ПРЕЛЕСТИ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ

ладно.. разрядить надо обстановку... естественно это не моё, но имел знакомсва с некоторыми из описываемых ниже. надо сказать, что "угадано" точно. 

ык-скыть, кратко общие тенденции:
Азербайджанки – ацтой полный.
Бакинки – ещё худо-бедно, а остальные представление о процессе ебли имеют на основе наблюдений за поведением будущих шашлыков. В лучшем случае знают, што презерватив – это хорошо.
Американки – инфы до опизденения мало. Наверно не ебуца вообще.
Англичанки – жуткие морды лица, сухая и дряблая кожа. За собой не следят и, похоже, красивыми быть не стремяца. Ленивые. Кароче – ацтой.
Арабки – каким животным надо быть, штобы их ебать? В основном - жирные коровы. Никакой экзотики, фсё стандартно. Во время траха – ноль эмоций.
Армянки – мужененависницы и никаких изыскоф в сексе не практикуют. Только миссионерка, в крайнем случае – рачком. И заебётесь разводить. Долго о чём-то договариваца – отличительная черта армян.
Африканки – те, которые совсем чёрные обезьянки с толстыми губами и широким носом. Тоже мало сведений, посему – неоднозначно. Очевидно белые камрады запуганы инфой о широком распространении СПИДа в жернокожей африканской среде и на такой экстрим не идут. Отмечаюца задницы несравненной упругости и прелести, по сравнению с которыми отдыхают даже латинские (кроме совсем уж чорных); хищный, первобытный, чорный секс. В них природой заложен такой потенциал любви, што они умудряюца полюбить мужчину, даже если познакомились с ним 15 мин. назад. 100% не курят и лишь некоторые способны впихнуть в себя пол-бутылки пива. Очень нежные и аккуратные. На капризы реагируют живо и тактично. Но в Маскву таких, видимо, не засылают – здесь только чорные брёвна.
Белоруски – на хую вертяцо, как заводные. Трахать можно и нужно.
Болгарки, венгерки – неплохо.
Еврейки – несмотря на положительные отзывы в каментах, характеризуюца, как разбалованные. Трахацо не любят. Любят только деньги. С душой трахаюца только некоторые российские экземпляры. В жопу дают только трансы.
Индианки – умеют делать фсё, с удовольствием и энтузиазмом. Для них нет понятия греховности секса. Других ограничивающих законов и правил много, но секс – незапретен и не грязен. Воспитаны в почитании и служении мужчине. Кароче – по камасутре зачет.
Итальянки – в постели хороши, но чрезмерно любят поговорить, причем на совершенно левые темы.
Испанки - темпераментные и красивые. Ебать однозначно.
Казашки – как ни странно – супер. Единственная проблема – анатомическая – дырки узкие даже у рожавших (нам бы их проблемы).
Неизбалованы хорошим отношением, поэтому на ласку реагируют адекватно.

Киргизки – секс при свете и групповуха, практически исключены. Без орала, без анала – только в пизду. Озвучка отсуцтвует. Ляжет на спину и пиздец – давай работай.
Киприотки – полный ноль.
Китаянки – чисто китайские – ничево особенново. Хорошая техника. В жопу не дают и очень много пиздЯт.
- сингапурские – те же кетайские, но «под запад». Более раскрепощённые дамы.
- гонконгские – услужливы и беспрекословны, культурны, очень техничны, активны. Омрачает факт инсталляции в них определённой программы действий. Если берёшь инициативу в свои руки – переживают, что не угодили мужчине, т.к. ничево не делали.
Кореянки – мужчина для них – бог и повелитель. Нежные и чуствительные. Трахаюца самозабвенно. Умело владеют песдой. Песня! Предпочитают работать 2-ым номером. Откровенные гоблины попадаюца редко.
Кубинки – бляди фсех сортов, возрастов и цветов кожи. Тебя пытаюца выебать и лезут как на раздачу пайки в блокаду. Но групповуха не в чести. Индивидуалки, блядь.
Латинки (Аргентина, Венесуэла, Бразилия, Коста-Рика, Никарагуа) – они ЛЮБЯТ трахаца. Ебуца с энтузиазмом и энергией автомата Калашникова. Минет – вакуумный насос. В жопу – бес проблем. Натиск – ахуеть! Крики и вопли в процессе. Поголовно отмечаюца упругие шаровидные задницы. Отдельно и особо выделяюца доминиканки. Сколько розовых слюней пущено об этом сексуальном рае! Это при том, что по настоящему красивых на лицо – немного. Отсутствуют шарм, стиль и изюминка. Но много шикарных фегурок – с круглыми, лихо оттопыренными жопами, твердыми, как кокос. Настоящие богини секса. Впечатления у большинства – светлые и сентиментальные. Хачу в Доминикану!
Марокканки (французкие полукровки) – в целом неплохо, но ничево асобеннова.
Монголки – ну, это вообще родные. В отличие от кетаянок – ростом повыше, наличествует талия и встречаеца грудь больше 2-ого размера. Посмеяца, выпить, пошалить в постели – запросто. Многие учили в децтве русский, что облегчает общение.
Немки – то, что па русским понятиям «таксехуйня», по немецким – суперсекс. Страшны фсе как на подбор, косметикой не пользуюца, ноги-пёзды-подмышки не бреют. Ужасные эмансипе – попиздЕть о политике или машинах – пожалуста, о сексе – ни-ни.
Перуанки – женские особи отличаются выдающейся шириной в поперечном сечении (хде будем делать талию?), но в сексе достаточно старательны.
Прибалтийки – ничего внятного. То хорошо, то плохо. В целом – на троечку.
Румынки – неплохо, но однообразно.
Тайки – ласковые, нежные, техничные да чево говорить, фсем и так известно. Бытующее мнение, што тайки ебуца только за бабло не совсем верно. Один камрад, не зная никакова языка, кроме русскаво, снял там девушку. Ёб её пару дней. Утром отдавал 12 баксов. Затем, знающие английский выяснили у неё, што она приехала из провинции в Паттайю просто отдохнуть. А если парню нравица её пилить, то почему бы и нет? А про деньги – если, грит, у вас так принято, то зачем обижать чувака? Даёт – беру. Но трансов действительно дахуя. От нормальных бап не отличишь.
Филиппинки – почти мечта. Смуглые, бархатные кошечки. Общительные и улыпчивые. Фсё лехко и непринуждённо.
Хохлушки – общеизвестно. Из собственных впечатлений добавлю – в целом ебуца лучше русских бап. Ненамного. Но лучше. Кароче – хорошо и по фсякому.
Чешки – в основном хвалят. В сексе ведут себя естессно и раскованно. Трахаюца с душой.
Японки – вот где со шлюхами аблом. Если раскатали губу на гейш – закатайте обратно. Полное гавно. НО. Они там нахуй не нужны ввиду даступности обычных бап. Главное, чтоб та хоть немного аглицкий разумела. Секрет оказываеца в том, что сопсно японцы – чмыри и с бабами ведут себя по хамски (в нашем понимании). Пальто не подадут, дверь ни откроют, цветов не подарят и т.д. К тому же фся жизнь японцев строго зарегламентирована, поэтому внимание японак привлекает любое мало-мальски нестандартное поведение. Подарить цветы, улыбнуца, сказать пару комплементов – и она затрахает вас до смерти.
Вот фсё, что нашел. Лично у меня сложилось такое мнение, что на первом месте беспесды латинки. На фтором – тайки, кореянки, филиппинки. На третьем - дахуя кого, уже определить сложно.
Ебитесь падонки и да пребудет с вами половая сила!(С)

 я уже даже не читаю ваши посты,
интересно, если бы это нужно было набирать а не тупо копировать,
вы б столько же писали.......?
 

утверждение не верно.. перед тем, как скопировать-надо хотя бы пробежать глазами и убедиться, что этого ещё в теме небыло   
ну и постить хоть немного так, чтоб в тему было.
вотъ.. и первый\ая недовольная.. устроим голо- совалку? продолжать топик или нет?

Варк!!!! жжош сцуко!!!!
сей опус о бабах всего мира парализовал работу офиса...все ржут уже минуты три...и чувствую будут дольше (смех нервный и истеричный - мужчины там только я и босс - остальные - деффочки)

Wark - Не обращай внимание ....В чужой огород бросают камни чаще всего за неимением собственного.



Женщина, как правило, ищет себе мужчину, с которым она была бы как за
каменной стеной для того, чтобы иметь возможность об эту стену побиться
головой...

Что такое виртуальный секс? Это типа поедания фотографии торта...
Что такое жесткий виртуальный секс? Это когда фотография на картоне...
                   
Притча

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и
спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она.
Богразгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих...

КРАТКАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН ПОСЛЕ 30

1. Женатик-одомашненный.
Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванию заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постели скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.

2. Женатик-хулиган.
В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

3. Женатик-пижон.
Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.

 

4. Разведенный-обыкновенный.
Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.

5. Разведенный-бизнесмен.
Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.

 
 
6. Разведенный-програмист.
Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.

7. Холостяк-обыкновенный.
Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.
 

На счет белошвейки - боян.

странно. не обнаружил себя в списке холостякофф. чтото тут не сходится.. хотя дамам виднее
помесь видимо действительно аццкая, ачитывая, что я разведён\холостяк, работаю за компом и в мастерской и проживаю на одной усадьбе с родителями
бл... хез, но себя тут не нашёл 
Вовчик, да оно тут всё практически баян. всё откуда то содрано и выложено не по первому разу.
уебнись
в опщем такое дело... вот думаю, с предисловием или без оного..

аа.. ладно. в опщем сегодня поехал по делам.  по дороге мать надо было завезти. проезжаем перекрёсток. там авария. стоит таксо-волга, с сильно битой мордой. причём видать быстро ехал стоит аж в конце перекрёстка. что интересно-ехал он под знак "уступи дорогу". вокруг машины нарезает круги плачущий зверёк... оно и понятно- влетел мальчег хорошо.
мать сразу начинает нервничать и громко так дёргаться.. короче очень сильно мешать вести машину.
мои мысли по этому поводу: блин.. если женсчины так себя ведут не сидя за рулём, то как же они себя вести будут сидя за оным?
мысль следом: но ведь практически ен видел аварий с женсчинами
мысль сразу: да ну нах!
очередная мысль: ну не могу вспомнить и всё тут... ну разве что на светофоре какая то девица не смогла тронуться и скатилась назад. прям до бампера таксоса.. ох тот и поглумился...
приехал домой. лезу в ленту новостей..
упс... вот это номер:
31 июля 2007 года

На проспекте Науки при подъезде к Московской площади, возле кондитерской фабрики Roshen водитель грузовика МАЗ в пылу страстей нанес девушке, водителю Ford, телесные повреждения.


Страсти разгорались следующим образом: автомобиль МАЗ притер Ford, который ехал в крайней правой полосе. Водитель грузовика, скорее всего, просто не заметил маленькую легковушку. Так как женщины всегда отличались своей непредсказуемостью, девушка за рулем авто, не ожидая такой наглости от водителя большого транспорта, открыла водительскую дверь, чтобы посмотреть в чем, собственно, дело, но в этот момент МАЗ еще продолжал движение и ударил машину в открытую дверь. Вместе с ней из машины вышла и ее сестра.

Дальше закипели страсти, оба водителя начали выяснять, кто прав, а кто виноват.
В конечном итоге, девушка-водитель ударила водителя МАЗ по голове два раза, когда тот отвернулся. Реакция водителя была более чем решительной – он с разворота ударил девушку по лицу, в результате чего она упала. По предварительным данным у нее перелом носовых костей, сотрясение мозга, разбита губа.

На место происшествия оперативно подъехала служба «Титан», скорая помощь и ГАИ. Девушку госпитализировали и в данный момент автоинспекторы оформляют аварию. К тому же, вскоре должны подъехать сотрудники РУ ГУ МВД, которые зафиксируют произошедшее, как хулиганство и нанесение телесных повреждений.

В результате таких эмоциональных перипетий блокированы две полосы движения в направлении Московской площади, а также образовалась тянучка, которая начинается от ул. Саперно-Слободской до кондитерской фабрики.
(С)http://www.autosite.com.ua/news_article_3661.html

итог: мужиков и на дороге теснить начали. причём, если ты мужик, то виноват по умолчанию... а я то думал...

но настоящий шок я испытал несколько недель назад, когда в ростове увидел нежнорозовые машинки "женского такси".
до чего докатилась эмансипэ: мужиков они не имеют право возить..
но ведь мы то, мужики их возим.. и иногда даж за руль пускаем!
чё за нах??

ну это были мысли на отвлечённую тему. теперь по теме.
я вот дкмал откуда они берутся? оказывается ИЗ ДЕТСТВА!

О сексуальности в 15, 30, 60…   
Гиперсексуальность юных барышень - не легенда ли это? Нет ли у молодых дам каких-нибудь тайных фантазий? Все ли могут себе позволить искушенные зрелые фемины? Знать это полезно каждой, чтобы не считать проблемой то, что таковой не является, и... ни в чем себе не отказывать!

До 15 лет

В том, что касается сексуальности, молоденькая девушка представляет собой очень странное явление. Под нарочито "отвязанными" манерами и помоечным сленгом скрывается сахарное сердечко и голубые мечты. Она может, особо не задумываясь, прохрипеть: "...твою мать, педрила плешивый", одному из своих "кексов" (в переводе - друзей), а имеет в виду совсем невинные вещи. Ей всего-навсего хотелось, чтобы мальчик обратил на нее внимание и нежно погладил по голове. "Не может быть, - возразите вы. - Чтобы эти бесстыжие хабалки мечтали о нежности? Никогда!" Как бы там ни было, статистика подтверждает гипотезу: в России средний возраст вступления во "взрослые" отношения (по любви) - 18 лет, а во Франции не превышает отметки в семнадцать с половиной.
Сам процесс
Вся гамма оральных контактов (не подумайте плохо, это пока всего лишь поцелуи!). От воздушных до "в щечку" и "далее везде", вплоть до "френч киссов". Юное создание женского пола любит "подогнать" все аксессуары под стиль техно. Она не обидится, если юноша коснется ее груди, которую она обычно считает либо слишком большой, либо слишком маленькой. А если однажды она зайдет чуть дальше в изучении собственной анатомии, то это останется ее с ее анатомией тайной.
Самая безумная фантазия
Лунная ночь. Палуба корабля. Какой-нибудь дикаприовидный Иванушка интернешнл отмечает комплиментом ее розовые тени с блестками, а потом целует в губы. Оркестр наигрывает Wanna be my lover безвременно распавшегося квинтета Spice Girls.
Лучше смерть, чем...
...с кем-нибудь переспать. Уж это "ноу, сэр", ни за что на свете. Времена, когда девственность была, скорее, досадным неудобством, чем предметом гордости, канули в Лету. А давно ли считалось, что оставаться девственницей в четырнадцать с половиной равносильно социальному небытию? Сегодняшние девушки дают себе время "созреть", то есть по-настоящему влюбиться. У них нет ни малейшего желания "сделать шаг" с одним из этих прыщавых дятлов, ежедневно посещающих их школу Старикашка лет двадцати - это уже кое-что. Впрочем, все мужчины после 25 кажутся им суперменами.
В то же самое время мальчики готовы жизнь отдать, чтобы...
...переспать с любой женщиной от 15 до 70.

15-20 лет

Время испытания собственной женственности на прочность. Девушка этого возраста еще довольно зажата, но в ней уже проснулось желание испробовать очень многое. Она пока не научилась любить свое тело и проводит кучу времени, рассматривая его в зеркале и думая: "Вырасти-то я выросла, но краше не стала. Попробуем что-то исправить". Потом садится на диету, как правило, съедая по два завтрака: один -
для диеты, другой - для души. То же происходит с сексуальностью: прекрасно информированная стараниями женских журналов о множественнном оргазме, она до сих пор точно не знает, в чем разница между влагалищем и маткой.
Сам процесс
Зажигать, а потом внезапно гасить уже готовых парней, балдея от возможных последствий такой игры. В поисках испепеляющей страсти она с ужасом обнаруживает, что "всем мужикам нужно только одно". В этом возрасте начинают понимать (а может, просто верить?), что женщина не может получить удовольствия, не будучи влюбленной.
Самая безумная фантазия
Один "папик" приглашает ее в крутейший ночной клуб, она доводит его до отлета крыши, но к телу не допускает. Потом появляется культовый режиссер, молодой красавец, и говорит, что с ее внешностью ей прямая дорога в Голливуд, а потом переходит к более тесному общению с соответствующими моменту частями тела. Только без "глубоких" отношений! Впрочем, to whom how.
Лучше смерть, чем...
Еще лет десять назад можно было бы говорить, что практиковать "клинтоновы" забавы в 18 лет - это ужасно. Но юные создания, не сговариваясь, уверяют, что существует новая тенденция: они, скорее, предпочли бы порадовать горячо любимого фелляцией, чем подарить ему свою девственность. Если так оно и есть, это идиотизм! Мир действительно сошел с ума! До сих пор подобные вещи практиковали ближе к 30. Как же не отчаяться при виде этой новоиспеченной и вероломной конкуренции! Мы бы даже позволили себе сказать, что, кроме группового анального секса, современную барышню не испугаешь ничем.
В то же самое время парни мечтают...
..."собрать коллекцию", т. е. вписать в свой актив столько женских имен, сколько новогодних подарков обычно заказывает Деду Морозу первоклашка. На это и уходит вся энергия.

20-30 лет

Этот период жизни, как правило, характеризуется наибольшим количеством "партнеров", если говорить языком гинеколога, удрученно расшифровывающего результаты ваших анализов. Почему-то сами женщины обычно признают не более трех любовников за всю жизнь. Может, пластические операции на лице так на память влияют?
Сам процесс
Найти юношу, удержать юношу, поменять его на другого, передумать и начать с первым все сначала. Затем приходит пора вступать в брак и размножаться. Странно, но за исключением первых нескольких дней жизни вдвоем и ночи, когда вы решаете родить ребеночка, это не самый лучший период в сексуальных отношениях. Слишком много обязанностей, приходится рваться по швам, а напряжение не способствует игре в гетеру вулканического темперамента. Заметим к слову, недостаток сна играет свою роковую роль. Очень часто все заканчивается лишь "сексом для здоровья", а жаль.
Самая безумная фантазия
Пуститься во все тяжкие со старым знакомым.
Лучше смерть, чем...
...пуститься во все тяжкие с первым встречным.
В то же самое время парни мечтают...
...никогда больше не слышать: "Если до 30 не определишься, век бобылем проживешь!"

30-40 лет

С экспертами не поспоришь: в сексуальном смысле это золотой век женщины. Она не только может участвовать в самых экзотических эротических трюках, она хочет в них участвовать. Все признания зрелых мужчин сводятся к этому. Непонятно только, почему они бросают своих сорокалетних жен ради восемнадцатилетних финтифлюшек. Да шут с ними, главное: женщин среднего возраста ничем не удивишь и не испугаешь.
Сам процесс
Все складывается как нельзя лучше. Хронический недосып переносится значительно легче. Появляется больше уверенности в себе. Сходство с собственной бабушкой еще не столь явно, зато есть понимание простой истины, что время бежит слишком быстро и нельзя упускать даже микросекунды удовольствия! Это для 30-40-летних придумано дорогущее, как бриллиант, и малюсенькое, как тот же камушек, белье, эпиляция "области бикини" в форме кленового листочка, "Камасутра", тантрическая йога и самые неожиданные позы, вроде "летящих бабочек", "танца двух фениксов" или "осенней собаки".
Самая безумная фантазия
Во-первых, это не фантазия, а фантазии, но в любом случае их вряд ли можно описать на страницах уважаемого журнала. Заметим только, что они требуют многочисленного персонала, разнообразия аксессуаров и что это зрелище не для слабонервных.
Лучше смерть, чем...
...переспать с типом, который думает только о своем удовольствии.
В то же самое время парни мечтают...
изменить жене в первый раз. Хм...

40-50 лет

Этот возрастной отрезок сложен своей неоднородностью. Среди тех. кто приближается к пятидесяти, число женщин, которые начинают потихоньку отказывать себе в радостях секса (речь в основном о тех, кто уже сто лет замужем за одним и тем же человеком), примерно равно числу разбитных свежеиспеченных разведенок, по логике вещей находящихся и постоянном и оправданном поиске. "Заслуженные работники искусства" уверены в том, что закрывать лавочку еще рановато. Рассмотрим эту последнюю категорию.
Сам процесс
Им надоели сентиментальные мужики, озабоченные поисками настоящей любви. Здоровый же секс всегда к месту. Это, разумеется, не исключает нежности, но зачем давать обещания, которые все равно не сдержишь, и строить планы, исполнение которых вероятно процента на 2? Сорокалетние ничего не требуют и ничего не обещают. Кстати, именно поэтому они часто получают больше, чем остальные. Так, походя. Их чувственность лишена эгоизма. Женщина после сорока действительно намерена доставить мужчине удовольствие. Она занимается любовью, когда хочет и как хочет, "часов не наблюдая".
Самая безумная фантазия
"Юный юноша" только для нее и на всю ночь. Вот так, ни больше ни меньше. Кстати, у некоторых это желание возникает гораздо раньше.
Лучше смерть, чем...
...заполучить в постель старикашку с аденомой предстательной железы, который скажет: "Я - твой последний шанс".
В то же самое время парни мечтают...
...изменить жене в последний раз. Хм...

50-60 лет

Можно предположить, что после 50 в империи чувств царит полный штиль. Заблуждение страшное! Конечно, интенсивность отношений уже не та, но недостаток выносливости пятидесятилетняя фемина восполняет опытом. Чем реже, тем желанней. Она посвящает себя страсти без остатка и не упускает ни малейшей возможности.
Сам процесс
Она балансирует на грани между вымыслом и реальностью. Реальность в том, что у мужчины ее лет крайне мало шансов иметь равный с ней сексуальный потенциал, особенно если этот мужчина стал ее мужем аж в июле 1972-го! Пятидесятилетняя женщина редко использует жесткую технику соблазнения мужчины. Она действует исподволь, используя полю вымысла, то есть подключая воображение. Ей нравится роль режиссера-постановщика и организатора. В спальне одной достойной дамы под 60 я видела невесомое и незримое белье, зазывное освещение "для двоих" и шелковые простыни, как в будуаре куртизанки. Она призналась, что испытала оргазм только в пятьдесят. Браво, женщина!
Самая безумная фантазия
В субботу после "Времечка" заняться любовью, только где-нибудь не в кровати и, пожалуйста, не с тем типом, который "родил" ей троих детей непосредственно и восьмерых внуков - косвенно.
Лучше смерть, чем...
...видеть мужа, "преображенного "Виагрой" или другим зельем, пробуждающим в мужчине постельного зверя. Обидно и скучно!
В то же самое время парни мечтают...
"Стоящие женщины есть только среди сорокалетних. Это - вулканы, чувственные, нежные и раскованные. Им ничего не надо объяснять. Но маленькая пройдоха лет 20 с попкой-камушком тоже очень даже ничего". Лучше и не скажешь.

От 60 и старше

Они все еще очень симпатичны, наши пенсионерки. Везде пишут, что для постбальзаковского возраста характерна особая чувственность. Можно себе представить, чем они могут заниматься на танцульках в городских парках!
Сам процесс
Увы, я об этом ничего не знаю - наши мамы, потрясающие, но не всегда покладистые особы, категорически отказываются отвечать на такие вопросы, ехидно заявляя: "Сама узнаешь, дорогая моя. Уж недолго осталось". Что до прочих знакомых этого возраста, то я сгораю от желания задать одной из них нескромный вопрос: "Марь Иванна, а что, кроме "пьяной" вишни в шоколаде, способно вскружить
вам голову?"
Самая безумная фантазия
Тов. Перьебабаев-Валуа неистово овладевает ею в кресле стиля Людовика XIV. Может, так, а может, и нет. Постбальзаковский возраст - дело тонкое!
Лучше смерть, чем...
...начать все сначала?
В то же самое время парни мечтают...
...о чем угодно, на что согласится девчонка не старше тридцати, не истощенная модными диетами.

Аликс Жиро де Л'Эн, Лидия Аксенова, Лариса Соловова
29.10.2004