ПРЕЛЕСТИ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ

Не был на форуме какое-то время... Щас вышел - ахринел, ну вы даете...
Тема сама по себе боян заезженный, но отдельные перлы хороши. Нарвен, Варк - завидую вашему терпению - столько инфы накачать на эту тему - сразу видно, ребята стараются

Немного в тему (что вспомнилось  ):


Жениться не проблема, проблема - не развестись.

Хороших много, трудно свою найти.

Женщина не воробей, залетит - не выгонишь.

Неприятное свойство глупостей: их легко делать.

За ошибки приходится платить. Пока они не вырастут.

Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.

Женщин могут понять только сами женщины. Да и то не всегда.

Редкая женщина знает, чего на самом деле хочет, и не боится себе в этом признаться.

Разработан компьютер на элементах женской логики: "да", "нет", "ни да, ни нет", "ты меня совсем не любишь", "ыыыыыыыы".

Некоторые женщины уверены, что дважды два может быть равно пяти, если как следует поплакать и устроить истерику.

Когда мужчине 20 - 30-летние женщины кажутся "очень даже ничего". Когда ему 50 - они кажутся староватыми.

Кошмар водителя: блондинка в солдатской форме на праворульной тонированной газели.

И что не целуют вас - ничего не значит. И что не выходят за вас - ничего не значит. И будет всю жизнь говорить, что она вас любит, и никогда не узнаете правды, и проживете счастливо. © Жванецкий

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Не так уж и важно, коль что-то не светит, когда оно в общем-то и не горит.

Людоед - муж Людмилы. © Петросян

Чтобы узнать, что вы козел, урод, недоносок, импотент, сволочь, ни на что не годная личность... достаточно сказать "нет" всего одной женщине.

Протяну ноги в хорошие руки...

Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.

Идеальный мужчина - это тот, который может одеть и хочет раздеть.

Хорошая жена должна иметь большую Ж., быть хорошей Б. и хорошо держать Х.
Расшифровка: Ж - жилплощадь, Б - бабушкой, Х - хозяйство.
А если она еще и обладает тем, о чем вы подумали...

Если рядом идут некрасивый мужчина и красивая женщина, значит, его есть за что любить.

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Мечта идиота — это красивая, богатая женщина, которая любит идиота.

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

Письмо солдата: «Дорогая, вышли, пожалуйста, свою фотографию — заебался дрочить на адрес».

Умный мужчина — это так сексуально!

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

«Вставай, проклятьем заклеймённый!» — шипел в трусы один влюблённый.

«Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»

Любимый, вставай. Да нет, ты весь вставай!

Я не люблю Вас, — просто мстила мужу.

Терпи, любимый. Я ж так к тебе привыкла!

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.

Я до свадьбы на кошках тренировался, — очень, скажу вам, неудобное животное: пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

Иди-ка ты к жене с таким букетом!

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Сначала приручи, а потом лапай.

Мы красивее, чем вы умнее.

Будь как дома, но в холодильник не лазь.

Я бываю не в себе, когда бываю не в тебе.

Я себя не дам твоим глазам меня лапать.

Вы меня еще в драке не видели — меня так пиздят.

На другом конце члена находится мужчина.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Всё, что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.

Смех без причины — признак того, что вы либо идиот, либо хорошенькая девушка.

Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

Кончил мимо — гуляй смело.

Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное, что я ни у кого не взял.

«А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы.

Умом мужчину не понять, бессильна логика науки: ему отдашься — скажет: «Блядь», а не отдашься — скажет: «Сука».

Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.

40 различий между мужчинами и женщинами
 
1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Огурцы лучше, чем мужчины, потому что... ( смешные отличия )
 
Огурцы лучше, чем мужчины, потому что:

С огурцами нетрудно знакомиться.
Огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.

С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
Огурец не доводит Вас до слез.

Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый".
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.

Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях
"прилично".
Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует
монеты, деньги, подружек, и т.д.

Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
Огурцу все равно, если другие ее замечают.
Огурец не интересуется Вашим возрастом.
Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.

Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к
телефону.
Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы
вернулись с работы.
Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.

Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"

У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают
против Вашей.
Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
Огурец не ест сухарей в постели.
Огурцы недорого стоят.
Огурцы не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".

Огурец не превращает Ваш туалет в читальню;
Огурец не роется в Вашей аптечке без спроса;
Огурец не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне;
Огурец не забывает дернуть ручку унитаза;
Огурец не мочит сидение в туалете;
Огурец не носит не стираных носков.

Маньяки.
Мне всё равно каких, я их ем, а не трахаю.

ну вот.. народ подтягивается.. и просыпается
вперёд, мужики! а то они нас щас интеллектом задавят!

Девушки делятся на хороших и плохих. Критерий оценки простой: если малознакомый мужчина намекает на интим - хорошая тут же категорически заявляет: "Нет!" (при этом может и врезать), а плохая интересуется: "Когда?". Оба типа девушек обладают набором преимуществ и недостатков. Каких?

Начнем с девушек плохих, а конкретно - с их неоспоримых достоинств.

Первое достоинство - с ними не соскучишься. Они могут без устали куролесить всю ночь напролет и готовы куролесить на следующий день. Они много смеются, охотно флиртуют, с ними каждый чувствует себя профессиональным соблазнителем.

Плохие девушки жизнерадостны и энергичны. Они не занимаются самокопанием и не впадают в депрессию, их жизнь - непрерывный фестиваль.

Они жаждут секса. Это предельно открытые натуры, которые обожают постельные эксперименты, и будут делать все, что заблагорассудится, и даже больше, чем ты пожелаешь. А их животные восторги укрепят тебя в мысли, что ты половой гигант.
Плохие девушки красивы и сексапильны. У них грациозная походка. Они привыкли быть в центре внимания. Они носят ожерелья и браслеты, их рубашки расстегнут максимально, юбки короткие, нижнее белье сексуальное: если вообще оно есть.

Когда такая девушка сидит у тебя на коленях, мужчины завидуют, а женщины чувствуют себя заинтригованными и не прочь занять ее место.

Однако, несмотря на неоспоримые преимущества, кое в чем плохие девушки действительно плохи.

Во-первых, они не вызывают доверия. Ну, в самом деле, эти самки являются серийными <флиртерами> и живут для того, чтобы соблазнять все, что шевелится, - как им можно доверять?

Более того, они даже по-своему опасны! Если такая девушка водит машину, жди беды: за рулем она такая же бешеная и безбашенная, как в постели. Такие часто бывают наркоманками и алкоголичками, и всегда - непредсказуемы.

Если твои отношения с такой красоткой доходят до чего-то серьезного, быстро выясняется, то плохие девушки - совершенно неподходящие спутницы по жизни. Они ужасно эгоистичны, думают только о себе и при этом плевать хотели на того, кто рядом. Они экстравагантны и расточительны. Из них получаются никудышные жены и матери, их жизнь - цепочка разводов.

Связался с такой - готовься к тому, что она радикально выпотрошит твой кошелек. Типичная плохая леди устанавливает фантастическую цену за доступ к своим ласкам и своим мягким тканям. И если ты не согласен кормить ее исключительно птичьим молоком, то почти гарантированно услышишь: "А ты заработал мои ласки?". И однажды она от тебя свалит - благо вокруг есть дюжина мужиков, готовых ее подобрать.

Так что для жизни лучше иметь дело с хорошими.

Среди них тоже попадаются разные экземпляры, но факт остается фактом: только с ними можно испытывать драгоценный душевный комфорт. Если ты заболел - за тобой будут ухаживать, уехал - будут скучать, появились проблемы - внимательно выслушают, а не разорутся, как это сделает плохая.

Количество мужчин, которых познала хорошая, не превышает допустимой нормы, поэтому от тебя не требуется быть любовником непременно высшего пилотажа.

Такая девушка вряд ли станет тебя обманывать. Даже если она очень и очень привлекательна, расслабься: любого из заинтересовавшихся ею парней она отпишет примерно так же, как тебя, когда ты, напившись, первый раз полез ей за вырез платья. Хорошие в большинстве своем моногамны.

С плохими стремительно сходишься и бурно, со скандалами, расстаешься. С хорошими, повторюсь, тоже по-всякому бывает, но только такие могут стать настоящими друзьями, и теплые отношения с ними продолжаются даже после того, как вы разбежались.

С хорошими не бывает (или почти не бывает) финансовых проблем. Они скромны и умеренны, а главное - не требуют, а стараются понять и не теряют чувство реальности.

Только хорошие становятся настоящими женами и матерями. Они любят семейный очаг, детей. Сами они, как правило, происходят из добрых и крепких семей, а потому следуют правильным стереотипам в своих собственных семьях.

Однако, хорошие - не значит идеальные. Кое в чем они просто невыносимы.

Например, в постели. "Бревно бесчувственное, откуда только такие берутся?! И вот эту тоску зеленую ты называешь оральным сексом? Постой, да ты, кажется, заснула: Нет? А мне показалась, что да. Что же мне делать? Изменить тебе с плохой?".

Хорошие склонны забывать о своей внешности. Чуть-чуть косметики на людях, дома - старый застиранный халат, гребенка в волосах, шерстяные носки до колен. "Милый, что-нибудь не так?.."

В общем, вопрос остается открытым: какой тип девушки более пригоден и менее опасен для совместной жизни?

Ответ напрашивается сам: истинные королевы соединяют в себе достоинства обоих типов. Они домашние и уютные, как хорошие. А также искрометные и сексапильные, как плохие.

Беда в том, что такие особи в живой природе встречаются крайне редко. А если тебе посчастливилось повстречать именно такой эксклюзив, то и она вполне может оказаться со своими "тараканами". Глубоко индивидуальными и неповторимыми.

(c) Frogos.net

Открою мааааленький секрет))) Если еще кто то его не знает...)))) Настоящее удовольствие от занятия любовью можно получить лишь с близким человеком, а не с самцом в совершенстве знающем все позы камасутры....
Все в мыслях...

Этокое лиричное отступление...

Письмо любимому, написанное на ночь, и ответ на него

Письмо любимому, написанное на ночь

Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?
Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов -
это меня успокаивает.

Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.

Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы"
уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется
твой "компьютер".

Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая
симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась
сходить с тобой на обед.

Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.

Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты
побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.

Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать,
потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.

Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе
срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...

Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не
понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до
Кузьминок.

Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения
мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.

Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку,
ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! "
Боже! Это так возбуждает.

Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя,
милая".
Так что заткнись и спи!


Ответ любимого на письмо, написанное на ночь

Я был ошарашен, но решил ответить. Tак вот: милая, меня всегда удивляло,
что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий
храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в
супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит
под ТВОЕЙ подушкой.

Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно
ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех
царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро
будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты
так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки,
поцеловав меня в воротник.

Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех
моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.

Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег
на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.

Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы
заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на
неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего
звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного
пьяна.

Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой
разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже
потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное
время и мне уже пора возвращаться к работе.

Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому,что
хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою
маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.

Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет,
так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии
- слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд
вполне веских, на то причин.

С добрым утром, любимая!

а просто ссылки кидать мозгов нехватает?....вам чо делать нечево идите подрочите....копирайтеры мля....