Мужики!!! Ну и кто вы после этого?:)

Мужские правила

Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
 Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно
может быт убит и съеден другими присутствующими.
 Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник,
психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать
никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга)
существование.
 Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна
навсегда.
 Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.
Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
 Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения.
Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает
<голубизной>.
 Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг
пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились
в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с
чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже
на мальчишнике.
 Женщины, утверждающие, что они "любят смотреть спорт", считаются шпионами
до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение
обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
 Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не
видел.
 Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать -
пиво.
 Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные
чувства к коту своей девушки.
 Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и
постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это
только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему
время придумать причину ухода в монастырь.
 Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть
достаточно трезв, чтобы драться.
 Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны
ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия
заставили вас подумать "Ему не мешало бы надавать хороших тумаков", тогда
вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
 Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гириштангу.
"Давай, детка, поднажми!", "Ну же, еще! Сильнее!", "Еще разок и пойдем в
душ".
 Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда
не за двумя сразу. Это просто грубо.
 Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женойдевушкой
только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь
секс с ней.
 Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в
одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех
других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.

леда ну не любишь ты чужое сознание, правда мое на месте я все это уже читал, смешно но разговор господа с истинным православным откровенно лучше ))

Почти не смешно. Ничего плохого. Мы так себя и ведем. Остерегайся, найду что подобное про женсчин выложу.

Oтличия Истинной Женщины от Действительно Истинной Женщины.

Истинная женщина любит втирать кремы в кожу, а Действительно Истинная женщина покупает такие, которые впитываются сами.

На Истинной женщине потрясающе смотрятся наряды, а Действительно Истинная женщина потрясающе смотрится в таковых.

Истинная женщина делает педикюр летом, а Действительно Истинная женщина - вне зависимости от времени года.

Истинная женщина скрывает, что умна. Действительно Истинная женщина и не собирается.

Истинная женщина откажется от десерта, а Действительно Истинная Женщина его съест, и потом проголодает неделю. Но никогда не признается, что она - на диете.

Истинная женщина ценит приятную мужскую компанию. А Действительно истинную Женщину ценит эта компания.

Истинная женщина побеждает соперниц, а Действительно Истинная женщина их не имеет.

Истинная женщина - подарок для супруга. А Действительно Истинная Женщина подбирает супруга себе в подарок.

Истинная женщина не покажет, что ей скучно в компании. А Действительно Истинная Женщина покинет компанию за минуту до того, как ей станет скучно.

Истинная женщина наряжается, чтобы нравиться окружающим. А Действительно Истинная Женщина - чтобы нравиться себе.

Истинная женщина ревнует тайно. А Действительно Истинная женщина, при первом поводе для ревности, забывает о существовании этого мужчины.

Истинная Женщина разоряется, если ей понравилась вещь, а Действительно Истинная Женщина находит, кого разорить.

Истинная женщина следует советам модных журналов. А Действительно Истинная Женщина является для них источником вдохновения.

Или еще


Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

ХА-ХА так оно и есть...)))

На самом деле мы мягкие и пушистые... когда не храпим...
:-D :-D :-D

Аты баты шли солдаты
Кем солдаты атыбаты?
Кто же так посмел опять
Вас, героев атыбат?

Полный пипец! Офигенно.

Ну, что я говорила... Вам, мальчики, только дай тему---вы уже и атыбать всех готовы:)))
2 Мрак: Димуль, ну кто бы сомневался:)
ЗЫ. Фраза, которая последние пару дней вводит меня в ступор:
" Раньше я была белая и пушистая.... а потом у него села батарейка"