Практическая магия. Руководство для начинающих.

страницы: [1]
Фрау Мюллер 26.07.08 21:44
Ростов -на -Дону
28 сообщений
Карма: +3/-5
Сидела я как-то за компом поздно ночью, не в очень трезвом виде. И обуял меня писательский зуд. Результат показался мне весбма забавным, потому и выкладываю. Зацените, народ!


Практическая магия для начинающих:

Издание исправленное и дополненное.

В связи с тем, что в современном обществе все больше становится индивидов, верящих в черную магию, серую магию, белую магию, и прочую ху…, ой, пардон, древнюю мудрость посвященных, то все больше мифов сгущают и без того мистический туман. Самый главный, - это будто бы чародейство -  наследственная способность, и надо иметь к нему предрасположенность. Заявляем вам с всей ответственностью, - это чес галимый. Неважно, что ты маг в тридцать восьмом поколении, хоть в тридцать четвертом, хоть в сто двадцать пятом, - с помощью сего руководства к искусству колдовства может приобщиться каждый, ну то есть совершенно простой человек. Главное, - в точности соблюдать все рекомендации и мыть руки перед едой.
В этом руководстве вы узнаете, как изготовить амулет, парочку полезных заговоров на все случае жизни и многое  другое.

1.      Амулеты.

Амулет от дурного глаза.
Ровно в полночь пойдите на кладбище, прихватив с собой шило, с чьей      даты изготовления прошло тридцать лет и три года. Оставьте шило на любой могиле, и вернитесь за ним через три дня (тоже в полночь, одев всю одежду наизнанку, идти от дома до кладбища следует задом наперед). Откопав шило, сбрызните его святой водой, прочите над ним   молитву (без разницы какую) и все время носите с собой. Если вы заметили что на вас кто-то дурно глазеет, подойдите к нему, и ткните шилом его в оба глаза, повторяя громко мантру «Чего пялишься, придурок!»

Амулет от дурного человека.
В первый день десятого месяца, при растущей луне надо сходить в хозяйственный магазин и приобрести там топор. Топор следует три недели хранить в темном помещении, после чего достать, и остро заточить. После этого рукоять топора следует покрасить черной краской, купленной в том же хозяйственному магазине при убывающей луне, и вырезать ритуальным кухонным ножом перевернутый крест и пентаграмму. После чего следует сушить краску в течении трех дней, а после этого возьмите амулет, и все время носите с собой. Встретив дурного человека, следует треснуть его амулетом по затылку. И никто не сможет вам навредить!

Амулет для привлечения денег.
1)      В день зимнего солнцестояния необходимо пойти в любую контору и выпросить там ценнейший артефакт «Трудовой договор на выполнение профессиональных обязанностей». Деньги сами пойдут к вам в руки.
2)      Изготовить амулет по той же инструкции, что амулет от дурного человека. Встретив дурного человека, следует треснуть его амулетом по затылку, и забрать все, что найдешь при нем. Уходить, не оглядываясь.

Амулет для мужской силы.
В пятницу тринадцатого числа, в полночь, когда луна будет светить слева, следует выйти из дому в полностью голом виде, пройтись до ближайшего газетного киоска и приобрести журнал «Плейбой». После этого, купленным журналом следует прикрыть то место, что надлежит привести в полную боевую готовность, и направится в ближайшую аптеку, и приобрести там зелье «Виагрус», уплатив за него ровно 666 рублей 66 коп. После чего следует прийти домой и начать ритуал изготовления амулета. Окурив всю комнату, в которой вы находитесь, папиросами «Беломорканал», зелье следует выпить, а после этого раскрыть журнал, и, смотря на каждую страницу, медитировать минут по пять, повторяя мантру «Встань передо мной, как лист перед травой!»

Амулет для прибавления разума.

В первое весеннее новолуние надлежит одеться в белое, намазать рожу сажей, и отправится в ближайший садоводческий кооператив. Зайдя на первый попавшийся участок, следует обойти его по периметру следуя  ходу солнца и.т.д, пока не будет найден предмет, именуемый граблями. Оные грабли следует взять насадкой вверх, и уходить не оглядываясь. Придя домой следует грабли окурить благовонием приготовленным из смеси нашатырного спирта и Уайт-спирита, протереть черенок влажной тряпкой, и положить у входа  в темную комнату черенком вперед.
Затем следует раздеться догола, облиться пивом «Оболонь», и в таком виде войти в темную комнату, где лежат грабли. Амулет «грабли» надлежит применять до заметного улучшения разума и восприятия.

Амулет от хворей разных.

В седьмой день седьмого месяца следует встать на заре, перепоясаться половой тряпкой, надеть на голову мусорное ведро и пробежаться в таком виде ровно пять километров. Добежав, следует взять первый же предмет, на какой упадет взгляд, и уходить, все время оглядываясь. 
Придя домой, следует поставить найденное на камин, отбить перед ним три земных поклона. Сходить в аптеку, купить «Имммунал», и положить прямо под амулет. Каждый день в полночь надлежит встать перед амулетом на колени, помолиться (все равно, как), и выпить одну порцию «Имммунала». По окончанию повторить курс.




Амулет от завистников.

В пятый день пятого месяца, во время вскипания чайника при уходящей луне, надлежит выйти из дома, идти, куда глаза глядят, пока не отыщешь лужу, где равномерно содержатся вода и грязь. Лужу следует окропить святой водой, зажечь по обоим ее краями две черные свечи, снять с себя всю одежду и аккуратно выполоскать ее в луже. После чего необходимо надеть все на себя обратно, найти забор, и повисеть на гвоздях. Носить не снимая. Встретив завистников, надлежит прочесть мантру «А хуля вы суки, мне завидуете?»


2.      Заговоры.
Использование заговоров уходит своими корнями в глубокую древность. С самых глубоких истоков человечества находились готовые болтать невообразимую абракадабру, веруя в то, что чего-то им с этого обломится. Все это муть, но наши заговоры, - самые действенные и непосредственные. 

Заговор от боли в левой пятке.

Если у вас дико болит левая пятка, а вы не ушибли и не порезали ее, то сделайте следующее: возьмите обувь, которую вы носили последнее время. Ровно в полночь выйдите на балкон, или еще куда, сжимая в руке тапки, взгляните на пятую звезду в созвездии Ориона, если считать справа, и скажите следующее: «болит моя нога, болит, свербит моя нога, свербит, но ничего, сейчас чего соображу». После этого надлежит вернуться в помещение, и достать одеколон «Тройной», купленный в полнолуние у торговца без лицензии и разрешения на торговлю. Затем следует приготовить порошок из: обструганной свечки из человеческого сала, кошачьей мочи, истолченной в пепел дохлой вороны и семени алкоголика, и все это аккуратно всыпать в флакон с одеколоном, и как следует потрясти, произнеся при этом следующее: «Как нету ног у свечки, порошка  из вороны, кошачьей мочи, и пьяного сперматозоида, так путь и у меня (имярек) ноги не болят!». Затем, встряхнув флакон еще три раза, равномерно вылить его в оба шуза, и так оставить до утра.
Сделав это, возьмите свою ногу и трижды плюньте на нее. Надлежит достать пластырь, купленный в аптеке в ночь перед рождеством, и прочитать над ним: «О вы, духи зла! Взываю к вам, - войдите в пластырь сей, и избавьте ногу от боли!». Затем оным пластырем заклеивается левая пятка и те места, кои болят более всего.
Проснувшись утром, надо надеть тапки, и носить их не снимая даже ночью три дня. Тогда заговор подействует.

В наши времена доверять нельзя никому. Даже самому себе...
Мне - можно!

Товарищ! Ведь пройдет она!
И демократия, и гласность.
И вот тогда госбезопастность
Припомнит ваши имена...
Фрау Мюллер 26.07.08 21:45
Ростов -на -Дону
28 сообщений
Карма: +3/-5
Заговор от желудочных колик.

Если вас донимают желудочные колики и связанные с ними неудобства, съешьте три таблетки активированного угля, и прочитайте заговор: «болел у меня живот, взял я финку острую, достал кишки свои, и сказал, что он не болели. Убоялись кишки финки острой, и тут же болеть перестали!». Повторяйте до тех пор, пока боль не пройдет.

Заговор для привлечения мужской любви.

Дама, али девка, желающая привлечь любовь мужскую, должна на нарастающей луне принять ванну с температурой воды тридцать шесть градусов. После чего следует одеть комплект нижнего белья черного цвета ,купленного в день весеннего равноденствия и постиранного в святой воде. Во всем этом надо выти на перекресток, распустить волосы, и громко прочитать заговор: «Мужики вы мои, мужики! Как же скучно мне, плохо без вас! Приходите ко мне, приходите! Одарите своею любовью!»
Надо бы предупредить адепта, что заговор этот весьма сильный, и искомые мужики могут появиться тут же. Если этого не случилось, следует повторять все вышенаписанное каждый день.

Заговор для привлечения женской любви.

Тот, кто желает ласки женской, должен встать рано утром, пойти в ванную и побриться гелем для бритья, приобретенном при нарастающей луне в магазине самообслуживания. Вымыть голову и тело мылом из человеческого жира и добавлением масла сандала. Потом надлежит одеть чисто выстиранную одежду, и выйти к ближайшему цветочному ларьку, где приобрести третью с краю розу красного цвета  и уходить не оглядываясь.
Встретив нужную особу женского пола, следует подойти к ней, протянуть ей розу и прочесть заклинание: «Милая девушка, как вы прекрасны! Хочу подарить вам всю жизнь! Да помогут мне в этом боги!». Повторять до тех пор, пока не подействует.

Заговор для похудания.

«Во имя овса, и сена, и свинаго уха, алюминь! Жиры, белки и углеводы, изыдьте от меня, не мучьте меня, покинь меня ожирение и оставь меня целлюлит! Да выведутся шлаки из организма, да очистится кровь моя и кишки мои!  Да будет мне все хорошо! Да святится во веки веков здоровое питание и кремлевская диета, да пребудет со мной гербалайф!»
Заговор прочесть над упаковкой пургена, развести ее в полутора литрах святой воды и пить потихонечку, маленькими глоточками…

Заговор во избежание ожирения, но подходящий так же для тех, кто страдает повышенным аппетитом, и не желает делиться пищей с другими.

Присутствуя за обеденным столом, дождаться момента, когда все начнут есть, самому же к еде не прикасаться. Затем надлежит встать с бокалом пива в руке и громко, с выражением, прочесть святую мантру «Черный вурдалак». Когда все присутствующие побегут блевать, быстренько сожрать все самому.
Тем же, кто как раз желает похудеть, надо знать, что нет более действенного средства, чем чудотворная мантра про черного вурдалака. Вспоминайте ее всякий раз, когда аппетит уж чрезмерно разыграется.

Заговор, если вам идут бить морду.

Если вам за какие слова или дела всерьез собрались начистить хлебало, то следует поступить так: подождать, когда обидчики явятся, взять телефон, набрать ноль и двойку, и подождать ответа. После чего прочесть заговор: «Помогите спасите! Пришли люди нехорошие морду мне бить, имущество мое громить! Помогите мне, горемычному!»

3.      Экзорцизмы.

Экзорцизмы, или же обряды изгнания, вещь очень нужная и полезная в хозяйстве. Они позволяют быстро, и без особенных затрат избавляться от всякой дряни. Надо сказать, что есть настоящие профессионалы этого дела, работают во психбольницах, и мгновенно излечивают одержимых дьяволом с помощью «креста». До подобного совершенства далеко, как до луны, но вы, дорогие наши, с посильной помощью настоящего руководства, и сами сможете научиться, пусть и элементарным, но нужным и полезным обрядам изгнания.

Экзорцизм от тараканов.

Если вас достали тараканы, то рекомендуется дождаться тридцать первого дня десятого месяца и ровно в десять часов десять минут поубирать все с пола в своей комнате, и начертать магический круг, используя уголь от сгоревшего дома, коий спалил хозяин спецом для того, чтобы вывести тараканов. Затем следует зажечь три свечи, начертать тем же углем три тайные руны и медитировать с полчасика, читая про себя все пришедшие на ум молитвы. Затем надлежит раздеться догола, вставить одну из свечек себе в задницу (осторожно, горячий воск!), и достать купленный на рынке порошок «Регент», освященный в трех церквах. Порошок развести в святой воде, согласно инструкции на упаковке, взять в правую руку кропило, спертое в одной из трех церквей, где освящали порошок, и окурить комнату папиросами «Беломорканал». После чего достать свечку из задницы (неудобно все-таки), и, двигаясь по часовой стреле задом наперед, кропить получившейся смесью все жилые помещения. После чего пройтись тем же маршрутом еще раз, намазывая смоченным в растворе кропилом плинтуса, щели и пр. После того, как вся смесь будет израсходована, вымыть ноги и лечь спать. Если все было проделано правильно, тараканы срочно переедут к соседям.


Очень полезный Экзорцизм от соседей и приходящих занимать на водку.

Если вам таковой позвонит в дверь, не бегите сразу открывать. Откройте холодильник, вылейте себе на голову кастрюлю борща, сваренного три дня назад, в правую руку возьмите швабру, а в левую велосипедную цепь. Медленно и сосредоточенно открывайте дверь, при этом громко читая мантру «Иди ты на х…й!»

Экзорцизм от комаров.

Поздно вечером следует потушить все лампы и открыть все окна. Затем следует сесть ровно посереди комнаты и зажечь свечу, поставленную за упокой в церкви, и оттуда же спертую. Приготовьте снадобье: камфарное масло, купленное в пятницу тринадцатого, масло гвоздичное, купленное в понедельник тринадцатого, и ромашку сушеную, сорванную в день летнего солнцестояния и засушенную на незастекленном балконе. Перемешав все это дело, надлежит его поджечь, и окурить ми всю квартиру, двигаясь по часовой стрелке, и размахивать газетой СПИД-Инфо, читая при этом мантру «что, попили нашей кровушки, уроды?!». Для пущего действия Экзорцизм следует повторять ежевечерне.


Экзорцизм от придурков, орущих под окном в три часа ночи.

Встать с первыми лучами солнца, достать простую стеклянную банку. В которой три года подряд заваривали вишневый джем. И помочиться туда по часовой стрелке. Ровно в полдень и в десять вечера процедуру повторить, на этот раз уже против часовой стрелки. Затем в содержимое банки добавить пепел от сожженной сторублевой купюры, и вылить все содержимое в ведро святой воды. Ведро, помешивая, вскипятить, и вынести на балкон, прямо под луч луны. Как только придурки снова соберутся, надо вылить это ведро им на головы, при этом громко читая мантру «Задолбали орать, у…бки малолетние!»

Экзорцизм от слуг диавола.

Если вас достают прислужники нечистого, то надлежит сделать следующее. В десятый день восьмого месяца, с утреца пораньше, что бы застать первую росу, сходить в магазин, и купить нож. Лезвие прокалить на свечке, трижды на него плюнуть и оставить в покое до вечера.
Вечером надлежит одеться во все черное, достать нож, и выйти на улицу. Встретив прислужника диавола, надо подойти к нему, врезать по морде, и нанести ножом тридцать восемь ранений. Слуги диавола больше никогда не будут вас беспокоить.


Чуркогонный экзорцизм.

Сей обряд очень хорошо помогает в тех случаях, когда вам  на нервы действуют (неважно почему), лица кавказкой национальности, гастрайбайтеры, нигеры, «золотая молодежь» и.т.д.
В двадцатый день четвертого месяца нужно обнажить верхнюю часть тела, выбросить в помойку домашние тапочки, и зайти в темную-темную ванную. Зажечь черную свечу, скорчить зеркалу рожу пострашнее, взять или бритвенный станок, или машинку для стрижки, а лучше всего, - дедушкину опасную бритву, и тщательно удалить с головы все волосы. Плюнуть на них, и смыть в раковину. Потом достать или купить берцы и подтяжки.
Приобретя все это, окурить комнату «Беломорканалом», выпить банку пива, приобретенного ровно в полночь в круглосуточном ларьке, снять штаны обыкновенные и надеть камуфляжные, а так же берцы и подтяжки. Затем надо вылезть из кожи, но раздобыть редкостный артефакт под названием Черный Бомбер (не путать с черным бумером!). Совершив все это, надо достать следующие вещи, - цепь велосипедную, арматурину со стройки, и нож (см. Экзорцизм от слуг диавола), и заодно и кастет. Все это должно быть сделано до полуночи.
Ровно в полночь надо открыть все окна в квартире, взять немного акриловой краски, и нарисовать на Черном Бомбере знак Солнца и две руны Сигель. Сделав все это, надо вымыть ноги и лечь спать.
Утром надо проснуться, одеть на себя все приготовленное накануне, железяки распихать по карманам. Выйти в таком виде на улицу, и наблюдать как исправно действует экзорцизм, - при вашем появлении сворачивают на другую сторону улицы. Для вящего эффекта надо вслух читать мантру «Коловрат- Россия».


З.Ы. В магию, колдовство, привидений и проч. я не верю ни на грош.... Смеющийся
В наши времена доверять нельзя никому. Даже самому себе...
Мне - можно!

Товарищ! Ведь пройдет она!
И демократия, и гласность.
И вот тогда госбезопастность
Припомнит ваши имена...
Вия 26.07.08 22:20
Ростов-на-Дону
443 сообщения
Карма: +28/-52
ну уж очень много буков.....и не капли юмора...
ниасилила... ПЫШЬ! ПЫШЬ! !!!11111
 сама ругаться не буду, но если кто че скажет, то я солидарна.
Morozka 26.07.08 23:49
Краснодар - Новочеркасск
762 сообщения
Карма: +51/-26
Таж фигня...
Ниасилил... Много букффф...
Единственное, чего не нашла...эээ...а где заговор по набиранию 15 кг веса? Непонимающий Непонимающий Непонимающий Смеющийся Смеющийся Смеющийся
http://morozka-polina.livejournal.com/

Нo я c мaлыx лeт нe yмeю cтoять в cтpoю.
Мeня cлeпит coлнцe, кoгдa я cмoтpю нa флaг.
И мнe нaдoeлo пpoтягивaть вaм cвoю
Oткpытyю pyкy, чтoб cнoвa пoжaть кyлaк.
                                                 А.Башлачёв
Kann 01.08.08 01:44
Кречет
Волгоград
263 сообщения
Карма: +17/-4
Единственное, чего не нашла...эээ...а где заговор по набиранию 15 кг веса? Непонимающий Непонимающий Непонимающий Смеющийся Смеющийся Смеющийся

Экзорцизм для набирания 15 кг веса.
Ровно полночь купить в круглосуточном киоске 5-литровую бадью зелья праведного, баг-биром именуемого. Затем досчитав в слух до 666 купить большую коробку снеди басурманской, сникерсом именуемой. Отнести артефакты сии в жилище свое, да употребить пока рассвет не наступи. На рассвете купить у одноногих басурман 13 порций священной шаурмы, да употребить их до полудня, да запить их зельем выше упомянутым, а затем закусить чипсами из магазина "магнит". Повторить процедуру 13 раз или более для достижения желаемого эффекта.
Незнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание - запросто. (С) Ежи Лец
Morozka 01.08.08 09:26
Краснодар - Новочеркасск
762 сообщения
Карма: +51/-26
Тут эффект немного другим будет, боюсь. В М/Ж в ближайшие дни никто, кроме воспользовавшегося рецептом, не попадет...
http://morozka-polina.livejournal.com/

Нo я c мaлыx лeт нe yмeю cтoять в cтpoю.
Мeня cлeпит coлнцe, кoгдa я cмoтpю нa флaг.
И мнe нaдoeлo пpoтягивaть вaм cвoю
Oткpытyю pyкy, чтoб cнoвa пoжaть кyлaк.
                                                 А.Башлачёв
Warn 01.08.08 09:41
Таганрог
86 сообщений
Карма: +5/-2
Ну если до этого дойдет то поможет осиновый чёпик, обеспечивающий запор на неделю другую, и вес как на дрожжах начнет расти. Так что заговор гуд!!       
Когда все умрут, только тогда закончится Большая игра. (c) Редъярд Киплинг
RanFree 12.08.08 11:05
Набережные Челны
729 сообщений
Карма: +50/-60
я сие непотребство осилила  Крутой
тока улыбало оно меня разве что первые 2-3 абзаца...
потом выяснилось, что все слишком однообразно..........
hostis humani generis sum
Враг рода человеческого я есть (лат.)
страницы: [1]