Фразы идеальной жены

ФРАЗЫ ИДЕАЛЬНОЙ ЖЕНЫ

1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки для гольфа!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году.
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.

Блин, а моя милая практически половину этих фраз сказать может

+1 

Колас ваще ржунимагу, +1.
В этой теме выложить бы еще и фразы идеального мужа

- А можно я кроме посуды вымою еще и полы?
- Приглашай подружек, а я испеку тортик. Где мой фартучек?
- Посмори, пожалуйста, сериалы, а я поглажу белье!
- Давай купим шампанского и клубники и поедем к нашей маме. Я так люблю твоих родителей!
- Меня так бесят мои пьяные друзья... С ними просто не о чем поговорить!
-Скушай еще пирожное, полнота тебе так идет!
- Не понимаю, что хорошего в пиве! Одна горечь.
- Я думаю, твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые.
- Наплевать, что я опоздал на работу, зато подарил тебе кофе в постель.
- Походи по магазинам, а я пока переклею обои!
- Если тебе снова захочется секса, просто разбуди меня!
- Милая, да брось ты все, и поехали на Канары. Я за все плачу.
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
-Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру!
-. Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?

- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится!
-. Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
- Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - что бы я делал без тебя?
- Тебе скучно? Давай прошвырнемся по магазинам.
- Ты не могла бы сходить с подружками на дискотеку?
- Бог с ним, с футболом! Давай сходим в ювелирный магазин!
- Дорогая, не забудь подписаться на Космополитен и Вог!
- Пойдем погуляем?...пофлиртуем слегка?
- Я сделаю ремонт в доме.
- Мне нравится, что ты ходишь на шейпинг по субботам...я бы только хотел, чтобы у тебя оставалось время заниматься этим и в воскресенье.
- Дорогая, посмотри, какой милый мальчик! У него очень сексуальная попка, не находишь?
- Да брось ты возиться с обедом, лучше сходим в ресторан.
- Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
- Я выписал тебе на дом массажистку, парикмахера и портниху. Специально для тебя.

Зачот 
 - Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Дорогая, не забудь подписаться на Космополитен и Вог!

Фразу жгут 

 - Дорогая, посмотри, какой милый мальчик! У него очень сексуальная попка, не находишь?

...Но вот после такой фразы я бы крепко задумалась....

Ну вот и про мужей

1) Не волнуйся, я сам постираю свои потные носки!
2) Мы купим трехкомнатную квартиру, чтобы ты не дышала по ночам моим перегаром.
3) Хочешь новой косметики? Старая испортилась? Кредитка на столе.
4) В недельной щетине есть свой шарм, но если ты хочешь, я ее таки сбрею.
5) Конечно я не пойду с друзьями в паб, раз у тебя сломался ноготь на безымянном пальце правой руки.
6) С сегодняшнего дня я буду приходить домой в 8 и не буду задерживаться на работе!
7) Я сам поубираю в квартире - ты слишком часто это делаешь.
Опять болит голова и ты игнорируешь мои приставания? Хорошо, я буду терпеть до последнего.
9) Купить хлеб и прокладки? Запросто! Пиши название.
10) Закончились противозачаточные? Ничего страшного - я как-нибудь сам тогда...
11) Дорогая, хватит иммитировать оргазм! Я знаю, что ничерта не умею в сексе.
12) Зачем тебе вообще вся эта косметика, кремы, маникюр, парикмахерские, депиляции? Я люблю тебя такой, какая ты есть. (Мысли М: на это уходит львиная доля моей зарплаты)
13) Моя новая секретарша ни в какое сравнение с тобой не идет!
14) Когда я рядом с тобой, никакие другие женщины мне не нужны!
15) Я ни разу тебе не изменял!
16) У тебя задержка? Срочно едем к гинекологу вместе!
17) Хочешь я для тебя буду каждый день одевать новые носки?
18) Я буду терпеть твою кошечку вместе с ее критическими днями и шерстью по всему дому!
19) Футбол? Что такое футбол?
20) С этой минуты компьютер и интернет для меня не существуют!
21) Выделяю целые выходные на поездку по магазинам за мой счет!
22) Я заведу календарик, на котором поотмечаю все дни рождения твоих родных, подруг, кошечек, собачек и попугайчиков.
23) Твоя подруга вовсе меня не интересует! Можете сидеть с ней до полуночи и болтать на кухне.
24) У тебя может быть сколько угодно друзей мужского пола.
25) Я сам починю кран в ванной.
26) Клятвенно обещаю выкинуть телевизор с балкона!
27) Твоя мама вовсе не такая плохая, какими описывают тещ.
28) В следующий раз я не буду напиваться с твоим отцом на празднике!
29) Мальчишники - удел молодежи!
30) Только попроси я и куплю тебе тачку! Хоть Ауди ТТ!

Бля, а ведь половину этих фраз я могу сказать своей милой   
Пиздец, у меня будет идеальная семья 

Так они не говорят - они делают
 

Нет. Тогда бы было написано что они так и делают..

Нарвен, а какой человек в здравом уме признается, что своей милой прокладки покупает? Вообще, раздел "Юмор" называется, если что, ага?

Юра, ты таки прав. Стараемсо изо всех сил. Самая мелочь осталась - семьей это все оформить

Только у хороших мужей бывают хорошие жены © Соломон 

если моя мне  такое выдаст...у волю нах....ИХМО ересь...девушки где ваше достоинство (у меня в штанах чур не искать)...

чо за бред? если такое говорят то тебя разводят на бабло....в одно прикрасный утро ты проснешся в не своей квартире и не всвоих трусах....есть конечно психиатрические больницы ну это к собачу он расскажет...а покупка средств гигиены для меня тебя и ребенко равносильно покупке хлеба....если ты ходишь за хлебом...то и прокладки  купить тебе не влом как и ей (бритво. презервативо. пиво) ....только название праильно спраси...шоб ни оконфузиццо....

А что критические дни - это не такой же нормальный физиологический процесс как принятие писчи или питья, дыхание или выведение из организма шлаков?  Вот когда их нет, я бы на твоем месте побеспокоилась Так что если не планируешь произвести демографический взрыв - ходи за прокладками и не стесняйся))) Что естественно  - то не безопасно)))

Бля, заебали прокладочники. Одно дело покупать, а другое дело об этом на всех углах орать. Нашли тему для разговора, блин.

А чего тебя, собствено, смущает? Если мужественность мужескую ( прошу прощения за тафтологию ) может поколебать факт покупки прокладок, то то это не мужественность вовсе, а так, понты.

Вас беспокоют прокладки?
Хотите поговорить об этом?

На эту тему убивает фраза из "Дозора"
"Как любой смотрящий тв мужчина, я знаю, что надо делать с прокладками. Надо полить их синей жидкостью и сжать в руке".

И вообще! Мальчики меряются *цензура*, а девочки - прокладками:
-А у меня она 5 миллиметров!
- О-о-о!
- А у меня 3!
-А-а-а!
- А у меня муж их покупает!
- А-бал-деть!

эх,вы....шо вы туд развели.Меня с самого детства учили ,чтоб и не слышно было что у нас в доме есть прокладки.ппц.А посылать кого то это ваще свинство.имхо.

А сам факт утечки тоже от мужа скрывать?

Ага, чопиком

убейтесь. Идите, раскидайте все по дому.а также девушки везде непременно сообщайте всем,что у вас месячные и вас лучше не трогать,не поверевшим -демонстрируйте и будет вам счастье.дибилизм для сопливых.