры на подоконниках тоже есть
 а готовить иногда в лом, да и сил нет-да здравствуют Сосиски и Пельмени. и Пиииво!

ответ Чемберлену)))))))))))))))))))))



1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок 'Формулы-1' в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица 'что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез'

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

Тест на жениха....... ))))))))))))))

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в итоге мы решили пожениться. Но я не догадывался о "тесте для настоящего мужчины". Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!.. Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем... В один прекрасный день...


ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери.Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: всегда оставляй презервативы в машине...

да-да... ответ чамберлену.. я примерно етак и представлял его

небольшая пачка общеизвестных мужских заблкждений относительно женщин:

1. ИЗ ПРОСТИТУТОК ПОЛУЧАЮТСЯ ОТЛИЧНЫЕ ЖЕНЫ
Корни этой роковой для многих естествоиспытателей ошибки ( в извечной вере масс в то, что: все не так просто ("жизнь - сложная штука", см. выше); чем хуже, тем лучше (там же). Между тем, это изречение неверно в корне. Проститутка в лучшем случае - нимфоманка и хорошей (хотя бы верной) женой не может быть по определению, или, что бывает чаще, в проститутки женщина попадает в поисках "легкой" наживы или просто денег, что предполагает весьма размытые представления о порядочности и искаженное толкование базовой альтернативы "что такое хорошо и что такое плохо". Кроме того, неизбежно воспринимая мужчин как объект сферы производства, они, проститутки то есть, к тому же видят мужчин во всем многообразии проявлений далеко не самых приглядных черт мужской сущности. Такой тесный контакт, как правило, наносит тяжёлую психологическую травму или порождает некий комплекс по отношению к мужчинам. И то и другое, увы, не совместимо с нормальной семейной жизнью.


2. ЕСЛИ ВЫРАСТИТЬ ЖЕНУ С МЛАДЫХ ЛЕТ, ВОСПИТАВ ЕЕ "ПОД СЕБЯ", ТО ОНА БУДЕТ ТВОЕЮ НАВЕКИ
Ничего подобного! Дело в том, что в сознании девочки-подростка ее первый любимый мужчина занимает почти всю вселенную - он и средоточие мудрости, и сама сила, и мужественность и т.д. и т.п. Но завоевав вас, она желает познать себя и полноту своей власти (или обаяния) над окружающими. Её следующий шаг - проба силы на других мужчинах. И вы, еще вчера ЕДИНСТВЕННЫЙ и ЛЮБИМЫЙ, неизбежно становитесь просто частичкой огромного мира, состоящего, к тому же, благодаря пробуждающемуся либидо помноженному на девичий эгоизм, из огромного количества таких разных мужчин. А зная все ваши слабости и недостатки, выказанные и высказанные в минуту душевной невзгоды, она без особого труда сможет задвинуть и забыть первую, но, увы, не последнюю любовь.


3. ХОРОШИЕ ЖЕНЫ ПОЛУЧАЮТСЯ ИЗ ДЕВОЧЕК, ВЫРОСШИХ В НЕБЛАГОПОЛУЧНЫХ СЕМЬЯХ
Считается, что если "облагодетельствовать" такую девочку, пригрев ее и дав возможность существовать в нормальных условиях, то по крайней мере в благодарность тебе она будет идеальной женой. К сожалению, и это не так. Девочка из неблагополучной семьи, не удовлетворившая в детстве эмоциональные потребности в теплоте, внимании, ласке, девочка, о которой мало заботились, став женщиной, заполняет неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о мужчине, часто с трудной судьбой, став ему одновременно женой, нянькой, матерью. Она не верит, что достойна быть счастливой, она склонна к "всепоглощающей" и "испепеляющей" любви, которая, обычно, как и все сильные проявления чувств и привязанности со стороны женщины мужчин пугает и отталкивает. Обычная, "пресная" жизнь тоже не дает ей ощущения счастья, ей требуются "исключительные" обстоятельства для проявления "исключительных" чувств (всю свою жизнь она мечтала о принце на белом коне).


4. ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ДО МОМЕНТА ВСТРЕЧИ С ТОБОЙ "НАГУЛЯЛАСЬ", ТО ОНА, УГОМОНИВШИСЬ, СТАНЕТ СПОКОЙНОЙ И ВЕРНОЙ СПУТНИЦЕЙ
К сожалению, наверное и это, казалось бы, спасительное для сознания многих "правило". Женщина будет вести себя с вами точно так же, как и со всеми предыдущими партнерами. Отклонения от привычного сценария возможны лишь в период первоначальной влюбленности, на какое-то может возникнуть иллюзия, она "исправилась". Но это только кажется. Как только эйфория и свежесть впечатлений от новой связи испаряется, все вернется "на круги своя" и вы пополните богатый список ее "фатальных неудач".


5. НЕ БЫВАЕТ ФРИГИДНЫХ ЖЕНЩИН
К сожалению, бывают! Деспотизм матери, распутный отчим и некоторые другие негативные факторы, которые имели место в период полового созревания, могут сформировать у девушки стойкий комплекс неполноценности и даже вызвать фригидность. Кстати, заблуждение и то, что такую женщину может "разбудить" только внимательный, нежный и терпеливый мужчина. Негативность первого сексуального опыта складывается в сознании в стойкий стереотип, и в этом случае часто необходим скорее "плохой", отрицательный тип, оргазм достигается лишь только в том случае, если такой женщиной грубо овладели, требуется ситуация, воспроизводящая насилие (или насилием и являющаяся!).


6. МУЖЧИНА ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОХОЖ НА АРНОЛЬДА ШВАРЦЕНЕГГЕРА
Далеко не для всех и не всегда! Многих женщин брутальность просто отпугивает. Древняя истина верна и поныне - женщины любят ушами, а потому любят тех, у кого хорошо подвешен язык. Есть, конечно, ряд факторов. Но гора мышц - из них далеко не главный и вовсе не обязательный.


7. ЯРКАЯ, КРИЧАЩАЯ ВНЕШНОСТЬ И ВЫЗЫВАЮЩЕЕ ПОВЕДЕНИЕ У ЖЕНЩИН - ПРИЗНАКИ СЕКСУАЛЬНОСТИ.
Нет. Скорее это признаки определенных психологических комплексов и дурного воспитания. Сексуальные женщины внешне - часто "серые мышки", истинную сексуальность можно распознать лишь по тонким нюансам поведения, она не бросается сразу в глаза.


8. РАЗМЕР ЧЛЕНА ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ НЕ ВАЖЕН
Хотя в плане физиологическом для женщины абсолютно не важно, какого он размера, они предпочитают, чтобы мужчина был с большим членом. Это для них - приятный сюрприз, радость обладания чем-то выдающимся, своеобразный фетишизм. Кроме того, мужчины с большим членом обычно в сексуальных контактах увереннее в себе, а это (уверенность) женщинами весьма и весьма ценится.


9. У ЖЕНЩИН, ВЕДУЩИХ ЦЕЛОМУДРЕННЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ, УЗКОЕ ВЛАГАЛИЩЕ (И НАОБОРОТ)
Размер влагалища у всех женщин примерно одинаков - оно должно пропустить при родах ребенка. Различается лишь тонус образующих стенки влагалища мышц, а он зависит от образа жизни (подвижного или малоподвижного) и от того, занимается ли женщина гимнастикой мышц малого таза. Лишь элементарная лень и "халявное" отношение к сексу не позволяет вагине женщины не принять форму пениса партнера.


10. АНАЛЬНЫЙ (ОРАЛЬНЫЙ) СЕКС НЕ ДОСТАВЛЯЕТ ЖЕНЩИНАМ УДОВОЛЬСТВИЯ
Доставляет, и еще как, по крайней мере подавляющему большинству женщин, активно живущих сексуальной жизнью. Просто они подчас скрывают это из-за природной стыдливости, особенностей воспитания или просто для того, чтобы держать мужчину на крючке этого столь соблазнительного процесса.

11. ХОРОШИЙ СЕКС МОЖЕТ УДЕРЖАТЬ ЖЕНЩИНУ, ЕСЛИ ЕЕ ДАЖЕ НЕ УСТРАИВАЮТ ДРУГИЕ КАЧЕСТВА ПАРТНЕРА.
Секс, несомненно, важная составляющая любого союза, но между тем секс для женщины - не главное. Даже не испытывая оргазма, женщина может быть счастлива. Она вполне может довольствоваться "отраженным" удовольствием от того, что сумела сделать любимому приятное, доставить ему радость. Вообще, весь секс женщина воспринимает "через голову", ушами, чувствами и эмоциями, и сама техника отходит на второй план (но не дальше).


12. ЖЕНЩИН НЕЛЬЗЯ БИТЬ
Ссоры (и драки как их частичный вариант) непременная и благотворная составляющая успешного любовного союза. Другое дело, что одни пары ограничиваются хлопаньем страусиным веером, а другим для выражения чувств не хватает табуретки. В ссоре выходят на поверхность скрытые недовольства и претензии. Это возможность, с одной стороны, высказать все наболевшее, выпустить пар, а с другой (внять или не внять) критическим замечаниям противной стороны. Важно лишь не затронуть сгоряча "запретных" (у каждого они свои), особенно болезненных сторон любимой - такие душевные раны заживают очень долго. Кроме того, многие женщины вообще любят ощущать на себе грубую силу партнера, хотя никогда в этом не сознаются. Их это сильно возбуждает. Все, что достигнуто силой, имеет особый, приятный вкус. (всегда помните, что перед вами не Майк Тайсон)


13. ЕСЛИ МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА, ТО БУДЕМ НЕРАЗЛУЧНЫ
Даже очень любящие люди иногда друг от друга устают. И в этом случае, к сожалению, часто кому-то одному нужно побыть наедине. Это совершенно не означает, что все кончено, чувства остыли и любовь прошла, просто требуется некоторое время, чтобы прошла эмоциональная усталость. Разделение чувств сближает, оно увеличивает в наших глазах положительные стороны любимого и уменьшает отрицательные. Мудрый партнер сам заранее чувствует такие моменты и какое-то время старается не попадаться лишний раз на глаза.


14. МЫ ОДНО ЦЕЛОЕ
Ничего подобного - каждый лишь половинка целого.


15. ЕСЛИ ОНА УЗНАЕТ МОИ НЕДОСТАТКИ, ТО ОСТАВИТ МЕНЯ
Если и оставит, то к лучшему, невелика цена такой спутнице, а если вас действительно ценит и любит, то она поможет вам перебороть или хотя бы сгладить возникающие трудности.


16. ЛЮБАЯ ЖЕНЩИНА ВСЕГДА СМОЖЕТ ИНСТИНКТИВНО УЛАВЛИВАТЬ ВСЕ ВАШИ ЖЕЛАНИЯ И ПОТРЕБНОСТИ
Распространенное заблуждение, ведущее ко множеству ссор и недоразумений, которых вполне можно было избежать. Даже самый близкий и любящий человек может не понимать, в каком состоянии ты находишься, что тебе необходимо и вообще может воспринимать происходящее совсем по-другому. Чтобы избежать ненужных конфликтов, необходимы некоторые разъяснения.


17. ЛЮБОВЬ (ЖЕНЩИНУ) МОЖНО КУПИТЬ ПОДАРКАМИ
Безусловно, женщинам нужно делать подарки, им необходимы знаки внимания. А кроме того, ваши подарки, находясь перед глазами, постоянно о вас напоминают, вызывая чувство привязанности и благодарности со всеми вытекающими милыми последствиями. Но крупные подарки разобщают людей. Получив такой подарок, женщина считает свое знакомство, связь "реализованной", она уже "свое получила". Кроме того, возникает чувство зависимости, которое часто тормозит естественный отклик и благодарность. Конечно же, помещённая в "золотую клетку" женщина скорее всего останется подле вас, но что будет твориться у нее в голове и в её жизни - лучше вам не знать, да вы и не узнаете


18. СОВРЕМЕННЫЕ ЖЕНЩИНЫ НЕ ХОТЯТ ЗАМУЖ
ЗАМУЖ ХОТЯТ ВСЕ! Если не замужем - просто не нашла или еще не заполучила того, за кого хочет.
19. ДАВНЯЯ ПАРТНЕРША ЗАКРОЕТ ГЛАЗА НА ИЗМЕНУ, ПРЕДПОЧТЕТ ОБМАНУТЬСЯ, НЕ ЗАМЕТИТЬ, НЕ ЗНАТЬ
Женское любопытство безудержно. Нелюбопытных женщин нет. Если женщина говорит, что не хочет чего-то знать, значит, она уже все это знает. Во всех ситуациях женщина захочет все знать до конца, чтобы быть готовой к любым неожиданностям. Она не будет пытать вас самого, но узнает все, вплоть до размера бюстгальтера своей соперницы. Что касается измены, женщина может научиться с этим жить, но не сможет перебороть своих чувств. Она может привыкнуть к этой мысли, но не простить. И её месть может настигнуть вас в любой момент самым неожиданным образом.


20. МУЖЧИНА МОЖЕТ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ПОРВАТЬ ОТНОШЕНИЯ С ЖЕНЩИНОЙ ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ЕЁ ЖЕЛАНИЯ
Все нити отношений - в руках женщины. Женская интуиция, природная склонность к интригам и манипулированию делают этих существ практически непобедимыми в войне полов. Воевать с ними по их правилам - дело безнадёжное. Выручают лишь силовые методы, да и то мужские потери неисчислимы. Будучи же вовлеченным "на равных" в "любовный процесс", вы неизбежно окажетесь проигравшей и пострадавшей стороной, и, ваше счастье, если в силу каких-то неведомых соображений ваше положение будет до конца скрыто от вас самым коварным, капризным, непредсказуемым и вероломным рабовладельцем изо всех, что создала природа - женщиной.


кстати, Вия продолжи про бородача..чтото я не совсем всёкся. про остальных там мноо букофф написано, а про этого бородатого бедолагу совсем ничего

Некоторые афоризмы



Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.
Истина - событие, подтверждённое двумя соседками.
Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.
Первым делом мы испортим самолеты, ну а девушек...
 
Ты меня на рассвете раз будешь...  - это особенно понравился

Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31 сентября 2007. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.

ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки

ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ, ПРИ ЭТОМ ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.
ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы
ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию
ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.

Это пять)))

Для равновесия...))) Да бы уменьшить поток обвинений в мою сторону в излишнем фименизме....Что мало вероятно))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31 сентября 2007. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообрази- тельных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА)

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И HЕТ. Анализ ситуаций, примеры. Hа время занятий выдаются словарь и букварь.

ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки

ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПРИГОТОВЛЕHИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬHО УМЕHЬШИТЬ ВРЕМЯ HА МАКИЯЖ И ОДЕВАHИЕ В СРДЕHЕМ HА 15-17% (1,5 - 2 ЧАСА!!!!) Открытый форум.

ТЕМА 7. HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОH УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗHАЕТ! Рисунки и аудио материалы.

ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ ВОДИТЬ МАШИHУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9. ВОЗМОЖHОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию

ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИHЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

узрел непонимание женского "нет"
вот вам женский словарь от Медовой (кто это я не знаю но пишет прикольно):
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,
сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем
не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy
по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не
покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это
важно!

1.Не прилагай много усилий, все самое приятное случается неожиданно.
2.Все, что случается, имеет причину.
3.Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
4. Худший способ скучать по человеку  это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
5.Возможно Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей, прежде, чем встретим ту единственную…. чтобы, когда это произошло, мы были ему благодарны.)

Стро как мир, но все же......
23 Факта показывающие почему пиво лучше женщины !

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 1 рубль.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. повторитель " Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...
2. устройство запоминания телесериалов...
3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"
4. рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...
5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных
6. генератор головной боли
7. зона контроля "Только не залет"
8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"
10.зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа
11.блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
12.анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13.автоответчик "Ты меня не любишь"
14.комплексное устройство восприятия мужчин "Тачила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"
15.сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда
16.имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17.симулятор оргазма
18.блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...
19.центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
20.нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю"
21.центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично)
22.неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". в удачных реализациях немо зажигается на лбу.
сломанные могут и сковородой
23.центр слабомотивированной плаксивости
24.блок пиления в фоновом режиме
25.система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок (обычно обусловленных вирусом "Любовь") включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы"
26.быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла
27.событийно-мысленный преобразователь "Муха ? слон"
28.сопросцессор "Он наверное подумал, что..."
29.блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения
30.индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29
31.устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..."
32.система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои)
33.секретные средства наведения помех на мужские дальномеры
34.генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин
35.блок восприятия комплиментов
36.система управления психическим оружием широкого радиуса действия по направлению мыслей мужчин в свою сторону
38.система управления оружием среднего радиуса действия "Красота"
37.система управления и наведения оружия малого радиуса действия "Поцелуй - нужное место"
38.блок контроля "Сладкие мучения" за соблюдением конвенции о защите прав и прочих частей тел военнопленных
39.схема обмана самой себя
40.Таймер задержки прихода к пониманию... Часто закисает и не выполняет свою функцию...

Что общего между Интернетом и мужским достоинством

1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мир! е, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

Азбука женских диверсий

Ариадна

Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами? У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.

Беременность

Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев! Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе? Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.

Восьмое марта

Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты? Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.

Гардероб

Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды? Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.

Дача

Не важно, на скольких сотках - на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас? Единственный шанс избежать принудработ - это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже - муж или все-таки дача.

Ежовые рукавицы

Незаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины? Единственное спасение - притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.

Ёхор

Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим - горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.

Женитьба-замужество

Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах"? Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.

Интуиция

Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Неоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности? Средство защиты - дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе - лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).

Истерика

Это высшая мера наказания. Единственное спасение - ловкость и быстрота реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно? Не имеет плюсов. Одни сплошные минусы.

Косметика

Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству? Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.

Любовь

Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. "Милый, ты меня любишь?" - мурлычет женщина, что в переводе означает: "Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!"? Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Не отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.

Мода

Никто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором? Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь - ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом.

Наставление на путь истинный

Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы? Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет.

Азбука женских диверсий часть 2

Обида

Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Наставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика)? Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.

Подруги

Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно? Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.

Работа. Равноправие

(см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне? Спасение - симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа).

Секшуал харасмент. Sexual harassment.

По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке - это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?! Никогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм).

ТВ-шопы

Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.

Учеба

Жена не должна быть ученой. Но иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку. Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения.

Феминизм

Без комментариев. Гадость. К тому же заразная. Способ борьбы - блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост.

Хакамада

Главная их диверсия на территории бывшего СНГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Но вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Не дождутся!

Целомудрие

Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время - чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы. Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе!

Чтиво

В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы. На эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.

Шантаж

Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать. Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.

Щенок

А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Но начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер. Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо - притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.

Эгоизм

Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Нет. Мужской. Который выдумали дамы. "Ты эгоист",- говорит женщина, что в переводе означает: "А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!".

Юга

Поездка на юга любой удаленности от родного города - самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности. Защита - контрдиверсия (см. Дача).

Яблоко

Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата. Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее.

Женский немокод
(немного подробнее)


Отлично
Женщины используют это слово, чтобы закончить спор, когда они чувствуют, что правы, и вам пора заткнуться. Никогда не используйте слово "отлично", если делаете женщине комплимент. Чревато многочисленными неприятностями.

Пять минут
Полчаса. Это равно пятиминутной продолжительности футбольного матча, после чего вы вынесете помойное ведро. На короткое время вы квиты.

Ничего
На самом деле - "нечто". Вам следует быть настороже. "Ничего" обычно используется для описания ощущений женщины, желающей вывернуть вас наизнанку, поставить с ног на голову и задом наперёд. "Ничего", как правило, предшествует "пятиминутному" скандалу, заканчивающемуся аргументом "отлично".

Вперёд
В ближайшем будущем вы окажетесь перед лицом значительной проблемы.

Вперёд (сказанное с поднятыми бровями)
Это вызов. В результате которого женщина пройдёт вскоре через состояние "ничего" к конечному "отлично".

Вперёд (сказанное с бровями в их обычном положении)
Означает "сдаюсь" или "мне всё равно, делай, что хочешь". Вскоре вы услышите "вперёд", сказанное с поднятыми бровями, за которым последует "ничего" и "отлично", после чего, немного поостыв, она поговорит с вами ещё "пять минут".

Шумный вздох
Вообще говоря, это не слово, а негласное заявление, часто остающееся непонятым мужчинами. Шумный вздох означает, что она считает вас полным идиотом и поражается себе, чего ради она тратит своё время на бесполезные споры с вами, используя аргументацию типа "ничего".

Лёгкий вздох
Тоже не слово, а некое сообщение, означающее, что она в принципе удовлетворена. Вам лучше всего не двигаться и не дышать, тогда она будет оставаться в принципе удовлетворённой ещё некоторое время.

Всё нормально
Это одно из наиболее опасных заявлений, которое женщина может сделать мужчине. "Всё нормально" означает, что она хочет хорошо подумать перед тем, как расплатиться за совершённую вами оплошность. "Всё нормально" часто используется в связке со словом "отлично" в сочетании с поднятыми бровями.

Сделай, будь добр
Это не заявление. Это предложение. Женщина даёт вам возможность извиниться или оправдаться за совершённую вами ошибку. У вас есть прекрасный шанс всё уладить. Если вы будете осторожны, вы можете обойтись без штормового оповещения - "всё нормально".

Спасибо
Женщина благодарит вас. Не расслабляйтесь. Просто скажите "пожалуйста".

Большое спасибо
Ничего общего со "спасибо". Женщина говорит "большое спасибо", если вы окончательно вывели её из себя тем, что грубо оскорбили её, и очень скоро она шумно вздохнёт. Будьте осмотрительны и не спрашивайте её - что случилось - после шумного вздоха. Единственное, что она сможет вам ответить - "Ничего".

пять баллов и + от меня!
оточное описание одной моей давно знакомой. точь-в-точь

немного по теме топика..а то мы чтото всё об общем, а топик то об отношениях. семейных

классики об этом:

1.      Красивая жена - общее достояние, некрасивая - наказание мужа. (Антисфен).
2.      Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с нее и друзей мужа. (Плутарх)
3.      Женишься ты или нет - все равно раскаешься. (Сократ)
4.      Брак, если уж говорить правду, зло, но зло необходимое. (Сократ)
5.      Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая - станешь философом. (Сократ)
6.      Целомудренна та, которую никто не пожелал. (Овидий)
7.      Мы всегда стремимся к запретному и желаем недозволенного. (Овидий)
8.      Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно. (И. Гете)
9.      Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)
10.     На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)
11.     Всецело предаться одному пороку нам обычно мешает лишь то, что их у нас несколько. (Ларошфуко)
12.     Девушка, открывающая душу и тело своему другу, открывает все таинства женского пола. (Лихтенберг)
13.     Любовь, деньги и заботы скрыть невозможно. (Лопе де Вега)
14.     Модные пороки сходят за добродетели. (Мольер)
15.     Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть. (Мольер)
16.     Легче подавить первое желание, чем утолить все то, что следует за ним. (Франклин)
17.     Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)
18.     Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
19.     Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, но не исполняют даже возможного. (Шекспир)
20.     Занятым людям некогда разглядывать женщин. (А. Дюма-отец)
21.     Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)
22.     Невеста - женщина, у которой виды на счастье остались позади. (А. Бирс)
23.     Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге. (Кристи)
24.     Пуританство - боязнь, что кто-то где-нибудь может быть счастливым. (Г.Л. Менкен)
25.     То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)
26.     Все браки удачны. Трудности начинаются тогда, когда начинается совместная жизнь. (Саган)
27.     Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)
28.     Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)
29.     Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих. (Уайльд)
30.     Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену. (Уайльд)
31.     То, что у других мы называем грехом, у себя мы считаем экспериментом. (Эмерсон)
32.     За стремлением к власти стоит мечта о гареме. (Швебель)
33.     Любовь - мудрое изобретение природы: тот, кто любит, с легкостью делает то, что должен. (Швебель)
34.     Любовь - переоценка сексуального порыва
35.     Хороший поцелуй стоит еще одного (Мерилин Монро)
36.     Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)
37.     Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна (Ле Карре)

Законы Мэрфи в любви
1.   Если супруги молчат, значит, им есть, что сказать друг другу.
2.   Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
3.   Жесткий секс - это ночь без матраца.
4.   "Мы расстались, так как не сошлись диагнозами".
5.   Ряд вариантов счастья без любви не только возможен, но даже и не совместим с ней.
6.   Счастье есть удовольствие без раскаяния
7.   Не прощают ошибок женщины и "Тетрис" на 9-й скорости.
8.   Если ничего не можешь сделать для женщины, скажи ей что-нибудь хорошее.

Молодые люди ведут себя с женщинами как робкие богачи, а старики v как наглые нищие. А. Ривароль
 
Мужчина охладевает к женщине, которая слишком сильно его любит, и наоборот. Видимо, с сердечными чувствами дело обстоит, как с благодеяниями: кто не в состоянии отплатить за них, тот становится неблагодарным. Н. Шамфор
   
Существует поговорка, что самая красивая женщина не может дать больше, чем имеет. Это кругом неверно: она дает мужчине решительно все, чего он от нее ждет, ибо в отношениях такого рода цену получаемому назначает воображение. Н. Шамфор
 
Что такое любовница? Женщина, возле которой забываешь то, что знал назубок, иными словами, все недостатки ее пола. Н. Шамфор


Когда-то я думал, что без женской близости мне не обойтись, а теперь я ее боюсь хуже смерти, и хоть меня часто тревожат самые злые искушения, но едва вспомню, что такое женщина, все искушения тут же исчезают и ко мне, возвращаются мои свобода и покой. Ф. Петрарка

Неужели нельзя изобрести средство, которое заставило бы женщин любить своих мужей? Ж. Лабрюйер


Одна умная женщина бросила мне как-то фразу, которая, возможно, проливает свет на природу слабого пола: Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравиться ли он ей, как нравиться ли он другим женщинам. Н. Шамфор

Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят. Л.Н. Толстой

Все мужчины одинаковы перед женщиной, которой они восхищаются. Б. Шоу

Все земное ранит мне душу. Пустяковые сложности вроде описанных, для меня ужаснее военных компаний Юлия Цезаря. Смотрите, Стелла, не запугивайте меня; Вы даже понятия не имеете, какой я робкий. Женщины вообще не понимают, что за слабые пугливые создания мужчины. Б. Шоу (в письме к Стелле Патрик Кэмпбелл)

Умной молодой женщине приходится выбирать между тупыми и пышущими силой и здоровьем молодыми мужчинами и умными и - как бы это выразиться ? - падкими до женщин старыми козлами. Б. Шоу


Если высшая мудрость мужчины заключается в том, чтобы неукоснительно добиваться благосклонности женщины более знатной нежели он, то наивысшая осмотрительность женщины в том, чтобы суметь уберечься от любви к мужчине, который по своему положению стоит выше ее. Д. Боккаччо

Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми. Б.Фонтенель

Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет. Ж. Баиф

Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно. Ю. Бомарше

Существуют тысячи уловок, чтобы заставить женщин говорить, но нет ни одной, чтобы заставить их замолчать. Г. Буше

Умная женщина  та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо. П. Валери

Кто не видел влюбленной женщины, тот не может сказать, что такое женщина. Т. Готье

У женщин  все сердце, даже голова. Жан Поль

Нас редко привязывает к женщине то, чем она нас привлекала. Д. Коллинз

Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают. Г. Менкен

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе. Г.Пиго-Лебрен

В тени всякого знаменитого человека всегда есть женщина, которая страдает. Ж . Ренар

Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее. А. Ренье

Терпеть - дар женщины . Р Рильке

Замужество открывает женщинам глаза на саму себя. Кузьма Чорный


Женщину можно спросить, почему она плачет, но никогда не стоит спрашивать ее, почему она плакала: она этого не помнит. А. Дюма-сын

 Дружба двух женщин - всегда заговор против третьей. А. Карр

У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе. А. Карр

Хорошенькая женщина не может быть глупа для мужчин; у нее всегда есть тот главный ум, которого мужчины требуют от женщины, - ум быть хорошенькой. Анна Сталь

Никогда не найдешь женщины без готового ответа, разве что она окажется без языка. В. Шекспир

Серьезное преимущество женщины перед мужчиной заключается в ее инстинктивной способности часто, быстро и бессознательно угадывать вещи, до которых мужчина доходит только после продолжительного глубокого размышления. Г. Лебон

Женщин приучают лгать; никто никогда не говорит им правды, а если иногда и приходится им услышать ее, то они поражены ею, как чем-то необыкновенным. Г. Флобер


О, если бы людям возможно было производить детей как-нибудь иначе: если бы не было женщин. Тогда человек не знал бы никаких неприятностей. Еврипид

Русская женщина часто говорит больше, чем делает, но делает всегда то, что желает. Жюльетта Адан

Умные женщины любят, когда для них делают глупости, особенно дорогие. Только большей частью при этом они любят не того, кто делает глупости, а другого. И. Гончаров

Женщины не преступают так часто, как мужчины, законы благопристойности, но если им приходится преступить, то они заходят в этом отношении гораздо дальше. К. Колтон

Отдаваясь, женщина думает, что дает целый мир, а мужчина думает, что он получил игрушку; женщина воображает, что она дала вечность, а мужчина -что он получил минуту удовольствия. Кармен Сильва

Женщина есть оружие наслаждения. Л. Н. Толстой

 Золото пробуют огнем, женщину - золотом, а мужчину - женщиной. Неизв.

Слезы стоят женщине мало, но приносят ей много. Неизв.


Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело. С. Арну

 

Сперва любовь, потом брак: сперва пламя, потом дым. Н. Шамфор

Вот три вещи, разорительные для всех и отсутствие которых позволяет разбогатеть: жена, ребенок, земельная собственность. Ж. и Э. Гонкуры


Хороший брак покоится на таланте к дружбе. Ф. Ницше

Ты можешь жить с женою нелюбимой
Во имя счастия ее и сына,
И совершаешь подвиг может быть ...
Но смогут ли они все это оценить? А. Гафуров


Брак - сообщество, состоящее из господина, госпожи, и двух рабов, общей численностью в два человека. А. Бирс

Брак - и не рай и не ад, это просто чистилище. А. Линкольн

Жена, не ведущая мужа вперед, непременно толкает его назад. Д. Милль

Хорошая семья - та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью - о том, что они супруги. Ж. Ростан

Жениться совсем не трудно, трудно быть женатым. М. Унамуно

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности. А. Шопенгауэр



Если бы все те, у кого строптивые жены, дошли бы до отчаяния, то десятая часть человечества повесилась бы. В. Шекспир

Есть много женщин, которые кричат при виде мыши или крысы, а способны отравить мужа или, что еще хуже, довести его до того, что он сам отравится. Г. Филдинг

Если хочешь поступить мудро, спроси мнение жены, выслушай его и сделай наоборот. Гарун-аль- Рашид



Если бы подсчитать часы, в течение которых холостяк страдает от своего одиночества, то не получилось бы и тысячной части того времени, которое большинство женатых проводит в раскаянии по поводу своей женитьбы. Ж. Кароль

Мало женщин столь совершенных, чтобы они не заставляли мужа хоть раз в день раскаиваться, что у него есть жена, и находить счастливыми тех, у кого нет жен. Ж. Лабрюйер

Жениться надо всегда так же, как мы умираем, т.е. только тогда, когда невозможно иначе. Л.Н. Толстой

 Тот был, несомненно, умным человеком, кто сказал, что счастливое супружество может быть только между слепой женой и глухим мужем. М. Монтень

 

ну раз уж по классикам пошли, то ещё немного:
1.   Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам. (Жванецкий)
2.   Женщины делятся на молодых и остальных. (Жванецкий)
3.   У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается. (Жванецкий)
4.   Женщин умных не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры (Жванецкий)
5.   С женщиной можно делать все, что угодно, только ей нужно постоянно объяснять, что же мы в данный момент делаем (Жванецкий)
6.   Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром. (Чехов)
7.   Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны. (К.Прутков)
8.   Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. (Раневская)

БРАК, СЕМЬЯ
Женщина, которая колеблется, проигрывает

Жениться следует только на очень хорошенькой женщине - на тот случай, если захочется сбагрить
ее другому.

Будь я девушкой, я бы впал в отчаяние. Количество хороших женщин намного превосходит количество достойных их мужчин.
 
Каждая женщина должна выйти замуж… но ни один мужчина не должен жениться.

Все друзья хотят меня женить, потому что люди не выносят, когда кому-нибудь хорошо.

 
Мужчина женится на Берте лишь потому, что думает о Грете и никак не может овладеть Мартой.

Женщина вступает в брак, когда кому-то нужна, а мужчина - когда никому не нужен.

Мужчина согласен на любовь без брака, а женщина - на брак без любви.

Опыт - это то, что помогает женщине выйти замуж, а мужчине - остаться холостым.

Единственные по-настоящему счастливые люди - это замужние женщины и неженатые мужчины.

Иногда холостяку попадается женщина, у которой есть все: приятная внешность, очарование, изящество, остроумие, индивидуальность, здравый смысл - и муж с тремя детьми.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Когда видишь, как некоторые женщины выходят замуж, понимаешь, как им не хочется зарабатывать на жизнь собственным трудом.

Женишься ты или нет - все равно раскаешься.

Я думаю, следовательно, я не замужем.

Если желаете променять обожание многих мужчин на критику одного - действуйте, выходите замуж.


все хорошие замужем (женаты).
Если кто-то не замужем (не женат) - тому есть причина (см. пункт 1).

В брак по любви вступают люди, согласные ради месяца меда превратить всю оставшуюся жизнь в уксус.

Обручальное кольцо есть первое звено в цепи супружеской жизни.

Не женщина после свадьбы становится хуже, а требования к ней становятся выше.

Вы понимаете, что медовый месяц позади, когда ваша собака подает вам тапочки, а ваша жена лает на вас.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

До свадьбы мужчина положит за вас свою жизнь; после свадьбы он даже не отложит газету.

До свадьбы мужчина не заснет всю ночь, думая о чем-нибудь, что вы ему сказали; после свадьбы он заснет прежде, чем вы закончите говорить.

Вступающие в брак должны глядеть во все глаза до брака и держать их полузакрытыми - после.
 
Мой самый трудный бой был с моей первой женой.


Счастье - это иметь большую, любящую, заботливую, сплоченную семью …в другом городе.

Мужья похожи на костры. Их нельзя оставлять без присмотра.

Концепция двух людей, живущих вместе двадцать пять лет и ни разу не поссорившихся, предполагает такой недостаток у них волевых качеств, какими можно восхищаться только у овцы.

Идеальная жена - та, которая остается верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое оформление - жене.

Почти все мужья обращаются с женами дурно или вовсе никак не обращаются.

Любовь слепа, зато брак возвращает ей зрение.

Каждая женщина - кузнец своего счастья, если муж - молоток.

Мужчина и женщина отличаются тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы, дети и мужчина в галстуке.

Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.

Французы почти не говорят о своих женах: боятся говорить без посторонних, которые знают этих жен лучше, чем сами мужья.

Муж - то, что осталось от любовника после того, как из него вытянули все нервы.
После нескольких лет брака мужчина может смотреть прямо на женщину, не видя ее, а женщина может видеть мужчину насквозь, не глядя на него.

Брак напоминает ножницы - половинки могут двигаться в разных направлениях, но проучат всякого, кто попытается встать между нами.

Сначала одержите полную победу над собой, и тогда вы легко сможете руководить своей женой.

Позади каждого добившегося успеха человека стоит его удивленная жена.
 
Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.

Женщина может осчастливить мужчину дважды: когда соглашается на брак и когда соглашается на развод.

Менять мужей - только менять неприятности.
.
Самая страшная месть тому, кто отобьет у вас жену, - оставить ее ему.

эээ серега да вам отдельный форум надо....

p/s/ хороший индеец - мертвый индеец....хорошая индейка - мертвая индейка и хорошо прожаренная....народная мудрость индейцев-канибалов....

p/s/ мож вы всетаки стрелку друг другу назначите?

Тчщщщ!!! Это любоувЪ

хе-хе... воображение разыгралось?
тогда вот:
Ученые предвещают появление нового вида людей
12:53 // 26.06.2007



По мнению ученых, скоро человечество может кардинально измениться - на планете появятся люди среднего пола. Они будут более выносливыми, сочетая в себе лучшие признаки женщин и мужчин. Вероятно, гендерные различия, которые в последние полторы сотни лет практически нивелировали разницу полов, сведутся на "нет". Вполне возможно, что это произойдет уже в ближайшем тысячелетии. Причиной появления третьего пола стал отнюдь не различные социальные движения всех цветов и оттенков, а скорее естественный процесс эволюции.

Считается, что при ослаблении роли мужчины как добытчика и защитника на первый план выходит женщина, однако и она не в состоянии полноценно справляться со своими биологическими обязанностями, такими как зачатие, вынашивание и воспитание потомства. Изменения в экологии в свою очередь приводят к целому спектру неизученных ранее заболеваний, которым подвергаются как мужчины так и женщины в равной степени. Женщины при этом более подвержены вирусным заболеваниям. Однако переносят болезни быстрее и без всяких видимых последствий, чего нельзя сказать о мужчинах. При этом мужчины остаются сильнее и выносливее физически.

По прогнозам ученых сверхчеловек будущего будет воплощать в себе лучшие гендерные качества представителей обоих полов, а также давать крепкое и зрелое потомство, передает
взято отсюда:
http://www.gzt.ru/science/2007/06/26/125334.html
продолжим флудить наше противостояние

хотелось бы верить, что всю эту дрянь кто нить пытается читать или вникать
1.   Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.
2.   С возрастом ничего не улучшается.
3.   Ничто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.
4.   В сексе нет калорий.
5.   Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот
6.   Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.
7.   Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете.
8.   Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.
9.   Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться
10.   Один мужчина дома лучше двоих на улице.
11.   Воздушные шарики, которые вы им дарите, не уберегут их сердца и мысли от падения.
12.   Девственность излечима.
13.   Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.
14.   Не спите с более сумасшедшим, чем вы.
15.   То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.
16.   Правильный секс и есть грязный.
17.   Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.
18.   Лучший инструмент для удержания мужчины - ваши руки.
19.   Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.
20.   Секс - это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.
21.   Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.
22.   При прочих равных молодость предпочтительнее.
23.   Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
24.   Причина всех проблем в Райском саду - те двое, а не яблоко.
25.   Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.
26.   Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
27.   Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.
28.   Люби ближнего (your neighbor), но не попадайся.
29.   Любовь - это дырка от сердечного бублика.
30.   Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали ?хот-доги..
31.   Выбирайте свою науку: физика - это секс, любовь - это химия.
32.   Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.
33.   Секс - слово из трех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв.
34.   Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
35.   Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.
36.   Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.
37.   Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
38.   Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.
39.   Изменить можно только под настроение.
40.   Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
41.   Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
42.   Никогда не спорь с уставшей женщиной.
43.   Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
44.   Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
45.   Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.
46.   Никогда не говори "нет"
47.   Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.
48.   Никогда не стойте между столбиком и собакой.
49.   Мужчина - это всего лишь мужчина. А хороший велосипед - это еще и поездка.
50.   Секс - одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.
51.   Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
52.   Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.
53.   Любовь - это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.
54.   Не играйте в чехарду с носорогом.
55.   Если в комнате, полной хороших людей, есть крыса, он нападет на Вас первого.
56.   Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.
57.   Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
58.   Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.
59.   Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках - переехать жить к любовнику.
60.   Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
61.   Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день. (Правило Кролика)
62.   Вы не имеете права держать хорошего человека внизу. (Доктрина Дангла)
63.   Из близких отношений происходят дети.
64.   Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
65.   Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
66.   Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.
67.   Безбрачие - наиболее неестественное из извращений.
68.   Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
69.   Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
70.   Танцы - это вертикальная демонстрация горизонтального желания.
71.   Любить - это значит говорить "я сожалею" каждые 5 минут.
72.   Получите прощение сегодня - завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.
73.   Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.
74.   Семь страшных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке.
75.   Путь к сердцу мужчины лежит через левый желудочек.
76.   Четыре страшных слова во время занятия любовью: "Это он и есть?"
77.   9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...
78.   Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
79.   Арфа - это обнаженное фортепиано.
80.   Понравьтесь мне, я больше не смогу проделать этот путь снова.
81.   Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.
82.   Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.
83.   Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

Вы пошутили  - я тоже посмеялась))
Класика так класика...
Лично мое мнение в отношениях между супругами олицетворяет отрывок из монолога Катарины в комедии В.Шекспира  "Укращение строптивой"

 Катарина

 Фи, стыдно! Ну, не хмурь сурово брови
 И не пытайся ранить злобным взглядом
 Супруга твоего и господина.
 Гнев губит красоту твою, как холод -
 Луга зеленые; уносит славу,
 Как ветер почки. Никогда, нигде
 И никому твой гнев не будет мил.
 Ведь в раздраженье женщина подобна
 Источнику, когда он взбаламучен,
 И чистоты лишен, и красоты;
 Не выпьет путник из него ни капли,
 Как ни был бы он жаждою томим.
 Муж - повелитель твой, защитник, жизнь,
 Глава твоя. В заботах о тебе
 Он трудится на суше и на море,
 Не спит ночами в шторм, выносит стужу,
 Пока ты дома нежишься в тепле,
 Опасностей не зная и лишений.
 А от тебя он хочет лишь любви,
 Приветливого взгляда, послушанья -
 Ничтожной платы за его труды.
 Как подданный обязан государю,
 Так женщина - супругу своему.
 Когда ж она строптива, зла, упряма
 И не покорна честной воле мужа,
 Ну чем она не дерзостный мятежник,
 Предатель властелина своего?
 За вашу глупость женскую мне стыдно!
 Вы там войну ведете, где должны,
 Склонив колена, умолять о мире;
 И властвовать хотите вы надменно
 Там, где должны прислуживать смиренно.
 Не для того ль так нежны мы и слабы,
 Не приспособлены к невзгодам жизни,
 Чтоб с нашим телом мысли и деянья
 Сливались в гармоничном сочетанье.
 Ничтожные, бессильные вы черви!
 И я была заносчивой, как вы,
 Строптивою и разумом и сердцем.
 Я отвечала резкостью на резкость,
 На слово - словом; но теперь я вижу,
 Что не копьем - соломинкой мы бьемся,
 Мы только слабостью своей сильны.
 Чужую роль играть мы не должны.
 Умерьте гнев! Что толку в спеси вздорной?
 К ногам мужей склонитесь вы покорно;
 И пусть супруг мой скажет только слово,
 Свой долг пред ним я выполнить готова.

не.. на поэзию среди ночи чёт не тянет.. почитать-почитал. только и понял, что долг выполнить готова 
в общем- суровая проза жизни:
1.   Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
2.   Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте
3.   Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее
4.   Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
5.   Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
6.   Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
7.   Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
8.   До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
9.   Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!
10.   Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
11.   Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
12.   Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
13.   Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется
14.   "Нет" означает - "да", "не знаю" означает - "нет", "да" не означает ничего.
15.   "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"
16.   "Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"
17.   Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
18.   "Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь..."
19.   Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.
20.   Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает то, что думает.
21.   Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации
22.   Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
23.   Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
24.   Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
25.   Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует
26.   Нормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.
27.   Надоели критические дни - смени пол.
28.   Анекдот - это русский секс.
29.   Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.
30.   Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
31.   Истинное целомудрие приобретается с годами.
32.   Женщины могут все, только некоторые стесняются.
33.   Hе горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже
34.   Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35.   Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
36.   "Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае..."
37.   Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38.   Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
39.   Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи..
40.   Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
41.   Если жена перестала парить тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал парить твою жену.
42.   Что жизнь - эффект побочный от занятий сексом.
43.   Нельзя быть немного беременной.
44.   Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
45.   В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46.   Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.
47.   Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом...
48.   Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
49.   "Я груба и неженственна. Так мне сказал О., а О. - эксперт по продажам."
50.   Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.
51.   Если твоя жена клад, то тебе полагается 25 процентов...
52.   Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке! (Мелихан)
53.   Поцелуй без любви - просто обмен слюнями.

и никаких гвоздей! 

если честно, то меня уже мутит от этого.. у меня там ещё файлов старницы на четыре наберётся.. сомневаюсь, чтоб эти букоффки кто нить читал..

если кому интересно, то могу продолжить.. а то и вправду складывается впечатление, что кроме двоих на этом топике все остальные лишние. думал хоть комментарии какие будут. а всё скатилось к банальщине. придётся видимо проставиться пивом Нарвен за то, что смогли убить интерес к теме

Нет, ну отвечать как-то нечем. но читаю обоих с превеликим удовольствием 

Выбираю Философию!!!!! 

Она была восхитительно рыжей в этой розовой фате

http://lito.ru/sbornik/2750

Din. почитаем...
раз уж о притчах начали, то вот недавно мне сбросили:
Жила-была одна лиса. Умная, красивая. Жалко только винограда настоящего никогда не ела, а про ядреное, выдержанное вино она вообще никогда не слышала. И часто по ночам снился ей виноград, так ярко и красочно, что порой испытывала она от этих видений оргазмы множественные. А есть ей приходилось разные фрукты, яблоки там, груши, ну чаще те, что на земле валялись и сами в рот просились. Нормальные фрукты в целом, порой без особых вредных привычек, малопьющие, ласковые. Но вот всегда хотелось ей винограда и все тут, а он курит, гуляет по-черному, то с вороной на заборе всю ночь, то с утра его голубка с земли поднимет, почистит, помоет, приголубит. За что спрашивается, одни недостатки. А лиса все смотрит на это и думает: «Вот бы попробовать». Однажды виноград говорит лисе: «Ладно тебе, не бойся ты, залезай ко мне на забор, да попробуй или хочешь, я сам к тебе упаду рядом на тропинку». Лиса вроде бы и согласна, да опять страхи одолели, а вдруг понравится, что она с таким делать-то будет, за ним глаз да глаз нужен, того и гляди, какая ворона стащит. А сама ему и говорит: " Да ну тебя, ты вон какой зеленый, наверное, кислый",- а сама ооооой не уверена, не зря же вороны так налетают.
Я же в начале сразу сказала, умная лиса была. Ну, тут она мозги свои включила, нашла доказательства, что кислый он - виноград. Подумала и пошла опять в кусты свою недозревшую, но знакомую сливу доедать, а когда слива надоест, опять к грушам решила вернуться.
Наелась лиса, думает, все фиг с ним с этим виноградом и так все хорошо. Уснула, а тут ОРГАЗМ множественный, опять виноград привиделся.

интересно.. к чему это?

Кто знает то молчит .....))

типо задумывается о смысле жизни и начинает перебирать среди своих знакомых описываемые свойства ?  

ладно.. разрядить надо обстановку... естественно это не моё, но имел знакомсва с некоторыми из описываемых ниже. надо сказать, что "угадано" точно. 

ык-скыть, кратко общие тенденции:
Азербайджанки – ацтой полный.
Бакинки – ещё худо-бедно, а остальные представление о процессе ебли имеют на основе наблюдений за поведением будущих шашлыков. В лучшем случае знают, што презерватив – это хорошо.
Американки – инфы до опизденения мало. Наверно не ебуца вообще.
Англичанки – жуткие морды лица, сухая и дряблая кожа. За собой не следят и, похоже, красивыми быть не стремяца. Ленивые. Кароче – ацтой.
Арабки – каким животным надо быть, штобы их ебать? В основном - жирные коровы. Никакой экзотики, фсё стандартно. Во время траха – ноль эмоций.
Армянки – мужененависницы и никаких изыскоф в сексе не практикуют. Только миссионерка, в крайнем случае – рачком. И заебётесь разводить. Долго о чём-то договариваца – отличительная черта армян.
Африканки – те, которые совсем чёрные обезьянки с толстыми губами и широким носом. Тоже мало сведений, посему – неоднозначно. Очевидно белые камрады запуганы инфой о широком распространении СПИДа в жернокожей африканской среде и на такой экстрим не идут. Отмечаюца задницы несравненной упругости и прелести, по сравнению с которыми отдыхают даже латинские (кроме совсем уж чорных); хищный, первобытный, чорный секс. В них природой заложен такой потенциал любви, што они умудряюца полюбить мужчину, даже если познакомились с ним 15 мин. назад. 100% не курят и лишь некоторые способны впихнуть в себя пол-бутылки пива. Очень нежные и аккуратные. На капризы реагируют живо и тактично. Но в Маскву таких, видимо, не засылают – здесь только чорные брёвна.
Белоруски – на хую вертяцо, как заводные. Трахать можно и нужно.
Болгарки, венгерки – неплохо.
Еврейки – несмотря на положительные отзывы в каментах, характеризуюца, как разбалованные. Трахацо не любят. Любят только деньги. С душой трахаюца только некоторые российские экземпляры. В жопу дают только трансы.
Индианки – умеют делать фсё, с удовольствием и энтузиазмом. Для них нет понятия греховности секса. Других ограничивающих законов и правил много, но секс – незапретен и не грязен. Воспитаны в почитании и служении мужчине. Кароче – по камасутре зачет.
Итальянки – в постели хороши, но чрезмерно любят поговорить, причем на совершенно левые темы.
Испанки - темпераментные и красивые. Ебать однозначно.
Казашки – как ни странно – супер. Единственная проблема – анатомическая – дырки узкие даже у рожавших (нам бы их проблемы).
Неизбалованы хорошим отношением, поэтому на ласку реагируют адекватно.

Киргизки – секс при свете и групповуха, практически исключены. Без орала, без анала – только в пизду. Озвучка отсуцтвует. Ляжет на спину и пиздец – давай работай.
Киприотки – полный ноль.
Китаянки – чисто китайские – ничево особенново. Хорошая техника. В жопу не дают и очень много пиздЯт.
- сингапурские – те же кетайские, но «под запад». Более раскрепощённые дамы.
- гонконгские – услужливы и беспрекословны, культурны, очень техничны, активны. Омрачает факт инсталляции в них определённой программы действий. Если берёшь инициативу в свои руки – переживают, что не угодили мужчине, т.к. ничево не делали.
Кореянки – мужчина для них – бог и повелитель. Нежные и чуствительные. Трахаюца самозабвенно. Умело владеют песдой. Песня! Предпочитают работать 2-ым номером. Откровенные гоблины попадаюца редко.
Кубинки – бляди фсех сортов, возрастов и цветов кожи. Тебя пытаюца выебать и лезут как на раздачу пайки в блокаду. Но групповуха не в чести. Индивидуалки, блядь.
Латинки (Аргентина, Венесуэла, Бразилия, Коста-Рика, Никарагуа) – они ЛЮБЯТ трахаца. Ебуца с энтузиазмом и энергией автомата Калашникова. Минет – вакуумный насос. В жопу – бес проблем. Натиск – ахуеть! Крики и вопли в процессе. Поголовно отмечаюца упругие шаровидные задницы. Отдельно и особо выделяюца доминиканки. Сколько розовых слюней пущено об этом сексуальном рае! Это при том, что по настоящему красивых на лицо – немного. Отсутствуют шарм, стиль и изюминка. Но много шикарных фегурок – с круглыми, лихо оттопыренными жопами, твердыми, как кокос. Настоящие богини секса. Впечатления у большинства – светлые и сентиментальные. Хачу в Доминикану!
Марокканки (французкие полукровки) – в целом неплохо, но ничево асобеннова.
Монголки – ну, это вообще родные. В отличие от кетаянок – ростом повыше, наличествует талия и встречаеца грудь больше 2-ого размера. Посмеяца, выпить, пошалить в постели – запросто. Многие учили в децтве русский, что облегчает общение.
Немки – то, что па русским понятиям «таксехуйня», по немецким – суперсекс. Страшны фсе как на подбор, косметикой не пользуюца, ноги-пёзды-подмышки не бреют. Ужасные эмансипе – попиздЕть о политике или машинах – пожалуста, о сексе – ни-ни.
Перуанки – женские особи отличаются выдающейся шириной в поперечном сечении (хде будем делать талию?), но в сексе достаточно старательны.
Прибалтийки – ничего внятного. То хорошо, то плохо. В целом – на троечку.
Румынки – неплохо, но однообразно.
Тайки – ласковые, нежные, техничные да чево говорить, фсем и так известно. Бытующее мнение, што тайки ебуца только за бабло не совсем верно. Один камрад, не зная никакова языка, кроме русскаво, снял там девушку. Ёб её пару дней. Утром отдавал 12 баксов. Затем, знающие английский выяснили у неё, што она приехала из провинции в Паттайю просто отдохнуть. А если парню нравица её пилить, то почему бы и нет? А про деньги – если, грит, у вас так принято, то зачем обижать чувака? Даёт – беру. Но трансов действительно дахуя. От нормальных бап не отличишь.
Филиппинки – почти мечта. Смуглые, бархатные кошечки. Общительные и улыпчивые. Фсё лехко и непринуждённо.
Хохлушки – общеизвестно. Из собственных впечатлений добавлю – в целом ебуца лучше русских бап. Ненамного. Но лучше. Кароче – хорошо и по фсякому.
Чешки – в основном хвалят. В сексе ведут себя естессно и раскованно. Трахаюца с душой.
Японки – вот где со шлюхами аблом. Если раскатали губу на гейш – закатайте обратно. Полное гавно. НО. Они там нахуй не нужны ввиду даступности обычных бап. Главное, чтоб та хоть немного аглицкий разумела. Секрет оказываеца в том, что сопсно японцы – чмыри и с бабами ведут себя по хамски (в нашем понимании). Пальто не подадут, дверь ни откроют, цветов не подарят и т.д. К тому же фся жизнь японцев строго зарегламентирована, поэтому внимание японак привлекает любое мало-мальски нестандартное поведение. Подарить цветы, улыбнуца, сказать пару комплементов – и она затрахает вас до смерти.
Вот фсё, что нашел. Лично у меня сложилось такое мнение, что на первом месте беспесды латинки. На фтором – тайки, кореянки, филиппинки. На третьем - дахуя кого, уже определить сложно.
Ебитесь падонки и да пребудет с вами половая сила!(С)

 я уже даже не читаю ваши посты,
интересно, если бы это нужно было набирать а не тупо копировать,
вы б столько же писали.......?
 

утверждение не верно.. перед тем, как скопировать-надо хотя бы пробежать глазами и убедиться, что этого ещё в теме небыло   
ну и постить хоть немного так, чтоб в тему было.
вотъ.. и первый\ая недовольная.. устроим голо- совалку? продолжать топик или нет?