Записки провизора

Записки моих подруг, работающих в аптеке. Перлы покупателей и звонящих в аптеку.
Незнание своей физиологии и просто тупость поражает.

склад

- У вас есть пластырь «Тянь Хе»?
= Нет.
- А был?
=Нет, ни разу не был.
- А вы его знаете?
= Не знаю.
- А где его можно купить?


- Дайте мне крем для лица!
= Какой?
- Какой-нибудь, руб. на 200
=Возьмите Гарньер.
- Не надо крем, дайте лучше постинор.
(постинор - таблетки экстренной контрацепции после полового акта, Гарньер - крем для лица. Связь - ?)

Разговор стоящих в очереди:
- Он увлекается корвалолом?
= Конечно, там фенобарбитал и разводят на спирту, вот оно и лакомство.


 -  А по двести рублей бумажка есть?
= Сейчас сочиним.


    Мужик – провизору: «Дайте какие-нибудь капли от или для климакса. Или такую какую-нибудь байду».

     
-Вам бен-гей красный или зеленый?
= Черный.


  -Вы смазываете нос вифероном во время эпидемий?
= Нет.
 -А что, хозяйственным мылом, что ли?


-У вас есть углекислотный экстракт сибирской сосны?

= Дайте, пожалуйста витамин С от детей!

Звонок по телефону: «Это Сухаревская, дом 12»?
= Нет, это Переяславская, дом 11.
 -А, ну да…

Дайте ошейник от блох!!!

Что ты мне старье даешь (про пенталгин ICN), дай мне пенталгин Н!!!


-У меня в животе маленькая кобра! (пациентка объясняет про глистов)
очковые змеи, да...

-У вас есть масло вечернего первоцвета?
= Нет, только дневного.
   
Дайте «Детралекс» с косым расположением таблеток, мне с прямым не помогает.
   

=У вас есть красный жеребец?
-Может, вы напутали красный корень или золотой конек?
= Нет, красный жеребец.

Дайте мне какие-нибудь леденцы от насморка!

…А они сочетаются? Про персен и негрустин

Дайте десять пенициллиновых шприцев!


-Тест для беременности есть?
= Есть.
-На тест моча лить?
=Нет, блин, поплюй.
 

-Таблетки лотта.
= Название правильно?
-Да!!!
= А для чего они?
-Противозачаточные…
=В названии точно уверены?
-Сейчас уточню… Логест.


Провизор медпреду: мы никак не можем продать ревмогель, объясните, как его использовать?
- А вы прочитайте инструкцию, там написано.


-А кто нам на Новый год принес шампанское?
= Зорекс!


Спасибо, девушка, Вы меня от жизни спасли!

Звонок в аптеку в половину третьего:
-До каких часов вы работаете?
= До одиннадцати.
- До одиннадцати вечера?!!
= Да.
- А трахопол у вас есть?
(препарат называется "Трихопол")

Один молодой человек 31 декабря купил три упаковки презервативов, а второго января 2 теста на беременность. 


- В жопа свечки детские есть?

Рецепт покупателя от всех болезней : растолочь пенталгин и понюхать.

- Дайте мне мазь согревающую, а то ноги замерзли.

- Мне отшаркивающий спрей от боли в горле.

- Отравин дайте!
(Отривин - капли в нос)

- Что-нибудь рассасывающее горло.


=Дайте для повышения потенции препарат бади-бади.
-Может, вука-вука?
= Точно, вука-вука.


- А что-то у нас давно не появлялось боярышника.
= ПО сто мл?
- ПО сто.
= А наверное, прекратили выпуск.
- Да паломничество прекратилось.
=-А что так много сердечников?
(боярышник часто используют пьяницы на опохмел, так как настойка на спирту)

- Дайте мне реладорм.
= У вас рецепт есть, он строго рецептурный.
-Нет, зачем, мне врач сказал, выпей реладорм, а потом пообщаемся.

-Дайте мне жирную рыбу………
(рыбий жир)

-У вас есть ополаскиватель”Балет”?
=Нет, “свободу” закрыли.
(закрыли завод, производящий ополаскиватель)

Зубочистки из березы под названием “Самурай”.

- Дайте мне, пожалуйста, свеклу!
(куда пришел??)

- Дайте, пожалуйста, граммидин с антистатиком!
(на самом деле граммидин с анестетиком)


-Дайте, что - нибудь успокоительное!
=Грандаксин подойдет?
-Вы что, он же транквилизатор, мне нужно успокаивающее!


- Воды и прокладок!
(заявил мужчина)

Разговор между провизорами:
-Помоги мне найти еще один далацин!
= А что, у нас нет?
- Да нет, я с витрины сняла, а он мне сказал, что у нас еще один есть.
= Кто он?
- Ну, компьютер.

-Здравствуйте, я курьрер, принес письмо от МТС? (по телефону), заберите, пожалуйста.
=А вы где?
-На проходной.


=Дайте йод, один,  - провизор возвращается с баночкой.
Посетитель продолжает: “Дайте еще один, чтоб я не бегал”.

- У вас соплеотсос есть?

- Зубная нить “Oral B” для обубения чистоты и свежести.

- У вас провизорский отдел есть? (про производственный)

- Дайте мне о-о-о-сцилококцинум
(оциллококцинум, насяльника)

- Дайте анальгин…………. нет, сердечное на «а»
- Анаприлин?
- Нет, что идет после анальгина?
- Ну, дайте мне сердечное на 10 рублей на «А».
- Валидол?
- Да!

«Обдолбанная» девушка стоит перед полками с коробками «Тера Флю» и спрашивает: «А у вас презервативы только в таких больших коробках, меньше есть»?
(ага, из пакетика высыпать на член, намочить водой, подождать до образования пленки и использовать)

- Мне голубые носки! (про бахилы)

Звонок по телефону: «Вы располагаетесь по адресу Бутырский вал, 32»? – «Конечно, нет».  – «А почему»?

- Мне, пожалуйста, чай от простуды с лимоном!
= Какой, есть Терафлю, колдрекс, антифлу.
- А на «Ж» есть?
= Не знаю, есть терафлю, колдрекс, фервекс.
- Вот, точно, фервекс.

- Скажите, а зарядка нокия подходит к тонометру?

-Ламинат мне!
=??? Вам точно аптека нужна?
-Да! Я утром здесь брал.
=Может, ламивит?
-Ага.


-у вас есть «Vogue с ментолом»?
=нет…
-ой, простите, «Вентолин»

- А какую мне взять гель - смазку, увлажняющую или клубничную?


= У вас Залдиар есть?
- А почему он у нас должен быть? С какой стати?
= Ну, это же когда у детей зубы режутся, почему его у вас нет?
(Залдиар - наркотический ЛП, по строгому рецептурному отпуску)

- А у вас еда для котят есть?

= Мне контексы!
- А что это?
= Гондоны!

- У вас есть Ессентуки?
= Есть,  в стекле по 0,5.
- Нет, мне большие, целебные.


- У вас есть бальзамы больше депрессивного действия?
= Вы имеете в виду седативного?
- Ой, и правильно, хорошо, что вы меня поправили.
   

= У меня горло болит.
- Давно?
= Не знаю, ребенку три года.

= У вас валерьянка сколько стоит?
- Двенадцать рублей.
= Да вы что, так дорого? Вы с ума сошли, так дорого.
Бабка уходит, доходит до середины аптеки и спрашивает: «А это сколько таблеток, десять?»
- Нет, пятьдесят.
= А, ну тогда ладно.
Возвращается, подходит к кассе: «Дайте мне перекись и зеленку».
(Логика!)

= Дайте мне от желудка. Ну, я забыл.
- Активированный уголь? Алмагель? Что?
=Да нет, тривиальное совсем, что-то на «Э».
- Энтеросгель? Энтегнин? Энтерофурил?
= Да нет же, тривиальное, когда насыпается в стакан.
- Смекта что ли?
= Простите безголового, смекта.

- А скажите, куда прикреплять мочеприемник?

- Дайте мне капли-спрей «ксимелин»
- Спрей или капли?
- Спрей!

- У вас что-нибудь для профилактики гриппа появилось?
(откуда у нас, сирых...)

- А у вас случайно замочки маленькие есть?

Около витрины с тонометрами покупатель задает вопрос провизору: «А у вас есть такой же, только, чтобы цифры не показывал»?

- Вот у меня сердце печет, жжет, колет. Что мне выпить общеукрепляющего?

= У вас здесь готовые лекарства не делают?

= У вас есть что-нибудь снять усталость с нижней стопы?
(а у вас есть верхняя? 0_о)

= А какая жидкость во время полового акта получается на «х»?
(оказалось, нужен был Хлоргексидин)

Людка просит этикетки, чтобы поклеить их на жидкость для снятия лака: «Дайте мне штрих коды на «Мечту».


- У вас краска для волос "Палетт", цвет ярко-красный есть?
= Нет.
- А черный?

У вас есть свечи от геморроя, кроме Procktle and Gamble (про свечи прокто-гливенол)

-у меня …короче,у меня течет!
=???
-трихопол пил, не помог…
(к врачу, придурок! Провизор - не уролог!)

-У вас есть спирт для умывания рук?

-Кромоглин капли есть?
=Только глазные.
- А носных нет?


- Дайте мне пенталгин!
= Какой, простой?
- Нет, золотой “Е”!


-Кафтан атахром есть?
(глазные капли Офтан катахром)

У вас есть “Шалун”?
= Нет.
- Ну, а тогда “Успокой”?
(Не стоит... зато Как висит!)

- Дайте что-нибудь от общего спазма сосудов, а то мне пиво помогает.

- А у вас есть жабий камень?
(а может, еще жабий жир?)

- Дайте мне триган и Д!
(препарат Триган Д)

- Дайте мне, пожалуйста, как индометациновую мазь, только без индо-! – оказалось троксевазиновую.

-Дайте мне “Левомеколь”, мазь.
 = Одну?  -  провизор показывает мазь.
 - О, такая большая, а маленьких нет?
= Нет.
- У меня ранка маленькая, вот с кем-нибудь на пополам.
А еще от суставов забыла как называется……. Сколько стоит?
= Софья с пчелиным ядом ?
- Да.
= 96 руб
- Дорого, а мужчина сколько? (про бальзам Дикуля)
= 170 руб
- Дорого, вот у метро 70 руб, наверное, у них маленький, а у вас большой….

- Мне дифлюкан от болей в суставах.
(препарат от кандидоза, в просторечии "молочницы")

- У вас были розовые салфетки пятновыводители, я покупал.


- Что у вас конкретно с печенью? Болит?
= А я русский не знаю, я киргизский знаю.
(ровшаны...)

= Дайте мне такое же как терафлекс, только в уколах. С картинкой красное.
Оказался Афлутоп.


= Дайте мне мезим.
- Сколько вам таблеток? В упаковке есть по двадцать и по восемьдесят.
= Дайте десять.
(россыпью, что ль?)

“Я как-то не услышала тихой походки “Нурофена +”. ( Маша)
("Нурофенами +" называют между собой наркоманов, которые сидят на этом препарате, содержащем небольшое количество кодеина)

Одна покупательница звонит мужу: “ Ну какой еще тебе пенталгин А, Б, В, Н”?
(и все другие буквы алфавита)

- Дайте мне, пожалуйста, таблетки рецидив.

- У вас продается зопиклон?
= Нет, он продается только в муниципальных аптеках по строгим номерным рецептам.
- А сколько стоит?

= Зеленая жидкость на спирту для обработки ран! (оказалось перекисть водорода).

- А у вас есть витамины на “А” для повышения иммунитета?
- Аскорбинка?
- Нет это бы я вспомнила………
- Алфавит?
- Нет
- Амиксин,? Арбидол?
- Да, вот точно – арбидол.
(игра слов, блин... и так с каждым третьим) 

- Дайте мне какие-нибудь витаминки для глаз.
- Вот, например , лютеин комплекс или витрум вижн.
- Дайте мне лучше витрум вижн, у меня же глаза карие.


=Дайте мне презервативы и таблетку для постели.
- Вам какую, до или после полового акта?
= Главное, чтобы сладкая была.
мдя...

Покупатель, рыдающий пьяными слезами: “Мне энап и верапамил”.
= Доза?
- На ваше усмотрение, где-нибудь 4-5.

- Дайте мне капли в глаза с дистанционным управлением.


Звонок в аптеку: “Скажите сколько стоит пирацетам”.
Провизор поясняет, что в таблетках стоит дешевле, но выгоднее покупать в капсулах, так как в них доза больше”.
“Хорошо, тогда дайте мне в капсулах”, - отвечает “покупатель” по телефону.
(через трубку?)

- У вас есть многоразовые тесты на беременность?

- У вас нет травы осины?
(осина - дерево)

- Весь трохевазин скупили с витрины.
(троксевазин)

По-корейски прибор "бом бене" – тест для определения беременности.

- Дайте, пожалуйста, что-нибудь в глаза, а то они у меня по утрам после простуды гноятся, наверное, сопли через глаза выходят.

- Зверобойный крем есть?

Спрашивают у провизора , имея ввиду приготовление лекарств в производственнном отделе: “А вы лекарства собираете?”

Женщина, с пятилетним сыном (!), покупает интравагинальные свечи.
- А как применять?
провизор:
- Ставить во влагалище.
Женщина:
- А это куда?

(с) Собрание цитат коллективом аптеки "Каа", сеть "Не болей".

Интересно в аптеке работать, наверное
А Залдиар в Ростове в аптеках есть, но, совершенно верно,- по рецепту.

Аминозином их, аминозином... всех. Пусть сначала пьют а потом обращаются к врачам. .
Спасибо нашим провизорам за их терпение, умение угадывать препараты не с первой буквы а со 2й, 3й, и т. д., а так же за умение читать наш подчерк.

Действительно старье! ICN была скуплена Фармстандартом еще в мою бытность медпредставителем...


Это стопицот!




На самом деле все от того что у нас похерилась рецептурная система плюс засилие дженериков и активная пропаганда со стороны фармкомпаний (был с обоих сторон "баррикад" так что знаю что к чему ).

Жизненно))


Не менее жизненно. Постоянно в урнах около аптек огромное количесво пачек от них. Или забулдыги всякие - "Братишки, подкиньте мелячок на перчик, сердце поправить надоть"

Или веселая молодежь, в огромных количесвах скупающая гликодин, триганД, цикломед и прочие кайфушки((

хуже и сильнее чем фарм индастрис, человечество отравляет только банковская система...

З.Ы. После похода в аптеку чувствую себя : 1.Безвольным наркоманом 2. Недоучивщимся химиком 3. Зомбированым лохом которому кинули "сладенький скиттлс"

Грандаксин "не совсем" транк; его часто как антидепрессант пользуют, так что пациент отчасти прав.

Не совсем - "грандаксин" - транк дневного действия, просто используется при депрессии как дополнение, так что прав провизор.

\\\\\\активная пропаганда со стороны фармкомпаний\\\\\\

Еще какая
Паладин дженерики на самом деле должны быть и хорошо что есть. Тут главное нормальные выделять

Богдан, я ж не ругаю дженерики. То что они есть это хорошо (это здоровая конкуренция, а значит более низкая цена по сравненю с оригинальным препаратом, да и между собой). Я тут скорее выступаю с позиции формализации отношений врач-рецепт-фармацевт-пациент.
Во-первых, фарм компания не должна вмешиваться в звено "врач-рецепт", потому что в рецепте должно быть указано действующее вещество, а не зарегистрированное торговое название. Рекомендации по пременению препаратов при определенной паталогии должны даваться практикующим врачам соответсвующими НИИ.
Возникает две проблемы: одна по глупости врача (когда он пишет торговое название оригинального препарата) вторая по недобросовестности компании (когда регистрируют торговое название совпадающее с названием действующего вещества).
А вот на всех остальных этапах можно разворачиваться всеми доступными методами. Работать с первостольниками, с заведующими аптек ну и т. д.
Вобщем вопрос не простой, но решаемый при должном контроле государства. Кстати, если мне не изменяет память, то в США действует подобная система, и без рецепта врача более-менее серьезный препарат просто так не продадут. Здесь правда всплывает другая проблема: в России больной идет не к врачу за диагностикой и лечением (т.е. рецептом), а к фармацевту в аптеку. И на "просьбу" дайте что-нибудь от температуры и ОРЗ получает от фармацевта упковку амоксиклава (реальный случай между прочим)..

Я те как провизор скажу--это херово когда аптека принимает на себя функции врача. Т.е. он выписал одно а в аптеке ему начинаю предлагать другое, похожее. Ну да ты МП был знаешь как это выглядит....
Да и вспомни сколько сейчас МП работает по городам