А вы точно хотите детей?

В связи с демографическим всплеском - будущим родителям посвящается..))))))

А вы точно хотите детей? Чтобы убедиться, надо провести небольшой тест...

1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

2. Одевание
Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.
Дальше-больше!

3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в...
... горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.

5. Бардак и игрушки
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!

6. Ночь
Для этого теста вам понадобится большой плюшевый медведь, которого нужно для достоверности эксперимента набить мокрым песком (килограмм этак 5 - 6). В 15:00 возьмите медведя и начните танцевать с ним вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите мокрого медведя на кровать и устройтесь рядышком. Возьмите будильник погромче (или автомобильную сирену) и заведите его на 2 часа ночи. Когда вскочите с постели, возьмите медведя и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать новых и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

7. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите микроавтобус попросторнее. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть СD-проигрыватель, то затолкайте в дископриемник несколько бумажек от конфет. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье, сверху полейте всё это сладким соком или на худой конец молоком. Теперь возьмите садовые грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам новой обивки вашего авто. Превосходно!

8. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок гороха килограмма на 3 - 4 и привяжите его спереди к животу. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф ломится от модной одежды. Вы еще долго ее не наденете.

9. Физический тест (для мужчин)
Зайдите в ближайшую детскую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу на счет магазина. Купите газету и бутылку пива. Придя домой, спокойно, с наслаждением пейте пиво и читайте прессу – это было в последний раз!

10. Последнее задание
Придите в гости к друзьям у которой уже есть маленький ребёнок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребёнок был дисциплинированным и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет поведения за столом и туалетных вопросов. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы были у них в доме…

Класс! Спасибо, что напомнила 

Кроме специфического п. 8 все остальные являются, на самом деле, опциями и редко встречаются в полном наборе и в полной мере. Пункты, которые повторяются каждый день - сначала с неделю забавляют, потом пару недель раздражают, потом входят в привычку и начинают восприниматься как нечто естественное.

Точно хочу 

начинай пить валерьянку лучше сейчас - ну так дружеский совет)))))

Согласна со всеми пунктами!
Конечно,  автор о многом утаил: например, в п.6 стоит добавить постоянное перебирание в голове ста и одного пункта, отчего же ребенок может плакать и как ему помочь. Потом, где-то через полчаса остатки сна проходят, и выясняется, что киндер просто гм... как бы так погламурнее сказать... ну в общем все поняли.
А потом я бы добавила пару упражнений типа "Переодень и помой ребенка так, чтобы выпачкать наименьшее число придметов"

А валерьяна бесполезна.
Хорошо помогает надпись на детском горшке "Use gondoms"
 

Если написать на детском горшке "ОТ БЛАГОДАРНЫХ ПОТОМКОВ", то выносить его будет гораздо веселее 

Завтра же напишу на другой стороне!
 
 

Бред
По моему, всё не так страшно
Дети это хорошо!

Дети-Цветы жЫзни!

... собрал букет - подари бабушке!

Дети это хорошо. Я работал в родильном доме, патологии беременных, в краевой детской больнице в отделении для новорожденных. Могу сказать с уверенностью, что они крутые, классные и они нужны. Найти язык с ними можно. На моих глазах вырос племянник. А так как сестра подарила этот букетик бабушке, то мне с ним пришлось очень много повозиться. Главное четкость и правильный подход к воспитанию и проблемам. Хочу 3х детей.

А еще крайне необходимо быть последовательным в своих поощрениях и наказаниях - всегда обяснять почему так а не иначе... И не нужно боятся что не поймут - дети все понимают только у них категории и словарный запас поменьше... Хотя нет иногда бывают взрослые с бедным запасом слов))

Полный бред. Если дети бьют, ЖРУТ, гадят где не попадя- смотри в себя - это ты уебан, что так хуево их воспитал. И иди убейся апстенку.
Дети- это то ради чего мы все живем и ниипёт. Остальное- то что нам помогает их правильно растить. :-)

Дети скорей это способ увидеть себя другим, лучше, правильнее...! До пяти лет, ребенок это ребенок, а после пяти лет,- Сосед!

Нихера то вы батенька не понимаете в детоводстве!

Даа... Всем, кто ещё не обзавёлся карапузами даже эти душещипательные советы не помогут.
Главное, когда у тебя глаза на лоб лезут и хочется убить кого-нибудь, этого не делать! Спокойно выдохнуть и по-новой: "А кто это у нас тут всё раскидал? Кто это перевернул системник, ободрал новые обои, наелся ниток и всё на ковёр вырыгал??? У-тю-тю, маленький, не плачь, щас папа всё исправит... "

Ржу и плачу :'(

Да, Майден - пример для всех нас!! 
Считаю, что обзаведения детьми не избежать, и надо подходить к этому испытанию достойно! 

Считаю, что обзаведения детьми не избежать, и надо подходить к этому испытанию достойно!  
Даа... Сначала не знаешь, как они появляются, а потом не знаешь что с ними делать 

Дети - это чудо! Главное, это не поворачиваться спиной к ребенку с мечом или топором в руках... потом папа сам себя может и не исправить!

Маленькие кошечки и собачки - это везде ссущее зло,а маленькие дети - везде ссущее наказание

А я и не знала
У Вас, наверное, был страшный опыт общения с ребенком-фонтаном с садо-наклонностями?
Ох, как страшно на свете жить. 

Увы. К сожалению, тепличных условий на всех не хватает

 Ребенки должны писать - себя вспомните! Не сможете, спросите тех, кто помнит.
Все равно - чудо!

Ага, а еще и какать:) И Минировать пересеченную местность...
И вообще, я не понимаю, как можно оценивать плюсы и минусы ребенкозаводства с точки зрения естественных физиологических нужд?
Такое ощущение, что дети только и делают, что пачкают пеленки?
А разбитые и разломанные вещи? А тысяча и одна болячка, которую надо распознать и вылечить? А зажаренные в микроволновке коты, которых хотели высушить?
... А улыбка твоего ребенка?

У меня две племянницы, старшей 3 годика, младшей 5 месяцев. Как-то решил пойти в О,Кей за пивком, а старшенькая в гостях у нас была, и дома её оставлять - себе дороже, так как истребит всё бьющееся и легколомающееся в радиусе достижения руками,взял её с собой. Думал,легко отделался, Щаз!!! Бес меня дёрнул за пивком через детский отдел пойти. И тут-то Викос показала истинное лицо блондинки. Увидив игрушечного оленя размером больше себя, племяшка взревела "дядя купи!!!" и устроила фирменную истерику с привлечением добрых тётенек и продавцов консультантов. Пришлось оленя купить, так как никакие уговоры и заверения "ну давай вот эту лошадку лучше" не подействовали. И вообще с террористами переговоры не ведуться Шли мы обратно, прохожие были в восторге: идёт значит мужик по улице, в одной руке оленя тянет, в другой малолетнее блондинко , у которой в руках бутылка пива и рыбка. С тех пор никому не рекомендую ходить за пивом с детьми через игрушки. Опасно для нервов и кошелька.

Блин, это был поступок!!! Кощей-настоящий мужчино!!!

Дети - это прекрасно! Когда вовремя и по плану.
Ну а если не планировали, то будьте добры построенные планы поменять, ибо вмешались свыше

Нет детей - нет жизни. А свое продолжение не любить нельзя.

Я вот особо не планировал. А на 8 марта мне жена(будующая тогда еще) подарок сделала в стиле "Такси"-3-тест с двумя полосками.
Можно много говорить, что дети кричат, пищат, пачкают пеленки, требуют чего-то в самый не подходящий момент(В принципе, а чем им еще заниматься?), но когда держишь дочку на руках, а она тебе улыбается и агукает, чувствуешь себя самым счастливым человеком в мире!

Завела ребенка - забудь про реконструкцию. и про футбол.
С другой стороны есть особая прелесть жить настоящей своей жизнью, нареконструировав чужие давно ушедшие дни...
А бабушки... "любите ваших внуков, они отомстят вашим детям."
Словом, хочу на работу, но с трудом представляю, как я буду целый день без Нее