ПРЕЛЕСТИ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ

хотелось бы верить, что всю эту дрянь кто нить пытается читать или вникать
1.   Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.
2.   С возрастом ничего не улучшается.
3.   Ничто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.
4.   В сексе нет калорий.
5.   Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот
6.   Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.
7.   Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете.
8.   Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.
9.   Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться
10.   Один мужчина дома лучше двоих на улице.
11.   Воздушные шарики, которые вы им дарите, не уберегут их сердца и мысли от падения.
12.   Девственность излечима.
13.   Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.
14.   Не спите с более сумасшедшим, чем вы.
15.   То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.
16.   Правильный секс и есть грязный.
17.   Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.
18.   Лучший инструмент для удержания мужчины - ваши руки.
19.   Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.
20.   Секс - это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.
21.   Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.
22.   При прочих равных молодость предпочтительнее.
23.   Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
24.   Причина всех проблем в Райском саду - те двое, а не яблоко.
25.   Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.
26.   Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
27.   Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.
28.   Люби ближнего (your neighbor), но не попадайся.
29.   Любовь - это дырка от сердечного бублика.
30.   Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали ?хот-доги..
31.   Выбирайте свою науку: физика - это секс, любовь - это химия.
32.   Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.
33.   Секс - слово из трех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв.
34.   Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
35.   Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.
36.   Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.
37.   Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
38.   Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.
39.   Изменить можно только под настроение.
40.   Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
41.   Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
42.   Никогда не спорь с уставшей женщиной.
43.   Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
44.   Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
45.   Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.
46.   Никогда не говори "нет"
47.   Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.
48.   Никогда не стойте между столбиком и собакой.
49.   Мужчина - это всего лишь мужчина. А хороший велосипед - это еще и поездка.
50.   Секс - одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.
51.   Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
52.   Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.
53.   Любовь - это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.
54.   Не играйте в чехарду с носорогом.
55.   Если в комнате, полной хороших людей, есть крыса, он нападет на Вас первого.
56.   Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.
57.   Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
58.   Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.
59.   Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках - переехать жить к любовнику.
60.   Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
61.   Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день. (Правило Кролика)
62.   Вы не имеете права держать хорошего человека внизу. (Доктрина Дангла)
63.   Из близких отношений происходят дети.
64.   Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
65.   Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
66.   Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.
67.   Безбрачие - наиболее неестественное из извращений.
68.   Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
69.   Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
70.   Танцы - это вертикальная демонстрация горизонтального желания.
71.   Любить - это значит говорить "я сожалею" каждые 5 минут.
72.   Получите прощение сегодня - завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.
73.   Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.
74.   Семь страшных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке.
75.   Путь к сердцу мужчины лежит через левый желудочек.
76.   Четыре страшных слова во время занятия любовью: "Это он и есть?"
77.   9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...
78.   Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
79.   Арфа - это обнаженное фортепиано.
80.   Понравьтесь мне, я больше не смогу проделать этот путь снова.
81.   Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.
82.   Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.
83.   Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

Вы пошутили  - я тоже посмеялась))
Класика так класика...
Лично мое мнение в отношениях между супругами олицетворяет отрывок из монолога Катарины в комедии В.Шекспира  "Укращение строптивой"

 Катарина

 Фи, стыдно! Ну, не хмурь сурово брови
 И не пытайся ранить злобным взглядом
 Супруга твоего и господина.
 Гнев губит красоту твою, как холод -
 Луга зеленые; уносит славу,
 Как ветер почки. Никогда, нигде
 И никому твой гнев не будет мил.
 Ведь в раздраженье женщина подобна
 Источнику, когда он взбаламучен,
 И чистоты лишен, и красоты;
 Не выпьет путник из него ни капли,
 Как ни был бы он жаждою томим.
 Муж - повелитель твой, защитник, жизнь,
 Глава твоя. В заботах о тебе
 Он трудится на суше и на море,
 Не спит ночами в шторм, выносит стужу,
 Пока ты дома нежишься в тепле,
 Опасностей не зная и лишений.
 А от тебя он хочет лишь любви,
 Приветливого взгляда, послушанья -
 Ничтожной платы за его труды.
 Как подданный обязан государю,
 Так женщина - супругу своему.
 Когда ж она строптива, зла, упряма
 И не покорна честной воле мужа,
 Ну чем она не дерзостный мятежник,
 Предатель властелина своего?
 За вашу глупость женскую мне стыдно!
 Вы там войну ведете, где должны,
 Склонив колена, умолять о мире;
 И властвовать хотите вы надменно
 Там, где должны прислуживать смиренно.
 Не для того ль так нежны мы и слабы,
 Не приспособлены к невзгодам жизни,
 Чтоб с нашим телом мысли и деянья
 Сливались в гармоничном сочетанье.
 Ничтожные, бессильные вы черви!
 И я была заносчивой, как вы,
 Строптивою и разумом и сердцем.
 Я отвечала резкостью на резкость,
 На слово - словом; но теперь я вижу,
 Что не копьем - соломинкой мы бьемся,
 Мы только слабостью своей сильны.
 Чужую роль играть мы не должны.
 Умерьте гнев! Что толку в спеси вздорной?
 К ногам мужей склонитесь вы покорно;
 И пусть супруг мой скажет только слово,
 Свой долг пред ним я выполнить готова.

не.. на поэзию среди ночи чёт не тянет.. почитать-почитал. только и понял, что долг выполнить готова 
в общем- суровая проза жизни:
1.   Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
2.   Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте
3.   Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее
4.   Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
5.   Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
6.   Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
7.   Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
8.   До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
9.   Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!
10.   Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
11.   Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
12.   Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
13.   Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется
14.   "Нет" означает - "да", "не знаю" означает - "нет", "да" не означает ничего.
15.   "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"
16.   "Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"
17.   Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
18.   "Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь..."
19.   Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.
20.   Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает то, что думает.
21.   Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации
22.   Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
23.   Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
24.   Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
25.   Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует
26.   Нормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.
27.   Надоели критические дни - смени пол.
28.   Анекдот - это русский секс.
29.   Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.
30.   Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
31.   Истинное целомудрие приобретается с годами.
32.   Женщины могут все, только некоторые стесняются.
33.   Hе горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже
34.   Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35.   Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
36.   "Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае..."
37.   Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38.   Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
39.   Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи..
40.   Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
41.   Если жена перестала парить тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал парить твою жену.
42.   Что жизнь - эффект побочный от занятий сексом.
43.   Нельзя быть немного беременной.
44.   Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
45.   В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46.   Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.
47.   Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом...
48.   Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
49.   "Я груба и неженственна. Так мне сказал О., а О. - эксперт по продажам."
50.   Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.
51.   Если твоя жена клад, то тебе полагается 25 процентов...
52.   Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке! (Мелихан)
53.   Поцелуй без любви - просто обмен слюнями.

и никаких гвоздей! 

если честно, то меня уже мутит от этого.. у меня там ещё файлов старницы на четыре наберётся.. сомневаюсь, чтоб эти букоффки кто нить читал..

если кому интересно, то могу продолжить.. а то и вправду складывается впечатление, что кроме двоих на этом топике все остальные лишние. думал хоть комментарии какие будут. а всё скатилось к банальщине. придётся видимо проставиться пивом Нарвен за то, что смогли убить интерес к теме

Нет, ну отвечать как-то нечем. но читаю обоих с превеликим удовольствием 

Выбираю Философию!!!!! 

Она была восхитительно рыжей в этой розовой фате

http://lito.ru/sbornik/2750

Din. почитаем...
раз уж о притчах начали, то вот недавно мне сбросили:
Жила-была одна лиса. Умная, красивая. Жалко только винограда настоящего никогда не ела, а про ядреное, выдержанное вино она вообще никогда не слышала. И часто по ночам снился ей виноград, так ярко и красочно, что порой испытывала она от этих видений оргазмы множественные. А есть ей приходилось разные фрукты, яблоки там, груши, ну чаще те, что на земле валялись и сами в рот просились. Нормальные фрукты в целом, порой без особых вредных привычек, малопьющие, ласковые. Но вот всегда хотелось ей винограда и все тут, а он курит, гуляет по-черному, то с вороной на заборе всю ночь, то с утра его голубка с земли поднимет, почистит, помоет, приголубит. За что спрашивается, одни недостатки. А лиса все смотрит на это и думает: «Вот бы попробовать». Однажды виноград говорит лисе: «Ладно тебе, не бойся ты, залезай ко мне на забор, да попробуй или хочешь, я сам к тебе упаду рядом на тропинку». Лиса вроде бы и согласна, да опять страхи одолели, а вдруг понравится, что она с таким делать-то будет, за ним глаз да глаз нужен, того и гляди, какая ворона стащит. А сама ему и говорит: " Да ну тебя, ты вон какой зеленый, наверное, кислый",- а сама ооооой не уверена, не зря же вороны так налетают.
Я же в начале сразу сказала, умная лиса была. Ну, тут она мозги свои включила, нашла доказательства, что кислый он - виноград. Подумала и пошла опять в кусты свою недозревшую, но знакомую сливу доедать, а когда слива надоест, опять к грушам решила вернуться.
Наелась лиса, думает, все фиг с ним с этим виноградом и так все хорошо. Уснула, а тут ОРГАЗМ множественный, опять виноград привиделся.

интересно.. к чему это?

Кто знает то молчит .....))

типо задумывается о смысле жизни и начинает перебирать среди своих знакомых описываемые свойства ?