Записки провизора

страницы: [1] 2  Все
Manana 16.11.08 13:25
Краса Ролевиков.net
2008
Южная Застава
Пятигорск
685 сообщений
Карма: +51/-38
Записки моих подруг, работающих в аптеке. Перлы покупателей и звонящих в аптеку.
Незнание своей физиологии и просто тупость поражает.


склад

- У вас есть пластырь «Тянь Хе»?
= Нет.
- А был?
=Нет, ни разу не был.
- А вы его знаете?
= Не знаю.
- А где его можно купить?


- Дайте мне крем для лица!
= Какой?
- Какой-нибудь, руб. на 200
=Возьмите Гарньер.
- Не надо крем, дайте лучше постинор.
(постинор - таблетки экстренной контрацепции после полового акта, Гарньер - крем для лица. Связь - ?)

Разговор стоящих в очереди:
- Он увлекается корвалолом?
= Конечно, там фенобарбитал и разводят на спирту, вот оно и лакомство.


 -  А по двести рублей бумажка есть?
= Сейчас сочиним.


    Мужик – провизору: «Дайте какие-нибудь капли от или для климакса. Или такую какую-нибудь байду».

     
-Вам бен-гей красный или зеленый?
= Черный.


  -Вы смазываете нос вифероном во время эпидемий?
= Нет.
 -А что, хозяйственным мылом, что ли?


-У вас есть углекислотный экстракт сибирской сосны?

= Дайте, пожалуйста витамин С от детей!

Звонок по телефону: «Это Сухаревская, дом 12»?
= Нет, это Переяславская, дом 11.
 -А, ну да…

Дайте ошейник от блох!!!

Что ты мне старье даешь (про пенталгин ICN), дай мне пенталгин Н!!!


-У меня в животе маленькая кобра! (пациентка объясняет про глистов)
очковые змеи, да...

-У вас есть масло вечернего первоцвета?
= Нет, только дневного.
   
Дайте «Детралекс» с косым расположением таблеток, мне с прямым не помогает.
   

=У вас есть красный жеребец?
-Может, вы напутали красный корень или золотой конек?
= Нет, красный жеребец.

Дайте мне какие-нибудь леденцы от насморка!

…А они сочетаются? Про персен и негрустин

Дайте десять пенициллиновых шприцев!


-Тест для беременности есть?
= Есть.
-На тест моча лить?
=Нет, блин, поплюй.
 

-Таблетки лотта.
= Название правильно?
-Да!!!
= А для чего они?
-Противозачаточные…
=В названии точно уверены?
-Сейчас уточню… Логест.


Провизор медпреду: мы никак не можем продать ревмогель, объясните, как его использовать?
- А вы прочитайте инструкцию, там написано.


-А кто нам на Новый год принес шампанское?
= Зорекс!


Спасибо, девушка, Вы меня от жизни спасли!

Звонок в аптеку в половину третьего:
-До каких часов вы работаете?
= До одиннадцати.
- До одиннадцати вечера?!!
= Да.
- А трахопол у вас есть?
(препарат называется "Трихопол")

Один молодой человек 31 декабря купил три упаковки презервативов, а второго января 2 теста на беременность.  Подмигивающий


- В жопа свечки детские есть?

Рецепт покупателя от всех болезней : растолочь пенталгин и понюхать.

- Дайте мне мазь согревающую, а то ноги замерзли.

- Мне отшаркивающий спрей от боли в горле.

- Отравин дайте!
(Отривин - капли в нос)

- Что-нибудь рассасывающее горло.


=Дайте для повышения потенции препарат бади-бади.
-Может, вука-вука?
= Точно, вука-вука.


- А что-то у нас давно не появлялось боярышника.
= ПО сто мл?
- ПО сто.
= А наверное, прекратили выпуск.
- Да паломничество прекратилось.
=-А что так много сердечников?
(боярышник часто используют пьяницы на опохмел, так как настойка на спирту)

- Дайте мне реладорм.
= У вас рецепт есть, он строго рецептурный.
-Нет, зачем, мне врач сказал, выпей реладорм, а потом пообщаемся. Строит глазки

-Дайте мне жирную рыбу………
(рыбий жир)

-У вас есть ополаскиватель”Балет”?
=Нет, “свободу” закрыли.
(закрыли завод, производящий ополаскиватель)

Зубочистки из березы под названием “Самурай”.

- Дайте мне, пожалуйста, свеклу!
(куда пришел??)

- Дайте, пожалуйста, граммидин с антистатиком!
(на самом деле граммидин с анестетиком)


-Дайте, что - нибудь успокоительное!
=Грандаксин подойдет?
-Вы что, он же транквилизатор, мне нужно успокаивающее!


- Воды и прокладок!
(заявил мужчина)

Разговор между провизорами:
-Помоги мне найти еще один далацин!
= А что, у нас нет?
- Да нет, я с витрины сняла, а он мне сказал, что у нас еще один есть.
= Кто он?
- Ну, компьютер.

-Здравствуйте, я курьрер, принес письмо от МТС? (по телефону), заберите, пожалуйста.
=А вы где?
-На проходной.


=Дайте йод, один,  - провизор возвращается с баночкой.
Посетитель продолжает: “Дайте еще один, чтоб я не бегал”.

- У вас соплеотсос есть?

- Зубная нить “Oral B” для обубения чистоты и свежести.

- У вас провизорский отдел есть? (про производственный)

- Дайте мне о-о-о-сцилококцинум
(оциллококцинум, насяльника)

- Дайте анальгин…………. нет, сердечное на «а»
- Анаприлин?
- Нет, что идет после анальгина?
- Ну, дайте мне сердечное на 10 рублей на «А».
- Валидол?
- Да!

«Обдолбанная» девушка стоит перед полками с коробками «Тера Флю» и спрашивает: «А у вас презервативы только в таких больших коробках, меньше есть»?
(ага, из пакетика высыпать на член, намочить водой, подождать до образования пленки и использовать)

- Мне голубые носки! (про бахилы)

Звонок по телефону: «Вы располагаетесь по адресу Бутырский вал, 32»? – «Конечно, нет».  – «А почему»?

- Мне, пожалуйста, чай от простуды с лимоном!
= Какой, есть Терафлю, колдрекс, антифлу.
- А на «Ж» есть?
= Не знаю, есть терафлю, колдрекс, фервекс.
- Вот, точно, фервекс.

- Скажите, а зарядка нокия подходит к тонометру?

-Ламинат мне!
=??? Вам точно аптека нужна?
-Да! Я утром здесь брал.
=Может, ламивит?
-Ага.


-у вас есть «Vogue с ментолом»?
=нет…
-ой, простите, «Вентолин»

- А какую мне взять гель - смазку, увлажняющую или клубничную?


= У вас Залдиар есть?
- А почему он у нас должен быть? С какой стати?
= Ну, это же когда у детей зубы режутся, почему его у вас нет?
(Залдиар - наркотический ЛП, по строгому рецептурному отпуску)

- А у вас еда для котят есть?

= Мне контексы!
- А что это?
= Гондоны!

- У вас есть Ессентуки?
= Есть,  в стекле по 0,5.
- Нет, мне большие, целебные.


- У вас есть бальзамы больше депрессивного действия?
= Вы имеете в виду седативного?
- Ой, и правильно, хорошо, что вы меня поправили.
   

= У меня горло болит.
- Давно?
= Не знаю, ребенку три года.

= У вас валерьянка сколько стоит?
- Двенадцать рублей.
= Да вы что, так дорого? Вы с ума сошли, так дорого.
Бабка уходит, доходит до середины аптеки и спрашивает: «А это сколько таблеток, десять?»
- Нет, пятьдесят.
= А, ну тогда ладно.
Возвращается, подходит к кассе: «Дайте мне перекись и зеленку».
(Логика!)

= Дайте мне от желудка. Ну, я забыл.
- Активированный уголь? Алмагель? Что?
=Да нет, тривиальное совсем, что-то на «Э».
- Энтеросгель? Энтегнин? Энтерофурил?
= Да нет же, тривиальное, когда насыпается в стакан.
- Смекта что ли?
= Простите безголового, смекта.

- А скажите, куда прикреплять мочеприемник?

- Дайте мне капли-спрей «ксимелин»
- Спрей или капли?
- Спрей!

- У вас что-нибудь для профилактики гриппа появилось?
(откуда у нас, сирых...)

- А у вас случайно замочки маленькие есть?

Около витрины с тонометрами покупатель задает вопрос провизору: «А у вас есть такой же, только, чтобы цифры не показывал»?

- Вот у меня сердце печет, жжет, колет. Что мне выпить общеукрепляющего?

= У вас здесь готовые лекарства не делают?

= У вас есть что-нибудь снять усталость с нижней стопы?
(а у вас есть верхняя? 0_о)

= А какая жидкость во время полового акта получается на «х»?
(оказалось, нужен был Хлоргексидин)

Людка просит этикетки, чтобы поклеить их на жидкость для снятия лака: «Дайте мне штрих коды на «Мечту».


- У вас краска для волос "Палетт", цвет ярко-красный есть?
= Нет.
- А черный?

У вас есть свечи от геморроя, кроме Procktle and Gamble (про свечи прокто-гливенол)


If you always do what you always did, you will always get what you always got. (c)
Manana 16.11.08 13:34
Краса Ролевиков.net
2008
Южная Застава
Пятигорск
685 сообщений
Карма: +51/-38
-у меня …короче,у меня течет!
=???
-трихопол пил, не помог…
(к врачу, придурок! Провизор - не уролог!)

-У вас есть спирт для умывания рук?

-Кромоглин капли есть?
=Только глазные.
- А носных нет?


- Дайте мне пенталгин!
= Какой, простой?
- Нет, золотой “Е”!


-Кафтан атахром есть?
(глазные капли Офтан катахром)

У вас есть “Шалун”?
= Нет.
- Ну, а тогда “Успокой”?
(Не стоит... зато Как висит!)

- Дайте что-нибудь от общего спазма сосудов, а то мне пиво помогает.

- А у вас есть жабий камень?
(а может, еще жабий жир?)

- Дайте мне триган и Д!
(препарат Триган Д)

- Дайте мне, пожалуйста, как индометациновую мазь, только без индо-! – оказалось троксевазиновую.

-Дайте мне “Левомеколь”, мазь.
 = Одну?  -  провизор показывает мазь.
 - О, такая большая, а маленьких нет?
= Нет.
- У меня ранка маленькая, вот с кем-нибудь на пополам.
А еще от суставов забыла как называется……. Сколько стоит?
= Софья с пчелиным ядом ?
- Да.
= 96 руб
- Дорого, а мужчина сколько? (про бальзам Дикуля)
= 170 руб
- Дорого, вот у метро 70 руб, наверное, у них маленький, а у вас большой….

- Мне дифлюкан от болей в суставах.
(препарат от кандидоза, в просторечии "молочницы")

- У вас были розовые салфетки пятновыводители, я покупал.


- Что у вас конкретно с печенью? Болит?
= А я русский не знаю, я киргизский знаю.
(ровшаны...)

= Дайте мне такое же как терафлекс, только в уколах. С картинкой красное.
Оказался Афлутоп.


= Дайте мне мезим.
- Сколько вам таблеток? В упаковке есть по двадцать и по восемьдесят.
= Дайте десять.
(россыпью, что ль?)

“Я как-то не услышала тихой походки “Нурофена +”. ( Маша)
("Нурофенами +" называют между собой наркоманов, которые сидят на этом препарате, содержащем небольшое количество кодеина)

Одна покупательница звонит мужу: “ Ну какой еще тебе пенталгин А, Б, В, Н”?
(и все другие буквы алфавита)

- Дайте мне, пожалуйста, таблетки рецидив.

- У вас продается зопиклон?
= Нет, он продается только в муниципальных аптеках по строгим номерным рецептам.
- А сколько стоит?

= Зеленая жидкость на спирту для обработки ран! (оказалось перекисть водорода).

- А у вас есть витамины на “А” для повышения иммунитета?
- Аскорбинка?
- Нет это бы я вспомнила………
- Алфавит?
- Нет
- Амиксин,? Арбидол?
- Да, вот точно – арбидол.
(игра слов, блин... и так с каждым третьим) 

- Дайте мне какие-нибудь витаминки для глаз.
- Вот, например , лютеин комплекс или витрум вижн.
- Дайте мне лучше витрум вижн, у меня же глаза карие.


=Дайте мне презервативы и таблетку для постели.
- Вам какую, до или после полового акта?
= Главное, чтобы сладкая была.
мдя...

Покупатель, рыдающий пьяными слезами: “Мне энап и верапамил”.
= Доза?
- На ваше усмотрение, где-нибудь 4-5.

- Дайте мне капли в глаза с дистанционным управлением.


Звонок в аптеку: “Скажите сколько стоит пирацетам”.
Провизор поясняет, что в таблетках стоит дешевле, но выгоднее покупать в капсулах, так как в них доза больше”.
“Хорошо, тогда дайте мне в капсулах”, - отвечает “покупатель” по телефону.
(через трубку?)

- У вас есть многоразовые тесты на беременность?

- У вас нет травы осины?
(осина - дерево)

- Весь трохевазин скупили с витрины.
(троксевазин)

По-корейски прибор "бом бене" – тест для определения беременности.

- Дайте, пожалуйста, что-нибудь в глаза, а то они у меня по утрам после простуды гноятся, наверное, сопли через глаза выходят.

- Зверобойный крем есть?

Спрашивают у провизора , имея ввиду приготовление лекарств в производственнном отделе: “А вы лекарства собираете?”

Женщина, с пятилетним сыном (!), покупает интравагинальные свечи.
- А как применять?
провизор:
- Ставить во влагалище.
Женщина:
- А это куда?

(с) Собрание цитат коллективом аптеки "Каа", сеть "Не болей".
If you always do what you always did, you will always get what you always got. (c)
Зеркало 16.11.08 17:47
Новочеркасск
423 сообщения
Карма: +22/-22
Интересно в аптеке работать, наверное Улыбающийся
А Залдиар в Ростове в аптеках есть, но, совершенно верно,- по рецепту.
Линн 16.11.08 20:08
Ставрополь
179 сообщений
Карма: +16/-7
Аминозином их, аминозином... всех. Пусть сначала пьют а потом обращаются к врачам. Улыбающийся.
Спасибо нашим провизорам за их терпение, умение угадывать препараты не с первой буквы а со 2й, 3й, и т. д., а так же за умение читать наш подчерк. Улыбающийся
О вкусах не спорят: из-за вкусов бранятся, скандалят и ругаются.       Г.К.Честертон
Паладин 16.11.08 21:10
Берн
Ростов-на-Дону
1 423 сообщения
Карма: +75/-23
Цитировать
Что ты мне старье даешь (про пенталгин ICN), дай мне пенталгин Н!!!

Действительно старье! Улыбающийся ICN была скуплена Фармстандартом еще в мою бытность медпредставителем...

Цитировать
- Скажите, а зарядка нокия подходит к тонометру?

Это стопицот! Улыбающийся




На самом деле все от того что у нас похерилась рецептурная система плюс засилие дженериков и активная пропаганда со стороны фармкомпаний (был с обоих сторон "баррикад" так что знаю что к чему Подмигивающий ).
Реконструкция - это не хобби, не привычка и даже не диагноз. Это сексуальная ориентация. (с) К. Жуков
--
Занимайтесь РЕКОНСТРУКЦИЕЙ! А о духе пусть клирики рассуждают!!! (c) Sir Jan
Kann 17.11.08 01:26
Кречет
Волгоград
263 сообщения
Карма: +17/-4
Цитировать
= Мне контексы!
- А что это?
= Гондоны!

Жизненно))

Цитировать
- А что-то у нас давно не появлялось боярышника.
= ПО сто мл?
- ПО сто.
= А наверное, прекратили выпуск.
- Да паломничество прекратилось.
=-А что так много сердечников?
(боярышник часто используют пьяницы на опохмел, так как настойка на спирту)

Не менее жизненно. Постоянно в урнах около аптек огромное количесво пачек от них. Или забулдыги всякие - "Братишки, подкиньте мелячок на перчик, сердце поправить надоть"

Или веселая молодежь, в огромных количесвах скупающая гликодин, триганД, цикломед и прочие кайфушки((
Незнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание - запросто. (С) Ежи Лец
DEN 17.11.08 11:35
Град Креста
со Ставрополя
2 271 сообщение
Карма: +89/-38
хуже и сильнее чем фарм индастрис, человечество отравляет только банковская система...

З.Ы. После похода в аптеку чувствую себя : 1.Безвольным наркоманом 2. Недоучивщимся химиком 3. Зомбированым лохом которому кинули "сладенький скиттлс"
Нужна эффективность использования природных ресурсов, а не эффективность использования денег....

Глупо платить за электричество, это все равно что платить за воздух. (с) Н. Тесла
Dragon 18.11.08 14:13
Модератор
Таганрог
1 570 сообщений
Карма: +59/-23
Грандаксин "не совсем" транк; его часто как антидепрессант пользуют, так что пациент отчасти прав.
Как только реконструкция (и папа ее, ролевое движение) перестала получать удовольствие от изготовления всех прибамбасов своими руками, она превратилась в еще одну разновидность гламура. Как и все остальные разновидности гламура, она занимается созданием внешнего вида.
(с) Посадник
Линн 18.11.08 15:12
Ставрополь
179 сообщений
Карма: +16/-7
Не совсем - "грандаксин" - транк дневного действия, просто используется при депрессии как дополнение, так что прав провизор.
О вкусах не спорят: из-за вкусов бранятся, скандалят и ругаются.       Г.К.Честертон
Боня 19.11.08 00:32
Кречет
Волгоград
1 532 сообщения
Карма: +79/-23
\\\\\\активная пропаганда со стороны фармкомпаний\\\\\\

Еще какая
Паладин дженерики на самом деле должны быть и хорошо что есть. Тут главное нормальные выделять
Слышь пацан, а ты с какого кантона?
страницы: [1] 2  Все